一朵花的凋零黯淡不了整个春天

人们总把人生诠释为旅行，都说在乎的不是目的地，而是沿途的几番风景。

很久没有这么用心的生活过，把自己的衣服全部给整理了一遍，把所有的冬装都放在箱子的最底层。找出去年春天穿过的那些衣服。春天来了，我的世界也绿意岸然。洗了一大盆衣服，用薰衣草的味道的金访，浓浓的薰衣草味道似乎走进了一大片薰衣草的海洋。

安小敏。失恋了。对于少了男人少了爱情的我，早已不知道怎么去安稳那个被情所伤的女子。每天总会有很多人诉说着自己失恋，失恋还是失恋也有很多人在那里说着自己和那个人有多幸福。可是知道吗，我不羡慕，我也很少会出现为她们惋惜的感觉。我在自己的世界里演绎着一个人的故事，没有人给我喝彩，没有人做我观众，我一个人自导自演。我也可以活的更好。

我曾经卑微到尘埃里。可是还是没有开出幸福的花朵。我曾经义无反顾，可是你还是很多措辞那掩饰你的罪恶。来不及、来不及、来不及，不爱你。你已经离开我的世界；我后知后觉的才发现，因为你，我又哭了曾经的那些高傲；因为你，全都弄丢了翻开了从前的回忆，开始嘲笑那些年幼无知的爱情我已经不疼不痛。我已经学会让自己怎样才足够幸福。

葛是一个迷，可是去解开这个迷的人不会是我。虽然生活，工作中我们的互相配合着对方，互相吹捧着对方。可是始终跨不过为对方树立的那一道坎。

有没有一种方法能够让你把所有不快乐的情绪像扎坏的气球一样释放出来。没有心情不好，只是渐渐的喜欢着写那些比较矫情的女子。话外。我是一个缺少感性的女子，对于事物的认识总是缺少思考，总是不知道把事情的好与坏放大到最大边缘。随着性子，随着自己的心情去看待生活中各种开心与带些幽暗的问题。我很容易对某一件事情做出反应后又表现的失去常态，出现着后悔的意向，我就是那样，后悔的事情比做过的事情还高出一截。二十年来，我究竟是怎样度过这么漫长而有短暂的年华，我深知我的童年比寻常人家的小孩经历的多的多，也辛酸的多，我的最美年华里的那些时光也因为某个人半边向阳半边偏阴。

我就像一个寄生虫，回到宿舍就迫不及待的恋上那张不大却足以把我所有不安情绪给藏起来的地方，我没有想其他事情，可我还是会失眠。或许，失眠只是为我躲在被窝里玩手机找了个不被指责的借口，。我喝了一瓶纯牛奶，我只记得听说可以促进睡眠，就信以为真的逼自己一口一口喝下。仿佛让我想起小时候妈妈捏着我喝感冒药的情景。

以前总会找一些无关痛痒的句子来渲染身边的人和事与现实所存在的差距，就好像我写自己睡不着、失眠时，总会写到辗转反侧、看花不是花，看月不是月的感觉。

有一段时间，想把自己写进小说中。可是却忘记该怎么开头，我笔下的男主人公又该是谁，我想他应该是一个聪明的人，何谓聪明，眼明耳聪、落叶知秋。也或者他也是一个极端的男子，像千山慕雪里的男主人公那样。可是、这是真真实实存在过。就在他给我一把掌的瞬间，时间停止在那一刻，我望着他，不带任何表情。像极了一个被抛弃的小丑在等待一个王子能够把我解救出去。

他是谁？他又在何方？

路途遥远。我也想追随他的步伐。

很久没有认真的专注过一件事情了，我的左心房也空荡荡的，没有一个能藏着我所有不安的地方去隐藏我那些唤得唤失的小情绪。某一个瞬间我真的很想把我每天遇见的美好事物给雕刻下来，等以后在也不能行走时，在桃花树下，轻轻的荡着摇椅翻开我那断最美丽的时光。。原凉我的才疏学浅，不能把我喜欢的东西给完整的描绘；原谅我的懦弱不堪，总会在不经意间把所有的精髓给隐藏，结果只剩下一副空壳，有肉无血。

试图自己敞开心躺去接纳身边的人，可是总有一些无可厚非的想法把那刹那间的念头给堵塞回去。每天总会接触不同类型的人、笑着、笑着、就习惯了。看着他们的热闹，我不曾羡慕，只是在自己的世界独自安静着。

生活总是会把我的记忆拉的很近，可是却触摸不着……