爱在心口难开

好久也没写过文章了，因为这段时间都被看不见，摸不着的幸福笼罩着。可是回首这段逝去的岁月时我突然觉得自己很愧疚，很失落，很凄凉……

春节就在眼前，心里胆颤心惊。见，不见，我真的不知所措。

想见却又害怕见，想见是因为自己深爱过，害怕见是因为囊中羞涩；瞬间觉得我心里好纠结，不知何去何从？

不是我在这会不敢面对你，而是我真的很无奈。你曾说房子那是你父母唯一的要求，是你们老家的习俗。一个女儿出嫁，娘家就这么点要求你不可能也答应不了吧！当时我是那么振振有词，而今我却是那样的望而却步。

房子，这是你父母对我最低的要求，却是我心里最大的难堪。因为我知道自己在最近这些年或许还赚不够那微薄的首付款！

或许我前五年的时间才足够挣到回家盖房的钱吧！以前我说我会在出来几年好好工作赚够买房的首付款，直到今天我才意会到其实自己做不到。

我心里固然是千千的惆怅，依旧还是那么的无助。

我的父母也年迈，我曾发誓要在老家给父母修一套房子，因为父母这么多年来为了我付出太多了，我也一直牵绊着我的父母。

时时都幻想你回来，梦着自己去车站接你的场景，可是想到见你父母的场景，我真的情何以堪？或许世间本无任何对与错，只是大家所站的角度不同，考虑问题的方式方法不对。

房子对我这一生是必须要买得，只是我不知道是十年还是多久，如果真的要等到结婚前买房，我或许真的做不到，在我人生规划中，前五年的钱我会先满足给父母盖房，我不会太多考虑自己。因为我不能为了自己的爱情与家庭而弃父母晚年的幸福不顾。毕竟我这一生已经太愧对我的父母了，我读书让我那年迈的双亲而今还在为我操劳。

而对感情与自己的家庭，我只能舍弃，或者只能推迟。而这样对你很不公平，因为我这样让你为了我而耗去青春，耗去那么多的时间，我于心不忍。

你曾说过这段感情会听你的父母，你不愿为了自己而与父母有什么，你更希望你的婚姻能得到父母的祝福而不是担心与埋怨。

是呀，我也希望得到的是他们的祝福，而我如今什么也没得，唯有的是那颗真心。

心里不停的烦恼，不停的责问自己，到底该怎么做？