今夜我可以写寂寞

以前看到别人在写孤独、寂寞这些词汇的时候，心里总会觉得这些人大半是无病呻吟的主儿，如今自己也想写这样的字眼，尽管我是有病呻吟，也终于明白寂寞是一种无法言说的苦痛，它盘踞在灵魂深处，只能一个人全力承担。谁才是真正的寂寞者？痛痛快快喊出来的寂寞些呢？还是绝口不提深埋心底的更寂寞些？亦或是忍无可忍把最真实的感觉溢出笔端最寂寞？

孤独和寂寞是两个不同的概念，孤独是形单影只的孤单，寂寞却是孤掌难鸣的失落。一个人可以孤独着但不寂寞，一个人也可以不孤独但是寂寞着，正如歌词所唱的：孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。尽管孤独和寂寞是两种状态，但是我却是两者并存，我在人群之外孤独着，我在心灵之内寂寞着。

生活的巨浪再一次把我搁浅在沙滩上，阳光好灿烂，天空好蔚蓝，但这不是属于我的世界。刺眼的光线穿透我的身体，我只剩下被风干的绝望！泪水在眼中打转，始终不敢放声大哭一场，隐忍是一种无奈，但是必须坚持，坚持到下一次浪花的来临，拾起下一次重返海洋的希望。可是浪花还记得这尾鱼吗？这尾鱼还能等到那一天吗？

当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想怎么办。现在的生活就是机械地重复，今天是昨天的复制，也是明天的样子。或许我应该满足现状，毕竟对我来说这种常态已经难能可贵，我什么都要不起了，所以干脆就什么都不要。可是30岁的心态很难平静到60岁后的状态，我在远村孤独着、寂寞着，田园风光暂时安慰了我刚离开城市的失望，我也渐渐打开心门迎接我的乡村生活。这种生活平静安定，不正是我之前想要的生活吗？可是——这样生活了一年之后，不安分的心思又窜了出来，难道此生再无别求了吗？人生中的理想哪去了？一份喜欢的工作、一个幸福的小家、一场缤纷的美梦，这些应该是每个人都想拥有并拥有着的人生需要吧！可它们为什么离我那么遥远？如果可以，请许我３０年完整的人生，１０年用来享受童年的快乐时光，１０年用来张扬青春的色彩，５年用来流淌理想的汗水，５年用来经营幸福的家庭。这样的一生或许是短暂的，但是我已经满足了、无憾了。回首走过的路，用苟延残喘来形容也不为过，跌跌撞撞，出生入死，或许应该以“活着就好”来安慰自己，可是失色的青春，暗淡的日子，每天都是关于未来的恐惧，这种提心吊胆的日子如履薄冰，很难想像自己是怎样度日如年走过来的，而自己居然能保持那么灿烂的笑容，乐观是被逼出来，也哭过大声哭过，那是一种来自身体的痛苦，更是一种来自灵魂的绝望啊。我知道比我痛苦的也大有人在，可他们依然活得足够鲜亮，我应该向他们学习，可是我现在仍看不清脚下的路，趟过一条黑暗的河，我能找到属于自己的希望的天亮吗？无数次地问自己，无数次在黑夜中无眠，无数次无奈地叹息。

我也不知道自己为什么过得如此寂寞，靠阅读来打发一个人的光阴。喜欢就着一首悠扬的轻音乐，轻声朗读喜欢的文字，在字里行间寻找共鸣，看着他们的故事想着自己的心事。都说百无一用是书生，可我还是喜欢静坐在文字堆里，伺弄一些精神花朵。看文章的时候我从不会去刻意学习作者的写作技巧，只是乖乖跟着作者的笔端，去领略山山水水，去感受得得失失。而自己写作的时候也不会考虑怎样写才能写出好文章，我只是把想说的，尽可能安排好条理，然后就随心出发了。现在翻翻几年前写的日记，感觉那时的心灵像一条清泉，流动着简单快乐的音符。真是越活越浑浊啊，现在的心态比以前真是大大退步了。

其实自己还是一个比较会打发寂寞的人吧：看书、音乐、找乐子……承认孤独，但是不肯轻易承认寂寞。只是今晚的夜太黑了，没有月儿温柔陪伴，没有星星调皮眨眼，没有风儿轻轻抚摸，于是寂寞泛滥成灾，想用文字歇斯底里地呐喊，想在夜里肆意放纵一回！今夜我是真的寂寞，看着无人问津的网店，看着帐上屈指可数的数字，居然傻傻地笑了：当他们赚到一百块还嫌少的时候，我却为自己赚到一块钱沾沾自喜。是啊，或许这一块钱是那么微不足道，但是对我来说也是我努力的证明呢！至少在我眼中，一百块和一块它们的价值是等同的，都是通过个人劳动所得，都是一种态度！如果说这是一种阿Ｑ精神，那么就让我Ｑ一回吧。寂寞的路上我还会继续向前，但愿能遇上同样寂寞的你，然后我们可以一起结伴同行。

幸福是什么？

当你一口一个“老公”地叫着的时候，我认为你是幸福的。因为我还没遇到我家那口子。

当你晒着宝宝可爱的照片时，我认为你是幸福的。因为我家宝贝的爸爸还不知道在哪里，所以我们的造人计划只能无限延期。

当你抱怨工作的不顺心时，我认为你是幸福的。因为我现在都没有一份力所能及的工作让我自食其力地生活。

当你为理想苦苦追求时，我认为你是幸福的。因为理想对我来说太奢侈了。

……

夜晚真是一个自由的空间，灵魂可以尽情跳舞。

今夜的寂寞让我如此美丽？

今夜阳光灿烂，我的寂寞如花绽放。