给爸爸妈妈的一封信

亲爱的爸爸、妈妈：

你们好吗？

冬天真的来了，天府之国的成都也冷了起来，我想咱们家也一定很冷吧！你们身体都还好吗？儿子好想你们！

进入大学已经快两载了，我基本已经适应了这里的环境和生活，而且变了许多。但是，我始终没有变的就是那颗想家的心，想家里妈妈为我做的简单的美味，想父亲和我中的红薯，想家里那只可爱的小羊，想家门口那口窖……我真的好想好想很快就见到你们，我亲爱的爸爸妈妈！

每逢什么节日，我在这里就忍不住想你们，那时会忍不住心烦、郁闷，当然我也会想起临走前你们一遍遍的告戒：一定要好好读书，争取毕业了找个好工作，永远离开我们这个穷山沟。

我很不忍心告诉你们，我在大学这一年多时间确实颓废过。那段时间我忘记了你们的告戒，整天和一些朋友旷课、上网、喝酒、打游戏，相比别人我一个月只有300块不到的生活费，为了能够玩好，我竟然忘记了我爸工作的那个恶劣环境，一次又一次骗你们。看到那几十、一百的票子像雪一样出去，我竟没有一点心疼，而且更加颓废。

终于，当我接到我爸的电话时，我醒了，我恍惚记得已经好几个月没有给家里打过电话了，老爸没奈何请别人帮他拨号打通了我寝室的电话。那次，我第一次体会了什么叫做后悔，后悔自己太傻、太无知。自己的父母是多么的可怜，而自己却像一个无知的吸血鬼一样吸榨着他们的血液。

那次之前，老爸从来没有打过电话（山沟里太穷），刚接通电话，他别的什么都没有说，就问我还有没有钱，我一下子震住了。难道我和父亲之间就只剩下要钱和给钱的关系了吗？我当时很想哭出来，但是最终还是没有，只是轻轻地问了一句：“爸，你和我妈的身体咋么样？还好吗？”您说你们身体都很好，这让我的良心稍微有了些安慰。

听到您挂断了电话，我不自觉地放声哭了起来，我无法忍受良心向我拷问—痛心、后悔，那种感觉实在是没法用言语表达的，我所能有的只是放声痛哭，或许只有这样才能让我的心获得暂时的平静。

痛哭了一场，我的心情却无比的平静，不知道为什么，我感觉从来没有过的精神，竟然可以在早晨按时起床，而且一整天坐在图书馆里学习。那些朋友都很感奇怪，一夜间就像重新投胎了一次，他们没法理解为什么我会说变就变，因为我自己也难以理解。

自那次以后，我学会了定期给家里打电话，学会了关心人，虽然那关心只是口头上的，但是我想你们一定会很高兴，因为在你们看来我已经长大了。

可是万万没有想到，你们一直都在骗我，隐瞒了父亲生病的事。

其实老爸在给我打电话时已经肾癌后期，这就是为什么会是他给我打电话，而不是别人，你们已经做了最坏的打算，想让我最后再听听父亲的声音，和他说说话，怕以后再没有机会，我当时真的很难理解你们，但是现在我可以，你们是不想让影响我的学习。

我是从邻居那里知道老爸生病的消息的，男儿有泪不轻谈，可我那天实在忍不住，还没有挂电话就已经泣不成声。那已经不只是良心的谴责，不只是简单的悔恨，更多的是一种对爱的体会，或许亲情就是这样，在人最最痛心的时候才能体味得到，但是到那时一切已经迟了。

然而，相比别人，我是很幸运的，老爸的病有康复的可能，而且，当我赶回家时，已经动了手术。回到父亲病床边，我装作很坚强，和老妈轮换着看护着您，那短短几天，我的心里翻浪似的难以平静。

祸不单行，父亲生病，外公也身体又不适，妈，您那个时候一定很累很累，我现在能够体会您那时是什么感觉，希望您能够原谅儿子，原谅儿子的无知。

幸好上天给了我一个改过的机会，我爸的身体现在一天天好转，虽然医生说要观察三五年，但我坚信老爸的身体已经会好起来，那时我一定要让你们过上舒适的生活。这就当作是儿子一点小小的希望吧，希望你们在家里能够过得轻松、快乐，这样，儿子在外面也安心。

太阳总在风雨后，老爸，只要您心情好，您的身体就会恢复得快，希望您能每天都开心，儿子在这里祝福您早日康复。冬天了，我看了天气预报，咱们那边要下雪了，你们一定要多加件衣服，注意自己的身体！

此致

不孝子：峰

2005年12月6日

后记：现在科学太发达了，我进来大学还从来没有给家里写过信，一般都只是打电话。所以很想给家里写封信，让父母能够每天都看到儿子的问候。我们都在读大学，在外面总是会遇到身不由己，但是我们无论如何都不能忘记时时问候父母，他们需要我们的关心，就算是从自己的良心出发，我们也应该问候一下他们。或许有人会认为自己父母很能挣钱，而且身体也都很健康，问候都是多余的，如果那样想，那真的很惋惜，如果你真真遇到了像我所遇到的情况，就太晚了，希望读了我这封不敢寄的信（我父亲到现在还不知道他得的是癌症，我们没有敢告诉他），能对你有所启发，起码你会每周都给父母打个电话！