致我虚掷的青春

鲁迅先生说过，人生最大的的悲哀在于：当你梦醒的时候无路可走。

而我的人生和爱情都是如此的悲哀，有所选择的时候没有及时作出决定，等到一切都结束而又无法继续的时候，等待着别人给的唯一出路。

现在的我上着一所普通的专科学校，我不敢想象这如果是十年前那个骄傲的我该如何来面对这样的现在。时间是残忍的，一切就这么顺其自然的被今天的我接受了。我很想找回以前的自己，可是我现在更急于知道我的未来在哪。

十年前，我唯一可以确定的一件事情是，我知道我对学习是毫无兴趣的。我热爱艺术，疯狂的热爱。我渴望舞台，我不希望自己永远是星光熠熠的舞台下的观众。可我的父母期望我考上大学，却不是通过艺术，在他们看来，那是不误正业的的孩子才会作出的事情。所以，他们只同意我把舞蹈当做兴趣，大部分的时间要用在学习上。虽然结果差强人意，可是却只有妥协。尽管是这样，我的梦依然存在，我渴望在十年的枯燥学习生涯后的某一天，我的梦依旧不会黯然失色。所以，我加倍努力的学习舞蹈，也把认真读书学习当做一件理所当然的事情。那是，觉得学习很简单，稍稍努力，成绩就可以达到父母和老师的期望。

五年前，我就觉得学习以经成了一件力不从心的事情，父母对我的期待一天天的减少。他们开始妥协的的思想，原因是他们害怕我一天天失去快乐。于是，我开始边学习播音主持。与艺术有关的一切我都是喜欢的，所以那段时间我很快乐，每天即便一如往常的过，也觉得生活很美好。念着自己喜欢的诗词，才觉着生活诗一般的令人沉醉。可是，有一天这个梦惊醒了，父母听从了舅舅的意思，觉得学习播音专业是没有前程的。这一次，他们的态度很坚决，我没有任何坚持的理由，一味的坚持，最终不过定义为任性。

前程是我们未来的路，即便路是靠我们自己走出来，可是方向并不由我们自己掌握，即便未来是锦绣前程，如果不是我们所要的，也许这就会成为人生的另一个悲哀。就如今天的我一样，即便是就读普通的专科大学，却有别人为我安排的好的前程。事实上，所谓的好的前途，却令我忘之怯步。

四年前，因为已经厌弃了学习。所以即便每天坚持三点一线，和所有的同学一样，周而复始做着枯燥的试题，可是成绩已经是一落千丈。我一直觉得，那段时间对于我是空白的。

三年前，我遇到了自己的爱情。他如我最初期待的那样，缓缓的走进了我的世界。这种缘分，我想是不容选择和就拒绝的。因为时至今日，我都会微笑的回忆我们的过去。这让我想到了我在书中偶遇的那段话：命中注定的一双人，隔着三三两两的人，就那么远远的一件，心中便有了暖，仿佛之前的许多年，都为了此刻的相见。

两年前，我们还在努力的经营着我们的爱情。我们不害怕争吵，不害怕误会，只害怕太早用光了所有的烂漫与激情。我们彼此相信爱情告诉过我们，如果哪一天，有谁欺骗了对方，那就是他的眼睛欺骗他的心。这段日子，也是我最单纯的时候，除了有关他的一切，其他的一切变得云谈风清。尽管那时，我已然是一名普通专科学校的学生，可是，我却全然不在乎，因为我执着的相信，就算哪一天身边的所有人都变得陌生，也会有一个牵我的手带我回家。

一年前，他离开学校步入了社会，我们的爱情就随之履步艰难。一开始，我始终自信距离不能改变什么，等他回来的时候，就算一切都会不同以前，他的心都会一如往昔。如今看来，这个自信来的有些可笑。没有任何人，会停在原地守候。就像手中的玫瑰，最初鲜艳欲滴，现在早已枯萎过半。我没有任何勇气责怪他的背叛，他只是做了一件这个社会认为自然而然的事情。只能怪我自己在这一年中，始终自己欺骗自己，活在过去里无法逃离出来。当爱情像一只里面已经生虫的苹果时，我却一直受到它腐烂的时候，我的心才相信自己的眼睛。

现在，我感觉一切如梦初醒。可是，一切好似以经来不及改变。我不想再一次让别人来确定我的路，所以我只能改变自己。