我一定要做回自己

从学校出来已经好一些日子，以前的老同学都已散落天涯，有的也失去了联系，就算是那个时候非常要好的朋友，也照样因为地域和时间的关系变得陌生了许多。岁月能改变的不仅仅是人的面容，还有那些纯真可爱的心。

学校的日子总让人怀念。常常想起与朋友们相互追逐的日子，相互调侃的日子，相互诉说心事的日子，还有相互展望未来的日子。那个时候不知道什么叫遍体鳞伤，不知道什么叫身心俱乏，更不知道日子就是在问题叠着问题中度过的。感谢他们出现在我不知道天高地厚的那段岁月里，感谢他们给了我那么多美丽的回忆，我将此生不忘。

昨天意外的收到一位老朋友的短信。其实跟他已经一年多没联系了，印象中的他做事踏实，为人憨实中带点小幽默安静中带点小冲动，与他分开这么久都搞不清身处何地了。“最近怎么样？”简单几个字，让人不禁想起他那点安静的个性。我想他也应该赖不住寂寞了吧，独自在外闯荡的日子的确不好受，在遇到困难的时候总会想起以前那些和自己风雨同舟的人。他能记得我，我真的很高兴。我不知道怎么去回复他，总会含糊一点，似是变得生疏了，感觉学校里的纯真爽朗一下子全没了，多了客套，多了防备，多了猜忌。

他说他感觉自己老了。其实我们都不过是二十几岁的年轻人，与老还有些距离。按照他的性格不像是在跟我说笑，我想他应该是遇到什么瓶颈了吧。我是一个不喜欢追问的人，有很多事也不需要我去追问，只要别人是信任你就会对你毫无保留。相别这么久，我都不敢确信现在的他是否还那样信任我。不知不觉，我发现不长的岁月已经让我开始不再相信曾经的那些让我如此信任的朋友，或许是因为在社会里被欺骗久了，才选择用同样的态度走进社会，以至于失去了原有对别人最纯真的信任感。该说老了的应该是我吧！

他说他刚刚失业了，原因是公司领导觉得他不太适合。如果是放在以前，我会告诉他没什么大不了，此处不留人自有留人处，那种高举的自我满足感、优越感，总会伴随着年轻的性情，显得那样明显。人总会因为锋芒的外露而不断地摔倒，摔倒的次数多了便学会了隐藏，学会了用空杯的心态看待自己没有达到的那些高度。我问他是否去寻找过不合适的原因，他没有作答。我知道他现在肯定需要一个能够被说服的理由，不然绝不会甘心，因为尊严。也不知道从何时自己开始懂了些所谓的道理，便不知收敛的跟他说了好多。那一刻忘记了所有因为被锋芒折腾的摔倒，也忘了自己和朋友早已身处社会，但还是发现原来心里对朋友的那份纯真感情还存在，因为他是我的朋友所以我可以毫无顾忌可以不去避讳锋芒，因为他是我的朋友所以我才会将他和我一起拖离社会的尔虞我诈而不再有欺骗。至少当时的我应该是这个状态。转念间又在想朋友会不会觉得我只是个喜欢炫耀的家伙，看来我真的已经忘记了那些最纯真的信任感。

他问我跟那个漂亮的女孩儿是否还在一块儿。我说分手已经是很久以前的事了，现在身边有一大堆女孩儿在追我。其实谁又不知道这不过是自欺欺人呢。他问我是否伤心难过，我说不伤心，男人就应该拿得起放的下。与当初的自己比，真的多了好多的虚荣甚至是虚伪，把所有的问题都用另外一的角度来为自己贴金，没了现实感没了勇气。那时的我面对这样的事应该会在朋友面前大声的哭泣，应该会告诉朋友自己对爱情有多么的绝望，而现在忘记了心里的疼痛，忘记了朋友还有可以诉说，更忘记了曾经还会被某个路过的美女在心里击起一片涟漪。除了对得不到的爱情吹嘘和对真正爱情所谓的麻木以外，一无所有。有人说这便是心死，，但我觉得我的心还活着，只是不敢去爱，不敢再去拥有那些最纯真的信任感。其实谁又不期望一份刻骨铭心的能够修成正果的爱情呢？

他说我们已经好久都没坐到一起大吃大喝，高谈阔论了。是啊，最后一次和他一起吃饭也要追溯到一年以前，面对整个人生一年太短，但面对这个我们并不熟悉的社会这一年可真长啊。我说大家都已经散落天涯，没多少时间可以让我们聚在一起，对于现在的我们，与老朋友聚餐是件奢侈的事情。二十几岁的葱郁年华，我们都已经忘记了青春的饭桌，都已经忘记了青春的口若悬河，只剩下无眠无休的战场和来自生活的压力。被竞争抓得紧紧的心和忘记休息的大脑早已经开始将青春慢慢淡忘，想要寻找过去，那只能是在梦里，因为对于我们这便是现实。他说如果可以的话就约定一个时间回到那所在我们心里是个废物中转站的学校共举酒杯，还可以拿出那把旧吉他胡乱的拨弄两下，还可以看着路过的学妹炫耀高超好的口哨技巧，还可以在办公楼的最顶层大声去呼喊自己的志向，还可以……其实换做以前的他，根本就说不出这样的话来，看来社会的压力除了让他觉得自己老了以外，还有对美好过去的向往以及说出自己心中郁结的嘴。

跟他聊了很多，聊到最后没了语言，便不知不觉了结束了这次联系。从这些信息中我能看出他不是没有信心重新找到工作，只是想要找个人谈谈心让自己畅快些。仔细想想，人在纠结的时候，在自己承受不了的时候总会希望有个谁能够来体会自己，能够来倾听自己。而他选择了久未联系的我，我真的很高兴，真的很知足。

仰躺在床上，拿出手机反复的看着这些信息，一遍又一遍，越是多遍就越觉得他是如此的信任我，是如此真实的把我当做他的好朋友，他的那份最纯真的信任感还在，而我似乎没啦，似乎已经被揪扯得麻木。或许所谓的大人们称这些麻木为成熟，但通过这次谈话我发现我并不需要这样的成熟，不然连最初那些跟我一起迈过纯真岁月的朋友都会离我而去，那时我便成了一个没有感情只有利益的躯壳。

面对现在的自己，我大声的吼道：“我一定要做回自己！”