我把哥哥弄丢了

我没有哥哥，我说的是和我从同一股道出来吸同一乳头长大的那种。其实我和哥哥之间，如他所说，我们达成兄妹之协近似不过几分，在初三那里，我遇见了哥哥，在高三如火如荼的高考气氛中，我把哥哥弄丢了，从那些信笺中遗失。

现在，我还未曾明确在孩子中是否存有爱情，真正意义的那种。我不清楚我们是否懂得爱情，在幼稚的年龄里那些倾慕与频频的心动，为那份“爱”所流的泪所做的事所有的欢乐与欣喜，在大人眼里的那份傻气，会不会一直延续，到我们也会笑我们现在这个年龄的孩子的言举。可我毕竟还留在这个年龄里，还未经世俗与时间的洗礼，所以我只能用这样的思维去理解爱情的真谛。

初三的生活最容易让人不堪重负，也就最容易出现“速食”来的情侣。不是因为爱情，只是彼此的空虚和无助使人总想找一点依靠，就像落水的人想抓一根救命的稻草，那些在初三的土壤上冒出的春笋通通与爱情无关。初三的日子是疯狂的，我周围所有的人都很疯狂，疯狂的快乐，疯狂的挥霍，在今日想起来那也许是为了掩饰——掩饰来自内心深处的恐慌。我一直很自信，自信得甚至可以自傲起来，那分自信将所有的恐慌一扫而光，但我一样的疯狂，只是为了掩饰自己内心深处那种心跳的感觉，因为在极优秀的哥哥面前，我只能被他压得不敢抬头，在他面前我只能将头深深的埋下，不敢直视他站在那里，我选择了一个平平的男孩填了那个位置，是的，只是填下那个位置而已，与爱情无关。那时侯，身边的人都说哥哥对我不怀好意。

哥哥原本高我一级，中考录取结果不如意才回来复读，其实他的成绩原本就很棒，来复读，只是为了中考那一机会，于是他来到我们的班里。以他的成绩，可以去最好的班，我们班，只能是第二，可因为我，哥哥没有按一般人的思维选择，这是他后来告诉我的，说他想来认识我，可结果留下的却是无尽的遗憾。然而到现在我仍不知道那些话的真实性，因为我都不曾去证实过。叫他哥哥，也是我的死党成天哥哥长哥哥短的叫个没完，我也就和着沾光，叫起“哥”来。

初三那年很平静，平静得狂风刮不起半点波澜，只是都将那分心动深深埋葬，我是因为自卑，因为在他的那份优秀面前没有可以拿来炫耀的东西，我自觉不配。他是因为怜惜，他看我天真无邪，虽然我身边陪着一个男孩，他一样知道那是为了填补那个空位。在他眼里我很圣洁，他不想将我玷污，就像面对一朵可爱美丽至及的花朵，不忍伸手去摘取。这也是后来他才告说的，我亦然不知道它有几分的真实，唯一确定的是从那时起，我们就将彼此的名字悄悄的深深的刻在心底，所以即使高中时人各一地，我们仍保持着联系，那些信笺上，我们知道了一切——那个留在初三校园里的遗憾，他说他希望和我携手共进、扬帆远航，一起开取理想的窗，我没有承诺什么，只是一样的叫他“哥”。

我喜欢读他写的东西，文章也好，信笺也好，随笔也好，我总在闲暇拿来慢慢咀嚼，每一遍、都别有一番体会，一番滋味。就这样一直痴迷、一直延续，在咀嚼中不知已有高考的忙碌阵阵向我侵袭，不远的那里是高三的六月。那天，我一如往常，带着欣喜与欣慰取出印着他漂亮字迹的信笺，那么入迷，以至死党在旁边嘟喃都没察觉。“哎，死人，醒醒吧！再不醒你就真的死翘翘了，中邪了你？！好虚伪的字，竟将你迷得如此不知回睫，花言巧语，不懂啊？！傻B，没得救了，气死我啦，啊！……不理你里，看到你这样子我就气。”这是她嘟喃后的咆哮，现在想来，那时候她也许真的气了，已经到了快爆炸的地步，就像被吹得鼓鼓的气球。或许是太久以后的习惯，习惯得不再会有心跳的感觉，亦或者我和他注定了无缘，于是死党一阵宣泄后，我居然没了曾经一再的痴迷，那些信笺那些墨水不再往他的方向寄去，留给了那些高考试题。就这样，淡淡的，淡淡的，自己也分不清，是已放弃，还是沉积在心底。只是习惯了在心底的那个名字，那些有关于他的一切，如此，不再与他联系，没有信笺，没有电话，亦没有遇见，曾经一遍遍咀嚼的东西尘封在箱底，躺在那里，悄悄的。无声无息，带着记忆。

走进大学校门，站在人情淡漠的人群中，我有些措手不及，闲暇里，那些箱底尘封已久的东西，我又开始咀嚼。我当初不曾去证实所有的真实性就松手放弃，将它丢在高三的风里，随风而去。现在，想去证实，想去寻回，却不知当初那股风是吹往何处去。拿起信笺，不作停留的学着东西，却只留在自己手里，寄不出去，因为我不知道现在的哥哥身在何处，又可有另一个女孩陪，心可像我一样归，回到那些日子里。

可是，我当初就剪断了手里那根连向他那端的线。假如那时我仍然痴迷，仍然将信笺与墨水往他那里寄，现在可能是另一种结局。

可是，我还是停了下来，暂时的停下了，停下了将信笺与墨水往他那里寄，停下了我就把哥哥弄丢了。就像乘车，同是开往一个终点，在途中我选择了下车，那就意味着我选择了换车，我到终站时所乘的就不再是原来的那一辆，感情也一样，不是想要就取，不想要就随处遗弃的。

高三，我停下了，暂时的停下了，停下了，我就把哥哥弄丢了………