我们的亚东兄弟之四

这些年来，我一直为家口奔忙。虽然，眼角的余光里也曾掠过些令我心动令我神往能让我短暂驻足的诗意风景。虽然，耳畔的瞬息风声中也曾飘来过些让我心悸让我心痛让我心生怜悯的阵阵呻吟。但是，我总在呆立半晌后，复又埋头奔走，行色匆匆。正如张楚在那首《冷暖自知》中所唱：“双腿夹着灵魂，赶路匆忙。”

我自深知，我性非善。

我计较得失，如同计较我的成败。我同和我争论的人争论，我不尊重那些不尊重我的人，我也朝那些唾弃我的人吐口水。于是我很累。

在我感觉快累得不行的时候，我才发现，我已经可以或说必须将脚步缓和一点了。我不是觉得我所得到的已经够我享用上多久，而是，我不能再失去。

这时候，我开始更多的留意起身边的人和事。

现在的信息网络很发达，发达到让你天天听闻着这片神奇土地上发生的种种桩桩惊天地泣鬼神的事情已经让你心生麻木不屑一顾。发达到就算我身在上海，却能每天从我家乡那小县城的贴吧里感受到来自家乡的种种变化，和亲切。

当我看到那篇关于亚东的求助贴子时，我很难过。我没有再让这个贴子像往常那样如风飘过，因为，我感觉亚东离我这么近，他和我说着一样口音的话，和我饮着同一条河里的水。我觉得，我该做点什么，为了亚东，也为了我自己未来的人生——我不能再一直夹着我的灵魂赶路了。

于是，这之后的一段时间里，我做了一些事情。在这里我必须说，我确实尽力地去做了，虽然，做得不好。

我觉得做得不好的，其实是源于对自己无知的羞愧。

我去看过亚东，我甚至很为能对他伸出援手而为自己感动了那么一下下。还甚至很膨胀的想过，需要我的人很多啊，我一定要去帮他们。那一刻——应该说那些时刻，我很是激奋，我觉得我快成了救世主了。

于是，我大声疾呼，我写帖发帖，我募捐。我以为，在我们这片丰饶的土地上，在五六千块钱的iphone4s都成了街机的街头巷尾。我的募捐箱，不用兜很大的圈子就可以满载而归。那一瞬我的眼前甚至已彷佛浮现出亚东那久违的健康笑容。

于是我SBB的将《我的亚东兄弟》这个帖子像贴小广告般的到处张贴。我召唤那些和我称兄道弟的吧友们去帮顶，我将每个帖子的地址相互链接。我眼睛眨巴都不敢眨巴的看每一个贴子的呼应情况。

事情好像在往我的预料方向发展。不喜回应要将她的书画义卖，孤客要去医院去看亚东，还有好多给我发来站短的天涯朋友，要亚东的账号或其他信息。并且，陆续的有朋友开始汇款，二百五百一千的都有。那两天我很鸡血，步履轻盈，喝口水就饱瞎一下眼睛就不再困。

但是，很快我就发现我的供血不足——相对于天涯里大家的热烈程度，我的家乡贴吧比较沉寂，该出现的吧主们一直在日理万机。而对我的持续鸡血充盈，有人开始质疑我是为了自我炒作。我没有太不爽，我只是觉得愧对天涯里的不喜和孤客们，她们的热心让我家乡的那些貌似经历过大阵仗的吧友们可能不太理解，甚至，他们当时可能正在用看猴的眼光在看我在那活蹦乱跳呢。

我承认，亚东的事情是从灌南吧里被我和大家熟知的。确实，亚东正是通过那里得到了他早就应该得到的帮助，这必须归功于灌南吧。但是我必须要说的是，通过我对整件事情的了解，在灌南吧里，真正对亚东伸出援手的，我没看到有几个。

此时，恰巧因了另一件小小的官僚事件，我以非正式的方式告别了灌南吧。

现在，亚东的手术已经做完，还在后续治疗中。我也已鸡血不再。这中间，不喜的画可能没卖出一幅，我续二被删又被不喜骂出来复又被她骂上首页，孤客的两探亚东并携图再发续三……

然后，事情慢慢沉寂。只亚东每天晚上给我的留言，让我无言的感受着他的困苦而心如蚁噬。

就在我动手写这篇文章时，在老家的妻来电话说，村里一个十来岁的孩子患了白血病，正在医院治疗，他的奶奶哭着找村里干部要求救助。

我不认识这个孩子，但是知道他家的困顿条件，我认识他和我差不多大的爸爸，也知道他三十几岁的妈妈去年刚刚患癌去世。

我只能对妻说，村里捐助时多尽点心吧。

电话挂了后，我持久的沉默着，竟然想不起来我写这篇文章的初衷是什么。就如，我无从得知，在我的身边，有多少个亚东兄弟？为什么有这些个亚东兄弟？