妈妈，我要回家来看您

每次出远门，妈妈都要送我们到车站，嘱咐我，记得回家过年，叫花子都有个年。

我点了点头。汽车开走很远，妈妈那年迈的身体还立在那里向我招手，视线模糊了，心理却装下了她那清晰的身影。我知道，她每次一个人往回走时，一路上都要抹着眼泪。所以，我无论走到哪里，心里那根长长的线，总是牵着不断。

快过年了，妈妈电话里问我回家过年吗？因为我全家在深圳，妻子没放假，我说，年后再抽时间回来。妈妈沉默一会，说，我对大哥怎么说呢？就说你买不到车票？罗阳到广州买票，明天上午回来。这意思妈妈是想我回家过年的。因为她说过，想看到全家人团年。

妈妈总是不强求我们，从来都是顺着我的；听说我不回家，她在电话的那一头，只是轻轻地咳嗽两声，我说，妈妈感冒了？你要自己保重身体。她很快大张声音：”没有，我好着呢。你不要担心我。”她从来都是说自己很好、很健康、能吃能睡，每天散步。接着是他那很勉强的笑声，我听着听着，不由得鼻子一阵发酸。

大年过后，又忙着找工作面试。

到十五这天，我电话问妈妈，哥哥到拜年了吗？

她接电话，很高兴；问我，还不回来？紧接着叫罗元把电脑视频打开。

我看妻子在电脑上玩游戏，反正过几天就打算回去。就说，不视频了。

妈妈也不再说什么，只是说，听到我说话，心里就轻松高兴。她告诉我，晋阳添了个儿子；罗洪轩有爱人了；她是想看见我。

想回家，想妈。想吃妈妈炒的家常菜，野葱炒鸭蛋、肉丝葱花汤、油炸辣子拌元蕦……

一到下半夜三更天，总是醒过来睡不着，心里恍惚。

要不就是在梦里，又和妈妈像小时候一样，生活在一起了。

以前可从来没有这样过。

心里盘算着，回家。妈妈，我一定回家来看你。

不料这天早上，我还在睡觉。妻子电话响了，她接电话，一时慌了神，忙问：”说清楚点——妈妈死了……”

”妈妈……”我像被高压电突然击了一下，过后是天旋地转；一下子从床上蹦了下来，不知去向地一头钻进洗手间，嚎啕大哭……

二哥在电话那头喊着：”……你要冷静……你要冷静！赶快回家。”

当奔驰的列车一路呼啸，把我从千里之外送回家乡时，我的灵魂已经开始飘飘浮浮四处游荡。天气虽然冷得刺骨，但是我穿着单薄衣裳不觉得冷，只是觉得巨大的悲痛像蛇一样撕咬着我的心……

我冲进灵堂，双膝跪在妈妈棺材面前，一声又一声的喊着：

”妈妈，我回来了……妈妈我回来了……妈妈我回来了……你怎么不回答、不回答……是生我气了吗……”

没有，再也没有妈妈那亲切、慈祥和蔼可亲的声音，灵堂里除了哭声还是哭声。蜡烛在流泪、天空在流泪、心在流泪……

妈妈闭上了那双盼儿不能归的眼睛、闭上了有话没能对我讲的嘴、闭上了那颗盼我失望的慈母心。勤劳、纯朴、善良地走完了她的人生。

妈妈，儿我不孝顺，远隔千里，没有在你身边，这是我的罪孽。答应你回家，已经成为一个永远不会兑现的谎言。我甚至异想天开，妈妈能从棺材里活过来。有许多许多的话要对妈妈说。老天啊，我好不容易回来，你怎么给了我一个已经没有知觉的妈妈呀！

我盯着妈妈那张熟悉亲切的脸，此刻，她是那么的平静安详。好像在说，你来迟了，我已经走了。我回忆起妈妈的从前……

曾经听家婆讲，妈妈小时候白析漂亮，人称一坨银；外公是秀才，无论上街还是教书经常把妈妈骑在肩膀上，是何等的宠爱。后来外公因病早逝，外婆改嫁；妈妈便带着弟妹，走亲戚，过着依人提下的日子。因此，妈妈最怕亲人远离。

妈妈十八九岁的时候，天上有日本飞机轰炸，地上土匪强盗做乱。便由当团长的舅公做主嫁给了副官，后来是我的父亲。父亲前妻病死，留下一个小母亲十来岁儿子，母亲便做了前后左右都不是人做的后妈。生下我三个哥哥的时候，父亲被人陷害，充军黑龙江。妈妈二十几岁的弱女子，一把眼泪一把汗水，靠着编竹篮，担负起养婆婆、四个儿子、及大哥读中学的费用，她那纤细的身子不知道是怎么熬过那沉重的日子。文革父亲挨批斗，母亲陪着流泪。下放陪着挖山做田。父亲因为贪污两块钱管理费，房屋被充公、开除工作。靠妈妈工作养家糊口。还要护伺久病不愈的父亲。浆洗缝补、捞茶煮饭全是她一人。记得我中学毕业时，母亲因何逼得去上吊，后来是父亲要大哥去找回来的。

在我们最艰难的日子里，几乎失去学业。妈妈偷偷地卖掉了家里吃的菜油，叫我拿去交了学费。妈说，我们就是吃了没文化亏，你要好好学习。她自己没文化，却懂得读书的重要。这就是中国母亲那种纯朴善良的心。她做过居委会了解委员，上过夜校；恨自己文化低，要不早就上去了。那样艰难的生活条件，我们五兄弟都中学毕业。为了我们兄弟读书，哪怕吃糠咽菜，她也心甘情愿。妈妈生活简朴，在我下岗日子里，她靠仅有的两百元低保维持生活。我问她，物价这么贵，钱怎么够用？她说，等超市打特价就去买菜。她经常买那些快要变质的食品。为的就是节省。我寄给她的钱，她都存在银行，说是帮我存在着。到了八十岁，政府每月发给她八百元补贴，她高兴的抓住我妻子的手说，我有钱了，帮你们存点钱买屋。我劝她，不要给我存钱，你想要什么，自己多用点。她平常对我说，一个不是我生的，一个说自己抱出去了。他们说这些，妈的心里很明白。她平日里省吃俭用，暗自斩心劲，还要为自己准备百年后的操办费。可怜的妈妈，劳累一生，不仅没有得到儿女们的享受，还要担心这个，操劳那个；箱子里如今还藏着在罗子山失去的四兄清江的相片（其实根本不是，别人怕她看见清江相片哭，拿了个其他人相片忽悠她）她的心里有了那个无法愈合的伤痛，经常在梦里失声痛哭。我就常常把她从恶梦中喊醒。但是，今天我的妈妈怎么也无法喊醒来了……

来到妈妈住过的地方，没有了妈妈的踪影，桌子上有一本翻开到二十四日的日历；侄女罗阳说，奶奶从过年到现在，她一天翻一页，盼着，盼着－有时候眼睛痴痴的、很久很久看着外面的路上，口里默默地念叨着……此时，我只有默默地看着那本擬固在瞬间的日历哭不出声，眼泪哗哗的往那上面泼去。

下葬那天，我从妈妈的坟墓上抠了一坨黄土，用布抱着，装在贴心衣袋里。妈妈，我要把你永远带着身边，不分不离。

返程那天，汽车开动了，我习惯的向以前妈妈向我招手方向看去，那根牵挂着我的长长的丝线被无情的切断了，这个城市使我失去了牵引的重心。