我是怎么了

今年一开始，不知道是被一种怎样的阴霾笼罩，无法挣脱，无法改变。发生的各种事情，各种情绪，各种结果，感觉都是在莫名其妙中，还来不及反应就一锤定音了！到现在为止仿佛都还如同做梦一般，该结束的都结束了，几个月的努力化为泡影，意料之中也出乎意料。

从初中到现在我一直都是最认真最努力的，可是老天好像总和我开着玩笑，每一次都只差一点，每一次都在自信满满时被狠狠摔下来，伤的体无完肤，还要笑着说没事，继续努力，一个人执着的坚持，就像傻子一样，拼命的向前向前，只知道向前，以至于错过了很多沿途的风景，再回头时发现，什么都没有了，自信，自我，自尊，不过都是说辞而已，不知道从什么时候开始我把自己丢了，还死不承认，明明知道是火坑还要往里跳！没有意义的坚持却也还在坚持！不知道是为了做样子还是图个心里上的安慰！后来一段时间很多事情都想通了，却也抑郁了，整天可以不说一句话，身边的人再是如何哄我开心就是笑不起来，不吃不喝也不会饿，整夜整夜的失眠第二天却也不会累，终于有一天的早晨我刷完牙出来后一头栽倒了，那时候我才意识到我若是再这样下去，会出问题的，于是开始吃饭即使吃不下也要少吃，每天把自己搞的很累很累让自己有困的感觉，可是心情还是好不起来！就像是被诅咒了一般那种阴郁的感觉挥之不去，却也找不到任何原因。在旁人眼里那段时间我是幸福的小女人，因为有了王骏，虽然不是每天在一起但只要有他的时候还是会稍稍轻松一些，也就是他知道我到底是怎么了，现在想想若不是他的开导，安慰，陪伴或是家长一般严厉的教育，也许我早就放弃只身逃开了！

现在回来了，所有见过我的亲人朋友都说我瘦了虚了，虽然我也在努力的让自己的情绪恢复，在爷爷奶奶面前挂着笑容可是他们还是察觉到了我的变化，说我这次回来情绪不高变了，是啊，我也感觉到了，确实变了，以前会在妈妈面前撒娇号称自己是小可爱，以前老爸随便幽默的说句话我都会狂笑不止，可是现在，安静，好像家里发生的所有快乐都与我无关，看着爸妈有说有笑而我仿佛在另一个世界，后来他们只要看我不高兴都不敢和我说话了，想问问到底怎么了，究竟是什么事让我变成了现在这样，却又欲言又止，因为怕我的情绪更差。刚回来那段时间几乎每天都和王骏在一起，或是自己出去逛街，每天走很多路，累了回来自然就睡了，可是现在他走了，除了在家就是和郭子出去，总之是没让自己闲着，以前一直想以学习考试来逃避社会，可是现在才觉得这想法有多幼稚，从和王骏在一起后才发现，原来工作了的人和在校学生的差距很大，以前的我对什么都过于理想化，现在我才知道什么是实际什么是不容易，什么叫一步一步慢慢来！什么才是真正的未来！也许很多朋友都不会想到我在结束了一段感情后这么快又有了新的开始，我也能想到在朋友眼里会把我想成什么样子，但是我想说我对这个决定不后悔，我问心无愧，因为我没有对不起谁，每个人都有追求幸福的权利，况且能与自己的高中同学在五年之后，在异地相遇成为志同道合一起创造未来的恋人，我觉得很幸福很知足！所以身边的朋友们请不要怀疑我们在一起的态度，也不要对我们评头论足，是是非非不是谁都可以评说的，因为我还没有他那么淡定，我虽然不说但也会有情绪的。同时也希望我的同学们在知道我们在一起的消息后尽量淡定，不要惊讶，不要非议，因为在各种质疑声中我会有压力，而他也会不那么舒服，所以还是希望大家能祝福我们！

还是失眠，还是三点，这一个月好像就受困于三点，拼命的想睡可就是睡不着，睁着的眼睛想要闭上，闭上了眼睛了脑袋还是十分清醒的，突然想起那时在宿舍睡不着就会喝老二的白加黑，也算是当了安眠药吧，现在回来了，很少主动去联系大学的朋友，在这里想说，不是不想联系你们，而是还没有调整好自己的状态，除了比在校那时差点对生活失望信心的念头好些外，其他依然如故，偶尔还是会患得患失，纠结于一些毫无意义的事情，然后莫名的心情又会糟糕透顶，所以有时候不联系，不代表遗忘，不代表心里没有你们！我只是还需要时间让自己把以前的自己找回来。当然，这段时间也让我看懂了很多，什么是利益，什么是改变，什么是朋友，什么是友情，什么是爱情，什么是未来，什么是理想，什么是现实什么是成功，什么事失败，什么是坚持，什么是努力，什么是放弃，什么是两面三刀，什么是阴奉阳伪，什么真什么是假！其实这些也许我很早就明白的，只不过是我对于那些丑恶的不想承认罢了，现在终于承认了，一直以来都是我错了，错在对每个人都太理想化了，以至于经常委屈了自己，但是我不后悔，因为我在这种环境中竟也能始终如一实属不易。

好了，写了这么多也不知道究竟写了些什么，就当是压抑的太久，释放一下吧！可是失眠还是依旧……