过于喧嚣的生活

对赫拉巴尔来说，孤独是一种不可避免的喧嚣，湮没在成堆面临毁灭的书籍中，聆听着地下老鼠军团争夺城市的激战，还能和时不时出现的先贤至圣对话，过得虽然枯燥但也乐在其中。而我却是个受不了吵闹的人，偏偏最近接二连三的喧嚣不断冲击着我的大脑，不禁让人心烦意乱，只想能寻求片刻的安宁。

短短两天内，两个身处重要岗位的同事跟约好了似的前脚走后脚跟地相继辞职，让公司顿时受到了突如其来的釜底抽薪式的打击。当然呈现的局面并不是那种真空到无力回天的状态，但至少也算是暂时性的高度缺氧，日常吵闹的办公室也在刹那间沉寂，只有我们驻守的几个人，像留恋人间的游魂，在虚渺的音符中不断来回飘荡。

我佩服他们对于辞职那毅然决然的勇气，可以在瞬间就做出走人决定，而我却还要犹犹豫豫思前想后地磨蹭好几天。或许是他们还未毕业，这份实习的工作对他们只是种经历的过渡，而不是一种生活。但对于我来说，我不能说辞就辞，至少我要有更好的后路，否则我就是放弃了我一年多的努力，而随后的一切要从更糟糕的起点开始。我徘徊，我抉择，最后还是决定哪也不去，继续乖乖地呆着，为我能过上晚上自己的生活提供必要的后勤保障。

渐渐习惯每天上下班两个钟头的公交，总喜欢选择坐在最后一排的位置，看着窗外掠过的那些倒背如流的风景，根据目前现实发展的时间线，在脑中不断变幻中各式未来平行宇宙中可能的情景和对白，但却常常会被车上的突如其来的吵闹所打断，如果我是梦游先生，估计都已经被惊死好几回了。

在车上最杀耳朵的，一种是山寨机的铃声和音乐，就是那种民族风式天雷滚滚的类型，大家都懂的。还有一种就是说话声，或者说是，喊叫声呐喊声咆哮声。我是个对声音很敏感的人，稍微听到大点的声音就会难受。而那些人无论交谈还是打电话都是扯着嗓门似乎都是在参加歌剧表演，我恨不得把他们嘴巴用水泥封起来再丢到海里。而且最近碰上这种情况还特别多，我也只好把耳朵捂起来，将头埋进自己的沙堆中。

白天过得烦躁，晚上也纠结不休。想写东西，想写黑镜的感想，却无法，或者是懒得整理出一条清晰的思路。看着自己的各种想法千回百绕，那复杂程度丝毫不亚于希腊神话中的克里特迷宫。所以我也只能放任它们自行生长着，不想去打理，希望随着时间的推移，最后能如侏罗纪公园中所说的那样：“总能找到出路”。

四月是个残酷且跌宕起伏的月份，从四月初到现在，和朋友吵过断过和好过，也改变了我过去那些固步自封的想法。我知道我确实是不可被理解的，可一次又一次的，我都试图去证明真实的我才是你们应该看到的我，但结局往往都如出一辙地失败。好吧，我放弃努力，你们看到的是什么样的就是什么样的，剩下的我就留给旷野中的黑夜，让她将我吞噬，雕刻出属于我的墓碑。

五月就这样不期而遇，我期待或许能有它的守护者——玛雅女神的帮助，我没有明确的计划，我不知道我到底该去做什么，每天同样的生活，西西弗斯般单调地重复，可依旧还是一事无成。未来就像遥不可及的地平线，也许这点是最有意思的，但也是最残酷折磨的。或许该给自己定个目标，找个对手。敌人对于一个人的发展至关重要，就像如果没有了萨拉丁，鲍德温四世也就只是个英年早逝的麻风病人罢了。我的敌人，来攻击我吧，给我上紧发条，让我加快齿轮，“明天，明天起来后我要重新做人，我要成为宇宙的孩子，世纪的孩子，挥霍我的青春，然后放弃爱情的王位，去做铁石心肠的船长，走遍一座座喧闹的都市。”