久不见天堂

记忆中曾经热忱的好些事情都被时间搁浅，一旦提起，却不可阻止的，照旧如初。

我不知道这样的日子还会持续多久。

久不见天堂。

明明就是要考试了，可还是忍不住的把小说看完了，虽然只是上册。

故事的情绪还是理不透吧，心情随着情节反复跌宕着，渐渐深入。我不知道是为什么，只是感觉着一些似曾相似吧。喜欢那个飘邈却似乎活生生的存在于生活中的男孩（或许可以这样称呼吧）。宁愿忽略自己，也要让别人好，不允许自己有一丝一缕的错误，当然，只是对于他人而言。宁愿相信自己对于他人来说，比对自己更要重要。

只是我还是不明白，这个世界，究竟是有没有那样不堪。年龄的增长又会代表着什么。失去？透彻？还是迷茫？不屑？这个社会上，有些东西或许就是明明存在，去不能够触碰的吗？像梦想、像回忆？我不知道，也不再想知道。这个答案对于我来说，有没有什么意义已经不再重要了吧。我没有什么远大的梦想，甚至没有什么有实际意义的喜好。我是谁？我又算是什么？我是真的不懂。

我很平凡，平凡到总有一天会消失不现。找不到了。那个真正的自己，那个在繁华年代默默隐去的，自甘离去的自己。

只是，我们一直都在努力的证明着自己，不是么？

我没有你们想象的那样完美，没有你们所认为的那样坚强，但是，也没有你们或许存在的不屑。

我或许渺小，或许卑微，至少，我还是我，我还是在这个世界上存在着。这个世界有好多的好处，或许其一就是每个人都必须有自己的存在痕迹，有着自己的命运。或多或少，都应该因为自己的生而感谢些什么，一点也是。

这个世界很奇怪，明明你已经付出了好多，有时却始终没有结局；有时你根本没有努力，却又是收到不一样的礼物，或许，对我来说，你们都是上天送我的礼物，永远。

不是永远的永远。

我相信。

即使生，即使死。

很奇怪的说法，但对于我来说，你们就是永恒，是一切，是一生。是整个世界。

不知道为什么，我又想起了你说的那句话，每天在脑海里不停的加工，旋转，直到弄明白的那一天。你说：理想和梦想是不同的，理想是可能实现的，若是努力的话；而梦想，是很难很难的将它们变成现实。我们的那个，是梦想？还是理想？我想要实现，却没有资本的放弃。很傻吧。

我想是这样的。

我在这个时代里和所有人一样，跟着时间长大，灵魂也是如此。随着人流，得到什么，失去什么，忘记什么，身不由己。

有时我就在想，我到底是一个怎样的人呢？我又会喜欢什么？我的一切似乎在这一刻偷偷隐藏，连自己，也猜不透了。我念着什么，忆着什么？在意的时候轻而易举的消失，不留下一丁点的痕迹。被时间抹去了的记忆。

有时候我会发呆，有时候我会突然不想说话，没有为什么，你只是当我突然抑郁了就好。忽略一会儿，或许就会好了。不必担心。

相信。

就像歌词中说过的：这世界爱情好多，结局未必有几个，这痛算什么。其实真不算什么。但我宁愿相信了，我相信这世界是有永恒的。就像你说的。有些事情总会有可能永恒的。像书上说的“π”，就是永恒的存在。爱，或许也是。只是没有人见证的那一天。

无人的街头，想念着什么。

想念着明天、明天的我们。身处何处，心在何处。

有时候的情绪，不由我。思绪，不由我。情不自禁。

命运的安排，我不知道。我的安排，雾中花水中月。故事可以重来，时光却早已不在，感情，消耗殆尽。

对于你不认同的那些，只是一种无奈，只是我习惯了，不可阻止的，慢慢习惯。不为难。我认为我可以。因为我一直很努力，很努力的适应什么，接受什么，改变什么。我想让你们每个人都承认我的存在，都相信我的存在，会给所有人带来幸福。就像我相信你们一样。

或许我就是这么一个女孩，永远拥有自卑，永远渴望着什么，也会嫉妒，害怕，只是你们看不到罢了。

曾经想到过的问题：你认为你最需要什么？我的回答很简单：“相信”。很素朴的词语，“相信”在人群中很多，也很少，相对而言。我需要的不只是你们的“相信”，还有我自己的“相信”。从小到大，我从来没有像现在这样不相信自己。应该是从初一开始的吧。我看清了什么，怀疑着什么，到最后，发现只是自己的不足而已。我开始害怕着什么，我总是想着你们总有一天会离我而去，会不要我。我是真的害怕了，所以要把自己藏起来，所以希望自己可以让你们开心，不再难过。至少，会因为我快乐一点。

听歌，唱歌。那些好听的歌，好听的词，在心底一次次烙下痕迹。感同身受。开心与否。

曾经一直想要说些什么，现在终于可以说出来了，虽然只是假设，但还是想要说出来：

就算这个世界上没有了我，你、你们也都还要笑着，没有什么值得不快乐，少了任何人都是一样。不值得。

我们要一直快乐着。即使哭着。也要笑着。

傻傻的。

因为我一直相信着什么：

全世界，永远不会－－至此剧终。