杂想

这样的夜晚，拿手写日志，总觉得自己是神经病。但不写又没事干，想听听歌，翻遍了手机，却找不到一首合适的来。总归想到合眼入睡，可是，听着他那均匀的呼吸声，睡意丝毫都没有，全都被指针搅拌成烦闷了。床头下有的是好酒，可惜答应了老头子，怎么说也是长胡须的。所以也只能作罢。荒山野林的，听说门前就是万人坟，我却没有怕的意味，只觉得，他的幸苦无孤独，我明天走后，又是他一人，冷冷凄夜，怎么会是个头。

去年放假归来，听老爷子说就已经在哪儿了，家里人劝了都不听，死活不在家待的。很多事情都是没办法，我能理解他的苦楚，躲一天是一天，比及家人的白眼冷疯，这里还是好了百倍。后来我离家看他，才发现是多么的不容易，进门左手边一只桌子放电视，右手靠墙一张单人床，门前放的是做饭用品，中间一只火炉子，大概是毛神的产物。起居就是如此了，可这么一个诺大的砖厂，再加之两只看门狗要喂养，耳朵不灵，七旬好多的人，且自己做饭吃，怎么看来都是灾难，然而他却心安理得，在我眼中依然是奇迹。晚上喝酒聊天，听闻有了对象，喜的只是喝酒，喝多了，把些烂了好多年的走南闯北的故事说个不停，讲的带劲了却问我你愿意听吗？问的我莫名奇妙（我还能听他唠叨几年），他总是说，缺少一个说话的人，晚上最难过，常常失眠，一个夜长的都熬不下来。这时我总劝他回家，他好像没听到，自顾自的，不愿搭话。四天前，跟家人闹矛盾，逃跑到此，他见了欢喜的了不得，见我手里拿了洗浴用品，顺藤摸瓜，叫我多陪他几天，我原想是他寂寞难熬才如此，后来才明白，他是想来我要开学了，走了怕再也见不到我，晚间吃饭罢了，我蹲在炉子前洗锅，他才告诉我说，签了那么远的公司，将来回不来，看一眼都难，说的我汪两眼眼泪，不知道怎么安慰他的苦楚。夜深睡觉，他说身上痒的不行，退了衣服就找虱子，全然不想我是否会生厌恶之念，尽然头也不抬的问我有没有，我不禁心动，这么多年来，他居然还是待我如初，想起小时候同被而寝不觉得又是心酸，一挥手就是十多年，老了不陪他不说，当年的小幸福，他却全然记得，还拿来当玩笑，我禁也不自动的找了起来，要是有相机照了下来，还不笑死人。

他们这一代人，都是死里逃生，侥幸活过来的人，全然是《活着》的原版人马，老了却收不到应有的天伦之乐，藏在这荒山孤坟畔残喘生命，我不知道这是时代的悲剧，还是人伦的变形，但总之，他是逃到这儿了。不知怎么的，让我想起了《百年孤独》的最后一代人，用仅剩的余力，对付大自然以及命运的侵蚀，直到暴风雨的最后毁灭。我却怎么也想不来，我所爱的他，到风雨飘摇的最后，怎么去安排他的去处。

他的鼾声又起了，他总是说，有我陪他他准睡的香，只可惜，就只今晚了，明天回家，又落的他形单影只，他说过，我离开的那一晚，最是难熬，心里闷得慌。