我爱你，可是我无能为力

黑夜，我窝在床上，瞪着走廊时而变亮的声控灯，入睡。

我想以这种方式陪伴母亲，并且来纪念这个日子。

梦里，又回到了那个夜里，十一岁的寒冷而孤独的夜晚，那天晚上只有隐现的月光，漆黑的天空中没有一颗星星，胡同里的树枝被吹得吱吱的响，一直走二里地，孤独，恐惧，寒冷攫取着我，让我不敢呼吸，我把眼睛睁得大大的，紧紧地跟在母亲后面。我不想走了，可是我害怕蹲下来或者逃走。我没有选择，只能如此。然后我看见前面有一扇窗亮着微弱的光，不是白炽灯的惨白，是温暖的黄色。但是再多看一眼却让人感觉诡异。黑暗中只剩这一盏灯，是和我一样孤独吗？一路没说话的母亲缓慢而决绝地站在这扇还闪着光的窗旁，从她的侧面，我看到她紧抿着的苍白的嘴唇。她的手攥成了拳头，隐约中我似乎听得到骨节苍白地响，她忽然抓起了旁边的石头，奋力地砸过去，那一刻的风似乎都不敌破碎的声音，清脆，不带感情地成了碎片，一刹那间灯灭了。依然只有风声，妈妈开始跑了起来，快速地，嘴里吼骂着，我听到一个熟悉的名字不断地回荡在风中。我来不及思考，拼命地跟着她，跑到了那扇窗的前院，一样的漆黑，却有了激烈的咒骂，那个名字一直出现，拥有那个名字的人在11年前给了我生命。

于是旁边人家的灯陆续亮了起来，可是没有一个人出来，就像爸爸开始打妈妈的时候，邻居们会打开自家的灯，出来拉架，慢慢的却只有亮灯而不出来，再然后连灯也不肯亮了。唯独刚刚独自亮灯的这家保持着沉默，过了好久，我听到了车的声音直到那两束车灯射在了我所站的那方土地，我看见了五六个人匆忙的下了车，向我们奔来，眼神似乎要撕开我们。我呆呆地看着这群人，靠近我们的时候车灯灭了。我似乎闻到了血腥，黏湿的红色的液体充斥着我的嗅觉。我越来越害怕，我不知道这是谁的血味，我恐惧地哭了，像一头发狂的小兽冲了上去，我和两个女人扭打在了一起，那种恶心的香水味让我想吐，她们一个抓着我的头发，另一个扇了我一巴掌，我用尽全力把那个女人拿手电筒的手砸向了另一个女人的头。味觉给我提供了甜腥的血味，耳膜被混杂的咒骂声，哭喊声，肉搏声扰乱，风声不再孤独。

远远地我听到了警笛声，越来越近，从车子下来的人把我们拉扯分开，借着那两道光束，我看到那个被我砸伤的女人，五官都扭曲在一起，衣衫早已破烂不堪。这是我第一次打架。

戴警帽的那个人推着妈妈，他说，跟我们走吧。我突然感觉我将要失去什么，我恐惧地心疼，我吼叫着妈妈，求爸爸出来救妈妈，可是人群中没有人理我。刚刚那些只亮着灯的邻居都出来了，厚厚的人群围成了好几层圈。寒冷的风吹着我颤抖的身体，我感觉自己要冻死了，突然有一盆水，冰冷刺骨地浇到我身上，于是我的身体结了冰，在冰块里我却感到温暖，可是我哭了。

凌晨5点，我醒了，睡了两个小时。开始鼻塞，眼睛也干涩地疼，我爬了起来，去了厕所，回来却好多了。喝了一杯水，温热的液体顺着我的食管流到了胃，让我感觉很舒服。于是，我开始想妈妈。

十几年了，我们相依为命。她的容颜应经老了，眼角有了皱纹，皮肤开始粗糙，头发从根白了半截，我们经常吵架，有时我想流浪，找一个能让我安静的地方，无论怎样陌生，孤独。我想我对她的爱在漫长的争吵中已经淡了好多，直到我觉得我将来只能给她一间房子，一份养老费，一个保姆。曾经我问她，如果我现在已经有了工作，有了房子，有了固定的薪水，你会满足地和我生活吗？当然。她说。可是，我想我现在是无能为力的。寒假，我拉着旅行箱回家看她，火车晚点了42分钟，我没有让她接我，在寒风凛冽中，我选择步行，我想看看久违的家乡，和记忆中一样，满镇的冰雪，北风混杂着每家烟筒冒出的烟吹向远方。当寒意要把我吞噬的时候，我走到了家。

格局已经变了，写字台挪到了门口靠墙的位置，两张单人床合在了一起，衣柜侍西墙而立，撑开的靠边站上放了一盆排骨炖豆角，一碗粥。空气冷冷清清的，充满了孤独的味道。我给她讲大学里的事情，她安静地听着。有时候我会做点吃的，但大多数时间，我会注视着她做饭。

日子一天天地过去，春节临近了，气温也降了好多，每天都在零下40度，屋角的冰雪一直没化过。我的心也像被冰冻住了，一点欢庆春节的意思都没有，我看着她一件一件地办年货，像流水一样滑过，没留下一点痕迹。

直到除夕那天，隔壁的老女人说她们要出去玩麻将，告诉我们可以在她们房间看春节联欢晚会。其实，我很讨厌那两个女人，她和她的女儿和我们合租一所房子，一家一间房子，共用一个厨房。四个单身女人都凑到了一起，妈妈为了让我高兴，硬是拉着我去隔壁那间屋子看电视，扑鼻而来的狗臭味让我想吐。我想我是讨厌动物的，还记得六岁那年，我养了两只小鸡，一只小狗。可是，父亲把我的小鸡扔到了垃圾场，在我回乡下串亲戚时，他饿死了那只狗。从此我不再想养任何一只动物，那绒黄的的小鸡，那只有双大眼睛会向我摇尾的小狗都尘封在了记忆中。我觉得是我害了它们，与其如此，不如让它门找另一家主人。看了半小时，那个老女人回来了，她说要包年夜饺子，我和妈妈回到自己的屋子，伴着烟花鞭炮声躺在被窝里，等待睡眠。

大年初五凌晨1点，她们回来了，每夜她们都要凌晨回家，从十一岁开始我的睡眠变得很轻，只要有一点点声音，我都会醒，这拜赐于给我生命的男人，他每天晚上都会找借口吵架，动手打妈妈，我的神经从此变得脆弱。那铁门的铛铛声，木门的吱嘎声吵得我每天凌晨都会醒。然而这天的声音格外的大，心脏猛烈地跳动，有点疼。在稍微安静下来不久，她大声地开门，门撞到了后面的桌子，砰的一声，随后她们大声地骂婊子，骚货，那个老女人穿过厨房冲到我家门前，我似乎听到她脚上拖鞋因为跟不上她的步伐而滑落，她好像用尽全力敲我家的门，拽我家的门，她大叫着母亲的名字，骂她不要脸。我无声地开了灯，母亲明显的被惊吓到了，她恐慌地爬起来去开门，那个老女人不干不净地骂着，说妈妈偷了她家床下一沓钞票的一张，她们母女两个一唱一和，我突然有种想拿刀砍人的冲动，我冲过去，母亲却拴住了门，带些微安静，她说睡觉。

第二天中午，母亲做了饭，我窝在被子里和苍白的她一起无声的吃饭，咽下一口粥，我突然想哭，我努力瞪大双眼盯着桌上的那碗粥，让眼泪渗回自己的身体。在她洗碗的时候，她的手机响了，我偷偷看了她的信息。过年那阵儿，有个男人想和她过日子，男人没有正式的工作，靠串糖葫芦挣钱，秃顶，他不想负担我的开销。母亲不同意，于是那个男人的母亲去了老女人经常玩的麻将馆，骂她给她儿子没找对人。于是老女人借口和我们吵架。整整给我们找了十几天的麻烦，想让我们搬出去。那时候我想如果哪个男人可以马上给我一所房子，无论怎样我愿意跟着他，我想带她逃离，给她坚实的物质，可是我现在还没能力，什么时候能给我也说不清。正月十三，妈妈说我们去山东吧！她说她受不了了，我一个人过够了，有朋友在山东给我找了一个人家，我去看看，如果不行，我就陪你去大学。那些天她整天输液，脸色苍白，愁容满面。我说，好。终于我知道我给不了她想要的，我只能无能为力地说声抱歉。

我想我会报复我爸的，我能理解他的抛弃，可是我不能原谅他所带给我的伤害，他唯一能给我的是那份钱，可是他却也在吝惜着，于我，他像个夏洛克，决绝，冷漠，寡情是他给我的。我告诉他我想报驾校，他只给我回了一个倒装句，驾校费我没有。我不知道我们之间还有什么，早已不是父女。于他，我可能是个要债鬼，本来的衣食无忧变成省吃俭用，现实版的依萍在我身上上演。十几年来，我们形同陌路，他从来没来看过我，考初中的时候我报了他所在的中学，有在他家住宿的同学问我他的电话号，我说，我不知道。他诧异而古怪地盯着我看，然后我笑了，默然地离开了他的视线。初中的那三年，我们偶然地会碰到，我只说，爸。他也只是应付一声。我不知道他的电话，不知道他的住址，只知道他还活着，而我们是熟悉的陌生人，直到上了大学，我才有了他的手机号。只有周一到周五的上班时间可以联系他，也仅仅是确认抚养费是否到账。

母亲做了很多工作，低微而平凡的岗位。透过那些工作，我清晰地看到老板们内在的灵魂，似乎只有工作才能使他们满意，他们追求的永远是那份利润。没有社保，没有低保的母亲就只能累死累活地干活。年轻时过于卖力，到了现在，那些看似简单的活儿到她的身上都无疑是加重了身体的负荷。生活在社会底层的女人，没有功名，金钱，美貌的女人，没有社会保障的女人，到底要怎样才能幸福？

在别的女孩做与之年龄相符的事时，我总是在超越，有许有些人一辈子都不会经历，遭遇，感悟。而我提前经历，遭遇，感悟，如果真的有上帝，我想问一句，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，是否会成真。可笑的是，即使不成真，我却也是没有逃避地必须这样做，没有选择性的，像奴隶一般去做，可以发牢骚，却没有权力让自己过的舒心。为什么要我活在樊笼里，我救不出自己，也把别人将我救出的机会还给了樊笼，我是多渴望阳光填满我的心里，可是我却紧紧关闭了心房，我怕阳光灼伤自己，即使晒干了阴霾又怎么能够弥补。一切都要等待，等待我羽翼丰满。

到山东的时候是正月十五，下了火车，我们上了他来接站的车，大约半个小时，我们到了那个村子，百十来户的人家基本上都是一个姓，他家很简单，没有篷，墙壁像鱼鳞般会掉皮，一大间的屋子用布隔成两间屋子，一间厨房，屋子很清冽，吃了一碗面，上床补觉。我细细地想着刚刚见到的那个男人，一米六几的个头，脸色泛红，嘴唇很厚，一笑的时候五官纠结在一起。我想我是不能接受这样的人的。

那几天有一股冷空气袭卷而来，单靠那种烧蜂窝煤的炉子根本温暖不了我，我愈来愈失望，我突然想回学校，即使还有十几天开学。晚上，我和妈妈躺在床上，那个男人叫我们去看电视，我不想动，闭着眼睛假寐，他看了看我，把手伸进了母亲的被子里，母亲低声吼着，他像阿Q掐了尼姑的脸那样满足而略带失望地走了，我的泪突然就流了下来，我想马上离开。第二天，我带着妈妈决然地走了。

到了学校，我们在附近租了房子，母亲找了一份在旅店打扫卫生的工作。终于她又病了，可是第二天上午我满课，于是我找人替课，却对她撒谎没课，陪她去医院，然后回诊所输液，当她倒在床上的一刹那，我的心很疼，眼睛很酸，突然发现我的心在为她跳动，，我在为她而活。在我的人生迷惘时，她牵着我的手告诉我考大学，于是我放弃了堕落，可是内心中我知道我想要什么，为了她我放弃了，本来我也不是什么乖乖女，我只是不想辜负她，不想让我叫“爸”的那个人看扁，不想让自己沉溺于黑暗之中。只是灵魂深处的呐喊愈强烈，外表的坚忍愈不让我沉沦，我只能让去提提活在阳光中，让灵魂活在黑夜中，我无法做到两全其美。

于是，我妥协了。这一次我没有发表任何意见，这个男人同样没有正式工作。长相也不出众，但是我希望能有人照顾她。

妈妈，我爱你，可是我无能为力！