冷暖自知

不是每一种温暖都会有人肯定，背后怜悯的目光同样以射杀严冬的冰冷碰触别人的心境，刚刚翻出的新绿的不知是什么的草一点一点绿开来，在人们以为春天来了绽开笑容的时候陡降寒气，于是看到依然还光秃秃的树枝，发现冬天依然还在。

小的时候我常嬉皮笑脸的又故作神态，哀怨的来一句，世态炎凉，人情冷暖。其实我并不懂这些话的意思，只是觉得好玩，就一遍一遍故意说给妈妈听。而现在，我依然是那个不谙世事的小姑娘，不在童言无忌的年岁，也懂了不再幼稚的胡乱感慨，某日忽然又闪现这样的话，也似懂了般在心底发言：冷暖自知。

冬天，我们只知道天气变化，于是加衣添被，以为可以暖和的过上一冬，却不知身体本来可以承受的寒冷超出我们的意料，而心灵毫无防备，显得更加脆弱。

以前我太固执，总以为自己想的就是对的，总是觉得她们都该按照我所想的那样去做才合乎礼仪，我就觉得人该怎样所以要怎样，却忽视了人心，其实每个人都不容易，没有谁应该怎样，没有规定说人都该怎样，所以原谅吧，我对自己说，原谅她们的“不孝”，因为在你看来的不孝，于她们而言真的太过累赘。老太太，我总是很不喜欢听她这样叫，她说老太太喜欢打针，老太太拖累了家里，以前我总想她没付出什么，是我想的太少而不是她做的少，我是没有想到作为大人她所承担的一切，大人永远没有小孩那么认真孝顺过，虽然她们小的时候也想过要多么孝顺。我好怕有那么一天我对老人没那么耐心，好怕我长大后就再没那么认真的想做些事情来讨爸妈欢心。对自己的爸爸妈妈，对别人的爸爸妈妈，我是否都还会记得曾经想要对他们的所有好。

我看见奶奶戴上我买来的发卡，欢心的拉着我的手，我记得我回来的时候牵起奶奶的手，奶奶激动的泛起泪花，我记得我走的时候奶奶拉着我的手，用不舍的眼神看的我想流泪。

我又能要求谁什么！回来的人，去后面喊一喊奶奶就觉得够对得起老人了，不是还有好多人都只是回来了都没有想过去喊一声奶奶吗，所以还能想谁应该拿点吃的喝的去看奶奶，我还想谁坐在奶奶床头听奶奶讲那年岁的故事？不可能，不可能，不可能……

而我只是觉得，她其实也不容易。远离家乡来到陌生的这里，开始熟悉这里的风俗和语言，当她也终于变得跟这个村子里的妇女一样，种点田地，做饭洗衣，她到底不能奉养自己的父母，亲者亲，又能对奶奶怎样，到底不是生她养她的人，到底没那么多深情，不怪人，只怪世态原本没那么美好不是吗。

我又对她亲近了好多，不恨不怪，我所觉得的所有不幸我都束手无措也无法解释自己的心境，对两代人的疼爱和敬爱，对所有，没有办法做到的事说原谅。

就像裹紧了的大衣，人们都以为你暖和了一些，只有在大衣里面哆嗦的人知道，此刻的寒冷。