盒子

我早已没有了心情一个人去面对那黯然的天野了。时常的把自己关在一方狭小的盒子里，什么也不想去想。但脑海总是浑浑的，似乎塞满了什么，可又牵不出头绪。就这样昏昏的，极度的虚无。

我好象在塑造着自己无关的灵魂。

到了不得不去走走的地步了。因为邻村的一位老太的缘故。他是我家里的一位姑奶奶，已80多高龄了。前些天听说因为舅舅在月半（鬼节，我们这儿按风俗是7月13日，到那天要烧纸给已逝的亲人和朋友。）没有给那些远在天堂的亲人们去钱而伤心，以致落上了病，有一星期的时间没有吃什么东西。人们都认为她可能因此而离去，所以常常在夜晚的时候都有人去玩的。一来表示自己对老人的尊重，二来如果真的有什么事情的时候，大家也好帮帮忙。我其实在开始的时候是没有去的，母亲去了，回来说有可能是在等时间了。我的反应不是很大。我还是不想离开自己的这方盒子。

但不可能永远不动。终于，我不可能暗暗的呆着了。

舅舅给我打电话，说要我过去一下，有事情相商，一定要到。没有办法，这是不可能推卸的了。没有不情愿，我离开了自己的盒子，虽然我还是浑浑的、昏昏的。

我走进了夜晚。

我忽然有种冷的感觉。这是七月的天呀。时令虽然提示说是凉爽加稍冷的时日，但实际上是火辣辣的日子呀。因为我在经过一家门前的时候，一位五十左右的老伯连上衣也没穿，好呼哧呼哧的打着蒲煽呢。但我还是觉察到了冷，我的胸部有点饱满的感觉，有什么东西充盈其中，间或的有想呕吐的感觉。我不得不暂时的停下来。

找了一个我自认为是可以避风的地方，我躺下了。没有忘记先给舅舅打一个电话，要他稍等，我一会儿就到。当然没有给他说明这是为了什么，因为怕他担忧。

我又回归了一个人的天地。但不是在自己的盒子里。

我把自己放在了那块土地上，不知道有没有拘束，也不知道会不会有刻意的放松。反正就这样，我把自己放在了这块土地上了。眼前黑黑的，没有流动，对，没有流动的感觉。还是有缕缕袭来的寒意，但我却感觉到更加的昏沉了。我想说些什么，对自己，但我却没有说，我说不出来，真的，虽然没有害怕，但我却看到了死寂的味道。

我真的想记起什么，一个故事，一个人物，一首曲子，一叶小诗……

我终于什么也没有记得，因为就在我想真的可以记起什么的时候，我想我开始睡眠了……　　突然之间，不错，是突然之间，我开始了那在盒子里没有的对白。

“为什么在这里？”

“不为什么，就在这里了。”

“这里不是你该来的地方，因为这里的时间不是记录你的历史的手笔。”

“我不知道，但我却在这里了。我想这里有快乐。”

“是的，这里是快乐的。但这里的快乐写着的是平淡与寂寞。”

“我喜欢。我就需要呀。”

“不，这不是你，这不是你自己。这是你自己对自己的逃避！”

“那你呢？你为什么在这里？”

“想听听吗？”

“听什么呢？你的故事？”

没有故事。

但我的耳边却响起了沙哑的古典。

阳光三叠？

但那折柳的依稀中却没有离去的哀怨，相反的那一种不可一世的愤怒和绝决却冲刺其间。有笑傲江湖的霸气，有狙击猎物的阳刚，有赤壁斑驳的啸杀，有大漠冷冷的剑光，有古青铜的武士祭，有窜满边关的铃铛……当然，是悲凄的，待从头收拾旧山河……

是广凌散？

那天作盖地做席的狂枉和嚣张却被隐去。那清新的傲骨燃成天际的玄韵。有列仗走过，红红火火的在缔造辉煌，有瘦马穿行，铿铿镪锵的在吟颂华章，有牧羊行去，滴滴哒哒的在编制行装，有日晕月辉，清清爽爽的呼唤岁月……

“还要吗？”

我不能言语。

于是，我又看到了那远古的悲痛和刚强，在纷扬的蹈火中掘起的不屈灵魂；

于是，我又看到了四出奔走的航标，号角声中的鲜血激情澎湃；

于是，我又看到了站立在死亡中的电光，劈开了缠绕的黑暗；

于是，我有看到了……

－－－那些和这些都在写着文明的历史呀！

“听到了什么？”温怒中的峥言。

“逃避！”我没有含糊。

是的，我能含糊吗？

……

我回到了自己的盒子，我收藏了它。

我要把自己交给这片土地，没有拘束的。