梦里花落知多少

黑暗的生活，陌生的滋味。我不想在接受那些人的貌似高贵的施舍。

我只是想让自己不再接受廉价的或是昂贵的施舍而存在着。依靠着自己的能力来生存下去，既然不能，那生活还有什么意思呢？

我只是不想再让自己受到那些人的善意或是无心的嘲笑，不再受人安排，这样，有错吗？

我只是太想要那些人高兴，而忽略了自己的意愿，这样，有错吗？

我只是不想让自己这样一直将就下去，这样，有错吗？

我只是想要那么一段光明正大的、完美的爱情，只是想要个宽阔的臂膀让我落泪，给我依靠，有个可以找到真实的自己的胸膛，太早吗？

我只是想要更出众一点，不平凡一点，而不是每天都要顺从你们的思想和意愿，乖乖听话，不想再因为什么要挟而放弃了自己的决定，不想再受人摆布，不想要这种廉价的生活，不想要这个只会偷偷躲起来哭，又总是被当作茶前饭后的笑料，而总是被宣扬错误的自己。

我只是想要做一个真实的自己，不再为了什么而掩饰什么，这样，有错吗？

不得不承认，刚刚的言语，或许是真心的，很好笑的是我自己都不能太过肯定。我的内心是冷酷的。或许你会很诧异吧。我还清楚的记得，当时我模糊的承认这一点的时候，你的吃惊，你的那一瞬的差异。所以我明白了你的心意。我很努力的藏起来一些不为人知的自己，努力的展现那个貌似阳光的，完美的自己。或许只是有我自己清楚，我究竟是一个怎样的女孩。

幻想中的自己总是那么疯狂，不近人情，与现实恰恰相反。

或许是被生活压抑的太久，只能够通过幻想来拯救自己的那个已经沉沦的灵魂。我在努力的还原自己，还原那个只可能在梦境中出现的自己。

只是这样好累。

你们都不是我，不会懂得我的难过。

你们都不是我，不会懂得我的寂寞。

我只是一个容易在繁华年代被葬送的小孩，一个在流年中被埋没的小孩，一个总是被时光捉弄的小孩，一个总是笑着、总是喜欢迁就别人的小孩，一个总是会在外面的世界里装好孩子、在家里蛮横不讲理的小孩，一个处处不尽人意、永远不会让你们满意的小孩。

对不起。

我没能让你们满意。不能让你们为我骄傲。

我永远都只是那么糟糕，拥有的只是你们的短暂的疼爱，一个陌生的自己，一个软弱又恐怖的自己。一个你们不会认识的自己。

我会笑着哭。

眼泪的滑落不需要太多的理由。

我会努力笑着哭，让生活不至于太过肃穆。

有些人，有些东西在一些时候总是要释怀，不要等失去了才知道无奈，才明白它的价值，才懂得它的好。

我已经很努力了，只是你们都还不知道。

我已经尽力了，自己最大的努力，努力的让自己恢复过来，高兴着。做那个你们喜欢的自己。

总有一天我会证明，我会做那个最完美的自己。我会在你们的嘲弄之后，做一个让你们都需要仰视的我。

努力的给予你们，我想要你们拥有的幸福。

我会幸福的。我也会让你们感到幸福，因为我。

这是我的承诺，我不会服输，也不会再哭。

这是那些时光教我的事。