开始回忆

母亲说，人要学会懂事很简单，但是你长大了并不代表你就懂事了。

多年来，我一直试着去证明自己，随着年龄的增长，却发现母亲的话始终遥不可及。很久之前，我曾经这样向母亲承诺，20岁之前要脱离父母的依赖，独自走完后面的大半程，然后回到山里，等父母老了，再好好照顾他们。也许兑现这个诺言能够证明自己真正懂事了，那么没有兑现又能证明什么？

如今早就过完了20岁这一道门，自己除了依旧啃老，除了盲目地过完每一天，除了几丝美好的幻想，再无其他。给父母的那些承诺，如同小时候自己好玩洒在家门口的玉米种子，长出嫩芽之后又很快枯死了，短暂得令人心生怜悯。

那年考试过后，我就一直满怀惭愧，惭愧自己手中屈指可数的分数对不住父母。而当我把所有的惭愧化为希望，原以为能在大学里走出一条宽敞的路，却发现人生更曲折了。于是，我开始黯然了，开始怀念了。

而童年的快乐终究只能成为回忆这个伤口的刀创药，我要的太阳不见了，月亮也不见了，还有那无数颗数也数不清的星星也不见了。单纯的逝去，也就意味着跟真正的快乐saygoodbye了。而在寻找人生真谛的成长路上，懵懂依旧埋在心底，偶尔暴露出来。

曾记得某个七夕，葡萄树下母亲讲的那个故事，她说牛郎是个傻子，所以被七仙女这个闲人骗了，被骗了感情，也被骗走了一生，甚至还要带着两个孩子。母亲告诉我这就是错误的婚姻，但并没有告诉我这就是爱情。爱情是什么，或许对于她这种通过传统婚姻成为我母亲的人来说，她可能自己也不知道，或者不想知道，或者知道但不想告诉我。

我从前从没有想过自己读大学的时候会面临着两个问题：学生工作和爱情。起初是这样想的，上大学专心看书，专心写东西，淡看名利，飘然物外。不谈感情，不分心，不伤心，不痛心，看破红尘，超然脱俗。然而，一切根本就来不及思考，不该来的都来了。开始一天天忙东忙西了，开始一天天问世间情为何物，然后惆怅。等到惆怅完了，便开始想起母亲的那句话，人要学会懂事很简单，但是你长大了并不代表你就懂事了。

还是学不会，若是能学会，我岂会这般茫然？又岂会难过？

门前田间的青蛙，后山树上的栗子，坪里石缝间的壁虎，茶叶树上咬人的虫子，很远很远一座山腰上满布的野草莓……这些东西都已经永久的远离我了。

是的，童年很简单，很单纯，很快乐，每一天都有阳光，有月亮，有星星，有花草虫树。但是现在，我的心情如同长沙的天气一样，每一天都是雨天。

曾经有过一段时间，整天多愁善感，整个人如同处于营养不良的林黛玉一般病怏怏的状态，就差没有去种花，然后葬花。忙碌的日子差点让自己忘了身上还有这样一种病态，以为淡去了，或者消逝了，但是我错了，它一直在潜伏着。只是自己没有发觉，或者过于掩饰，不肯承认。

这些意味着什么？是不是意味着自己离母亲的那句话差之千里？就连现在，堕入另外一种状态的我，也把母亲跟我讲故事时不愿提及的一些东西印证了。难不成一切都是注定？难不成我只是长大了，但始终不会成熟不会懂事？

其实，近来天开始晴了，温度也上升得很快，但是带来的燥热让一个人的心越来越冷。也许是开始惭愧了，也许是开始后悔了，也许是已经落泪了。但是，这些又与别人何干？

终于会有那么一天，我会明白自己的心可以不是别人的，也可以不是自己的。也终会有那么一天，我会知道原来懂事真的很简单，只是期间某一段时间自己不愿意去懂事。也终会有那么一天，现实会证明母亲的话原来是真理，且最好不要去违背母亲的话。