听，午夜的花开

天空一层一层地涂墨，肆意而张狂的手笔，毫无规律的挥洒，夜色已经很深很重了，周围的一切都在黑暗里沉默，我辗转在床上，望着异乡清冷寡绝的月光疏离而又冷漠的投影，心里自然而然地升起几许伤感，因为陌生的地方，不安的情绪。

一个转身的距离，我听见了母亲疲惫深处的浅眠，微微沉沉的鼾声，断断续续的却让人心里异常的踏实和谐，尤其她是在这个苍茫无助的世间我心里唯一的安慰和依赖，有她在，无论我的天空几经阴雨的斑驳，都还有一份温暖的存在。看着她酣睡的背影，眼泪像打了针了一样疼痛地滴落，是往事的潮水翻涌而来，倾覆了平静的夜色和此时的我。

是的，我记得去年刚休学回家的时候，我哭得一塌糊涂，母亲抱紧我，我努力地挣脱连哭带喊道“请离我远一点，我怎么就生了这种病？”母亲也哭了，还用手在为我擦掉眼泪说“不要害怕，人都会生病，只要你能够勇敢的面对，都会好的。”我不想说话，我知道一切都是我的错，这种结果本就该我承担，可是我觉得对不起母亲，是我的任性给母亲增添更多的负累，只是母亲并没有责怪我，只是不停安慰我，只是想要给我面对的力量。

最初的治疗，每天花花绿绿的胶囊就像一群趁虚打劫的强盗，看着它们我的心就开始烦躁，这些糖衣炮弹每个都会在喉咙里定时的爆炸，翻江倒海的苦涩。每天早上6点，中午11点，下午5点，母亲更是如同上了发条的闹钟，一刻不多，一时不少，准时把药和开水放在我面前，连哄带宠看着我全部喝完，不敢有丝毫的差错和遗忘，小心翼翼把医生的话当做神谕。我有时会想，我都这么大了，还要母亲操这么多的心，我应该学的懂事一点，自己把自己照顾的好好地。

去年休学在家的日子，因为自卑吧，我拒绝了所有人的电话和安慰，封闭了自己，就像受伤的狮子偷偷藏起来，一个人面对，一个人伤怀。因此脾气变得越来越坏，很多愤怒没有缘由的突发，我无法控制我自己，那些来势汹汹的烦躁像泼脏水一样全部甩给了母亲。那一晚，母亲哭了，那眼泪如同一根根锋利的钉子把我钉在了十字架上。我记得她是这样说的，我把你捧在手心里当成宝贝一样宠着爱着，我知道你心情不好，可是很多时候母亲只是想听听你心里的苦，想要你放下所有的过去和负担，去和17岁那年一样，天真快乐，积极乐观的活着。你看看你现在都成什么样子了？暴戾乖张的愤怒和怨气，还是那个一脸微笑的可爱女孩吗？你不能放弃你自己，我哭不是因为作为母亲的委屈，而是自己的女儿不能好好地灿烂的绽放。就是这一次，让我对于生病休学开始平和的接受，坦然的面对，母亲的眼泪浇软了我所有负面疯长的情绪，我开始试着让自己安静下来，微笑向暖地迎接这一切。感谢我的母亲，我这辈子最好的幸福，因为有她，我可以更温暖的成长。

在这个陌生的城市，面对着一群来来往往的行人，不知道该何去何从，另外找的医生一口否定了三个月的治疗，那天中午母亲的整个脸都黑了，那种难过比刀割的还要深刻，我知道她的担心，她的心疼。母亲开始跑动跑西的去问，几日下来已经越发的憔悴和劳累，有多久了她都没有宽下心来安安稳稳地睡个囫囵觉了呢？母亲的心究竟是什么做的呢？违背能量守恒的定理，就像一个爱的永动机，无时不刻为子女奉献着自己所有的光和热。

夜深又多了一层，明天又是一场战役，不知道检查结果会怎样？可是心里打满了小鼓，有一点害怕不好的结果吧。真的有些难眠了，下午的时候母亲问我如果一个人住院，会害怕吗？我笑着挽着母亲的胳膊说小事情，当然不怕，你放心就好。想着想着越发难眠，眼泪更是肆无忌惮如同特赦军令，只是汹涌，想要冲淡夜色的黑漆。一滴滴眼泪渗进雪白的枕巾里，记载着我对母亲最深的愧疚和感激，很想抱抱她，轻轻地对她说一句以前从未启齿的话，认认真真地告诉她“我爱你。”

母亲渐起的鼾声围绕在我的耳畔，如此极致的温暖和幸福，听到这种声音，所有的畏惧和恐慌都会平静，无论明天是龙潭虎穴还是暗无天日的深渊，我都不怕，因为我知道，她在，不管怎样她都会陪着我一起走，会用尽自己全部的力量为我铺设风雨中最炫丽的彩虹。屏住呼吸，静静地听，我听到了，听到了，这个世界上最动听的午夜花开，那是母爱绽放的光芒。