我的伤痛——我的真实人生经历

一直都想手中这支抒情的笔来倾诉我内心压抑了很久的痛——这些年来我的经历，周五的午后，在暖暖的阳光下，我释放了自己所有的思绪，我终于鼓足了通气来理顺了自己的思路，用心去把我心中最深的秘密写了出来，写的时候也许会很痛，但痛过后心中也许可以得到很大的释放，在这篇文章中每一个文字都会在敲击着我的心，因为所有的都是我亲身经历过的……（题记）

1981年冬天，我来到了人间，从此也就开始了人生的种种辛酸历程。

可以说我出生在一个不幸的家庭，曾经家世辉煌，文革后便落没，当初由于地主身份的原因，很多人家都不愿把女儿下嫁到地主家庭，父亲就是生活在那样的时代下不幸的产物，好不容易把一个有过脑膜炎的母亲娶进了家门，从此我的家庭在今后日子中的贫穷而遭受了嘲讽，年幼的时候恨过我的母亲，总觉得是她把贫穷与遭人嘲讽带给了我们，曾经的无知随着年龄的增长而慢慢地学会了坚强而长大，也只是在这样的一个环境里造就了我的成熟与懂事，穷人家的孩子早当家，也许就是这样的吧。由于心中有着对我的内疚，我的父亲以他几倍的父爱来弥补母亲所不能给我的爱，所以父亲是以我为中心的，而我从小也就是父亲的骄傲。以我的成绩完全可以上高中，然后再考大学的，但最后我选择了师范，一方面可以减轻父亲的负担，另一方面也缘于我对教师的热爱，但最终我临场发挥却不好，仅以4分之差而落榜，本想再复读一年再考，但父亲却通过关系硬把我给塞到了学校里面去，代价是2万元的赞助费，这钱对父亲来说真的太困难了，但父亲却以一股强烈地爱而到处借钱把我送进了学校，从此我也背上了一个沉重的包袱，一直都在努力。

1998年最疼爱的我爷爷去世了，对我的打击是最大的，家里最疼我的就是爷爷，在他临终前曾拉着我的手哭着对我说：“小双，家里所不能给你的太多了，而爷爷最不放心的就是你了，因为你是家里最乖也是最懂事的一个，所以你所承受的压力会很大……”不仅仅是当时我抱着我的爷爷而失声痛哭，而直到现在在写出这些往事的时候，我已经是泪流满面了，爷爷曾是一名教师，也只是在文革后由于家庭成分而被免了职，从此人生也就开始了落没，爷爷才华横溢，更能写出一手漂亮的字，只恨世道的无情，所以我能理解爷爷的一片心情，在爷爷走后的第二年，疼我像母亲一样的婶婶也不幸去世了，那是1999年中秋节，我怀着高兴的心情带着同学回家过节的时候，竟然看不到我的婶婶，她不幸溺入水中还没被打捞起来，那一刻我和堂弟跪在池塘边哭喊着她，因为村里人说最亲的人哭喊她的时候她能感应到的，所以也会显身的，而那天晚上她始终还是没能回家和我们一起过节，而我则在池塘边里静静地守着她，怕她起来的时候一个人孤单，没人能陪她，那晚的月亮特别地圆，而我却在无尽的伤痛中哭泣着，而每年的中秋，对我来说都会是一种不堪回首的痛，每一次月圆的时候，我都会在无尽地思念着我的婶婶，不知婶婶你现在在天堂里是否过得好？

家里，在经历过亲人的去世后，经济上则更增加了困难，而我在经历了两个最疼爱的我亲人离开之后，也变得更成熟与坚强起来，2000年6月从学校毕业出来后，我没有选择在家里当老师，想出来寻找更多更大的机会能让我早日还清家里所欠下的债，然后我很喜欢这个职业，在后来我还是选择到了柳州的一个私立学校去当了老师，在那工作之余晚上我到夜市里工作，由于不适应天气，加则对铁的过敏，我背上长了一个疮，期末还没结束我就请假回家动手术，走的那天我没有告诉我的学生们，当我走出学校有500米的时候，听到身后传来哭泣的喊声：“吴老师，等等我们。”我回头一看，我那可爱的30个学生全部都边跑边哭着喊着我，那一刻我全被感动包围着而泪流满面，当那些学生都围着我抱着我不让我走的那一刻，成为我一生中最珍贵的财富，也是我一生中永不可灭的记忆。

本还想继续教学的，在家养伤的时候有同学在海南三亚给我打电话说下面可以发财，2001年的社会正好是传销疯狂的季节，我也想过是传销，但最终还是想发财的念头而动了心，在那年的大年初四我独身一人下了海南，也开始了我人生中的第一次远行，到了那才知道原来真的是传销，我去听了一次课后就没再去了，而是去找工作，过了十几天刚好是学校开学的时候，很多私立学校都招聘老师，于是我就去任聘，那是一个贵族学校，我的面试是组织上一堂课，结果是校长基本满意，但他明摆着对我说，来任聘的人中有本科的、退休的老教师，他需要考虑一下我这个中师的、又没什么教学经验的，说如果有多余的位置会通知我的。我当时是非常地需要这份工作，因为身上的钱差不多花光了，再一次找校长遭拒绝后，我连去了三次都遭拒绝，当我决定第二天早上离开美丽的三亚的时候，当天晚上校长给我来了电话，让我第二天去报到，我的努力没有白费，我用我的诚意打动了校长，同时也是给了自己一个机会，而在后来的工作中我更懂得去珍惜与努力，后来校长也肯定了我的成绩，说当初就凭我那份执着而相信我会把工作做好的，在每月的评选中，我的班组都拿第一，在课堂上我是学生的老师，但在课外我却是他们的朋友，与他们一起游戏开心，曾经的工作让我收获不少，而在这工作期间我认识了一个老乡，我叫她姐，因为在三亚时对我如同亲人，给了我一种亲人的依赖，后来她跟男朋友回了辽宁，在那边开了个化妆品店，再后来她叫我过去和她一起做，于是我借了1万多块钱再加自己的一些积蓄再一次踏上了我的第二次远程，这一次却也成为了我一生中最惨的一次。

刚与她同刚开始合伙开化妆品店的时候，在那好做生意，开始4个月里的时间生意红红火火的，可是时间越长了合作之间的矛盾就开始出现了，一旦没得到解决矛盾就会越来越多，到最后就导致激化，到我想与她分离的时候，她却把我们所有的钱都卷走了，离开了辽宁，剩下的也只有些柜台与一丁点的货物，当我看到这样一个情意后，脑子里竟然一片的空白，难以相信这会是事实？！而当我清醒自己的思绪过后，强忍着泪水处理好所有的残局，也许让人难以相信，那时我最困难的地步是吃不上饭而是靠着方便面过日子，而且还是一包方便面要吃两顿，当时不想麻烦朋友，而最后还是他们帮助我才得以回到桂林。

2002年的4月份，我又重新回到了我的故乡，不是荣归故里，而是狼狈不堪。

在桂林一年多的时间里，我做过全兴特曲的促销、双喜太阳能热水器的销售，还在桂林微笑堂里做过售货员，后来认识了药代理商，就做了修正集团的药代理，在这期间我穿梭桂林的大街小巷，洒下了也不知有多少的汗水与泪水。付出我所有的心血，也得到了一些回报，所欠的钱也还清了一部份，到了2003年10月份，我母亲患了子宫瘤，我申请回荔浦发展，谁知荔浦的药市场越来越规范，进医院需招标，后来我就终止了合同，专心照顾我的母亲，而我也休息了4个月的时间，而到了2004年3月份，通过关系我进入了政府工作，由于没有通过公务员考试，也没有编制，而在这期间我的工作让我的领导非常地满意，直到现在对我依还是很好，曾经县里的一个大领导说要帮我安排一个好的工作单位，但这其中是要付出代价的，最终我选择了离开，我不想以自己的青春与灵魂去换回一个体面的工作。2005年4月8日，我的领导及同事陪我去金秀玩了一天说是为我送行，在政府里没有谁受到过这样的厚待，所以让我受宠若惊，让我感动。

事业如此，在感情上我也费尽心思，而那一次却也成为我记忆中最深的痛。在我受伤回到桂林后，发觉自己原来真的好累，坚强得太久了，而也找不到一个人可以诉说，我天天泡在网上，发泄着自己内心的痛与苦，而这时我他出现在了我的生命里，他静静地听着我的心声，成为了我最好的听众，从网络我们走到了现实，他给了我极大的支持与爱，没有他也无法再坚持下来，而我们的感情也很深，如果没有出现意外的话，我和他现在一定会生活得非常幸福的。可是幸福却总会在我毫不知觉的情况下就远离我而去，2004年4月，他身体不舒服到部队181医院检查，一直来我都知道他的胃不很好，但我却万万没想到的是他患的是胃癌，而且是晚期！！！当他很平静地告诉我事实的时候，我简直无法相信这会是事实！我疯一般地赶到他的身边，但他拒绝见我，那一刻我的心真的痛得无法呼吸，有多苦，有多痛也许没有人能够体会到的，我没有放弃，一直坚持不肯离去，最后他还是忍不住出来见了我，而这一面却也是我与他的最后一面，他要我答应他以后不可以哭的，要我坚强、快乐地活着就是为他也是为我，他不希望在他走过后我过得不开心，那么他也会不安心的，可是当时我早已哭晕在他的怀里了，现在想来我的心还依隐隐地作痛，在后来的日子里，我整整泡了一个月酒吧，每天都在酒中麻醉自己的灵魂，那是怎么的一种黑暗，那时候的心就像是用刀在一点点地割裂着，而今天我也还是走了过来，因为我要履行我和他之间的约定，我不能让他心不安着，我想他在天堂里能过得好点，如果还有来世，我一定要成为他的妻子……

经历过三个对我最重要的人离去，我的心已经变得千疮百孔了，而之后面对的那些挫折与痛苦也根本算不了什么了，而每每在我受到挫折和经受痛苦的时候我总会想起他对我说一定要坚强与快乐，我就会对自己释然。

在之后很长的一段时间里，我害怕谈到“感情”两个字，因为一谈到这两个字的时候我就会想起曾经的他，心就开始流血，而我也会流泪，其中也不乏一些追求者，但我却没能真正地去接纳他们，从来都不会让他们走进我的内心深处，而同时也伤害了一些爱我的而我不爱的人，我内心的痛只能在网上尽情地发泄着，同时还有我的空虚与无奈，而最后我遇到了笨笨，又是一个网络走到现实中的人，他好脾气的总是听我发牢骚，而我也毫无顾忌地向他发泄着，而他却总是微笑着地在听着，从来不向我发脾气，而后来的日子里每天都会给我电话，不断地倾听着我的故事，最终他说：“来到我身边吧，我不再会让你受伤，也不再想让你难过……”这一句话让我感动，于是我再一次作出了一个决定：辞职到他的身边！2005年9月16日，我向公司递交了辞职信，26日晚上9：00我坐上了开往重庆的火车，27日晚上7：00我终于见到了笨笨，现实中的笨笨，而真正和他在一起的时候，发现现实终竟是现实，也许我心中还存在着以前的阴影吧，总是感觉得不到被疼爱与呵护的感觉，尽管知道他在乎我，在争争吵吵中，那一天我把爱给丢失了，当心已倦的时候，爱就消失了……

也许有人会笑我的冲动与幼稚，而我觉得我可以这么去做了，我就不会想错过，如果与笨笨相见会是个美丽的错误的话，那么我也不曾后悔过，也许一开始就注定了我感觉，不管笨笨是贫穷的还是富有的，我都不会在乎，在乎的是他能有一颗宽容与疼爱我的心，也许这个社会是现实的，但并不是每一个人都如此，而我，是否就是那样一个傻傻的人呢？

在短短的几年时间里，我所经历的、承受过的种种都要比同龄人要沉重得多，所以也会让人感觉的是我有一种超年龄的成熟，未来的路这长，明天我依要生活着，爱过、痛过、伤过、哭过、笑过……人生之总总，我都会以健康、乐观的心态去坦然面对的……

明天的太阳依会灿烂地升起…