和昨天的自己告别

很久没有提笔写文章了，因为每篇文章的背后都是无数脑细胞的消磨怠尽，以前的文字也太过悲伤与灰暗，伴随自己的是杂乱不堪的思绪与烦闷的心情。这么多年走下来，孤独郁闷的自己身体一直不怎么好，到处求医吃药，俨然成了一个药罐子，21世纪中的林黛玉是不美丽的，因为不符合时代的审美观点。因为长期的吃药，我的个性也越来越封闭，敏感，经常为一些小事自寻烦恼，有时甚至情绪低落到想要发狂，觉得自己的世界一片黑暗。幸运的是我是一个胆小鬼，也是一个比较冷静的人，所以还是苟且地一路走了过来，没有给爸爸妈妈造成致命的伤害。

十几年了，一个漫长的求医过程，那一碗碗黑色的药汁可以汇聚成一条小河了。一想起已逝奶奶的那句话就泪流满面“甜的不喝，经常喝些苦的，这孩子可怜啊，菩萨保佑。”那些白医天使们，总是不停地给我希望又让我失望，让我的内心越来越黑暗沉闷。痛苦、绝望一点一点地吞噬我，柔弱的躯体中留下的除了自卑和痛苦还是自卑与痛苦。其实我的身体根本没什么大病，就是长期的抑郁导致了内分泌严重失调，一直请中医调理，换了N个医生，调了十几年也没有彻底治愈。现在摆在面前最大的问题是，体质太差，怀不上孩子。为此我的婚姻也早早地划上了句号，对于我的离婚，周围的同事和朋友都大为吃惊。谁也不明白这段短暂的婚姻为什么结束得这么匆匆，惟独深处其中的两个人才明白，在一起的日子，彼此都太累了。生孩子的压力像一座大山压得我时常喘不过气来。一个不懂我，不珍惜与体贴我的男人。离开这样的男人除了悲伤更多的是自我的一种解脱。

女人最大的成就不是找到归宿而是不用求男人。男人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。如今的我虽然很孤单，但抛开了心理上的压力，活得也轻松自在。当然一个离婚的女人想说快乐不容易，长长的深夜总是让人想起太多辛酸的往事。我是一个爱哭的女人，也是一个感情极其丰富的女人，多愁善感的个性造就了体弱多病的身子。从这段婚姻中走出来，悲伤的自己决定不再哭泣，不再伤心，不再自我折磨，不再沉浸在自己的小小世界中。轻轻地，我打开了自己的心门；轻轻地，我跟那个悲伤的自己告别；轻轻地，我擦干了自己的眼泪；淡淡地，我的脸上有了微笑；淡淡地，我的生活有了阳光。于是渐渐地，我变得快乐和健康了。幸福会慢慢向我靠近的，我相信。