记忆2012

不得不说，这些年的生活对我来说是一种煎熬，甚至苦难。这些话我曾告诉过一些朋友，但他们是怎么样理解的，或者有没有去当真，我不知道。我想，这与一个人的品格好坏并没有什么太大的干系，只是一个人遇到了一些不幸的事而已，有时候，焦虑得无法睡去，也有时候，彷徨地去怀疑着人生，我像一只疲惫的困兽，从来都没有停止过内心深处的咆哮和挣扎。

看了笛安写过的一些笔记以后，我才恍悟，一个人内心深处最为强大的是敢于面对自己人生的中的孤独。我开始摘下那副已经牢牢固固地长在了脸上的面具，去重新认识自己，去重新理解自己。说句无足轻重的话，这也是我写这篇文字的初衷。

一段人生旅程的告终，也就意味令一段人生的开始，而我却在这个段落衔接的过程中不小心脱了节，被搁浅下来。在那场旷日持久、轰轰烈烈的闹剧结束以后，我又回到了原点，我起初就那么得意忘形地拖着行李箱，发誓永远都不再回来的那个偏远的小镇，如果她得有个名字，我想称之为“记忆”。

走在那片记忆里的土地上，我有着无法言语的复杂的感情，憎恶、嫌弃、绝望以及庆幸之类的，总之那些时候，我的心是冰冷灰暗的，就如同这眼前冰冷灰暗的风景。时值冬初春，北方的气温正在潜潜地上升着，像藏在睡梦中的困倦一样，一天多于一天，但却只有在每天早上醒来时的两句感叹之后，索然无味地觉察得到，谁会留意？立春已经过去了很久，但至今都没有雨水，空气便越发的干燥，沙尘暴过后的那几天，我甚至怀疑着这片死亡的土地上是否还能长得出植物来。楼层的一个阳台处摆放着一盆绿色的盆景，而我却把那些一切还鲜艳着的东西当成了电视中循环而过的广告，就连最为廉价的美好也幻变为了虚假。

我开始在记忆底寻找一些可以用来安抚自己的东西，一片绿荫或者晨曦。闪现在脑海里的第一个印象是一片村庄，也是在春季，我站在空旷的土地上，瞭望着远处的冷山和枯树，遐想着有一天可以走出去，能够抬起双手来触摸得到一个美好的世界。那时候的我，还是那么天真，天真到了无知。

后来，我真的离开了那里，我是说那时候我一点都没有准备好要去往另一个陌生的地方，在一个巨大笨重的铁皮机器里，我被昏昏沉沉地运送到了城镇，而对新鲜事物的好奇早已让我忘了路途之中的颠簸与辛苦。起初，当我被放下运输车时，我的确看到了之前在我脑海里那些被描绘得天花乱坠的美好的事物，花园、楼层、汽车以及一些体面的人，我欢喜着，像一个在监狱里被关押了十年的囚徒重获了自由一样，庆幸着自己获得了崭新的生命。可是，那些美妙的感觉并没有持续多久，当我隔着一个个高大的玻璃柜台，被一双有力的大手拖着远去的时候，我越来越发现，贫穷让这个世界变得很小，有时候甚至没有落得下脚的地方。这也只是悲剧的开始，后来，我被送进了一个干净的学校，我是说那时的我是带着多么美好的期望去到了那里，“干净”两字只是跟穿在我身上的衣物比较而言的。就在那里，我被野蛮强暴地扣上了一顶“乡下人”的帽子，我毫无反抗能力，仍由地被欺辱和孤立，我真正苦难的渊源便是从那里开始的，而也就在那时，我戴上了一副虚假的面具。起初那副面具是来保护自己的，不管在外面受了多大的委屈，也不愿意回到家中让自己的父母知道，但具体是为什么，我不愿详说。尽管那时候的我还不谙世事，但是那些真真切切的鄙夷的眼光、尖酸的嘲笑，却一丝不假地刻在了我的脑海里……我已经无法再写下去了。

还是回到现实中吧，我必须不断地提醒着自己，只要拥有一双美好的眼睛，总会看到这个世界美好的一面，这样想来，至少那些突显在路边干枯的树，像一幅灰色的素描，还可以沾得上美好的边。但是从表情凝重着的路人眼中，我却惊恐地发现这里原来同一片墓地没有什么差别，荒凉、绝望。就像我记忆里的那些灰色的面孔，不管之前是怎么样的情景，等落在我脑海里时便暗淡了下去，变成一些僵硬的线条和色调。所以，我迫切地想要离开这里，有时候甚至遐想着可以从脊背两侧生出一双硕大的翅膀来，朝着远处飞去。

我想起了那天去往另一个地方的情形，一些行李、一张火车票和一大堆梦想，可是最后……原来我费尽心机，只是从一个火坑里跳到了另一个火坑里，而自己却强装着成就和体面。

现在的我也许明白了自己到底在做着些什么，在惬意中疗着伤，在书本中积蓄着力量，等某一天机会来临时，再次将自己放逐出去。