流深

很少有时间在好心情停留，儿子去了幼稚园，便有了些时间在好心情逛逛，一逛才发现这里原来这般热闹。

去了些文友的空间，偶然发现文友之间不乏哥哥、姐姐、妹妹的称呼，更有甚者来好心情短短二、三个月，竟然可以和网站主编及各位编辑混的很熟，并以大哥大姐来称呼对方。如此的交际能力令小女子汗颜，同时也心生佩服，但不会羡慕也不会苟同。

年岁渐长越发寂静，更加不愿意去迁就别人，安静的做着我自己。周围的妇人们也会有些微词，大致都是说我孤僻，不太合群，不善于交际之类的话，也有不雅的言辞便是假装清高。每听到这类话语的时候，自己都会露出笑容。在她们的眼中自己应该是个异数，但愿是。其实真的很喜欢异数这个词语，有着一种邪恶的美。

喜欢在黄昏时间出去散散步，一个人。一双儿女总是牵着我的衣角用着哀求的眼神看着我，要我带他们去。我通常会笑着让丈夫把他们拉开。丈夫也笑言，还是让妈妈好好享受她的放风时间吧。我喜欢那份适度的孤单，独自释放心灵的方式，总舍不得与人分享，哪怕是我至亲至爱之人。又或许这种纯粹个人的东西很难与人分享。

尤爱让自己行走在街上人潮拥挤的地方，四周都是喧嚣陌生的人群，自己的内心混乱而快乐。因为陌生而快乐。无需招呼人、无需笑容但可以肆无忌惮的观望那一张一张麻木、愉悦或是绝望的脸；又或者是光鲜、浓妆艳抹的一张脸，总是试图从那些面具上找寻生活的痕迹。幸运的话呢，还可以看到个衣衫褴褛的疯子，这时候我通常会跟上一段距离，近距离的观看他的一举一动，并派生出一大堆的感慨。人为何就不可以和他们一样的活着呢，不需要去介意世俗的眼光，做着那个真实的自己？但也有不幸的时候，记得有一次看的有些入神了，被一个女疯子突然一个转身吓得花容失色，惹得周围人群的大笑，很是尴尬。

有时候看到成群的女子嬉闹的逛街，而自己独自穿着一条男式棉质的牛仔裤、略显皱皱的棉质上衣、背着十年如一日的大挎包在街上行走时，也会心生羡慕之心。然而习惯一个人来，一个人去，倒没有去交朋友之心。儿时很喜欢看三毛的书，羡慕死她只身去撒哈拉、和大胡子荷西之间洁净的爱情；记忆更深的是她儿时的自闭，与周围环境的格格不入。还有另一个传奇式的女子张爱玲，到晚年竟然会把自己关在公寓和外界杜绝往来，甚至上午忙着看病下午忙着搬家来躲避臭虫，也许她只是在躲避人与人之间的琐屑纠葛吧。

有时想大概她们自己都不知道自己为何会那样，只是跟随自己的内心在走；又或者是那种与生俱来的孤单与寂寞主宰着自己；又或许单纯只是喜欢吧。

我不觉得那些呼朋引伴，身边有一大堆人包围着的社交动物，内心会不寂寞。真实的感情应该是岁月沉淀下来的那份淡然。犹如水一旦流深，就不会发出声音，而人的感情一旦深厚，也就会显得淡薄。这是安妮宝贝的文字，不记得原文了，但大致是这个意思。流深这个词用的很好。就像世人所赞颂的爱情，那些烟花般唯美热闹的爱情总是敌不过世俗烟火般的爱情，也许爱情总需要落实到锅碗瓢盆里才会长久些。

也许将来有一天自己也会有朋友，我所敬重的那种善良的人，做真正意义上的朋友。如若没有也没关系。我为了我，只做我自己。陪着时间一起慢慢变老，孤单终老……