祭奠青春

再过2个月就是26岁生日了，猛然发现不知不觉中岁月已流走了26年。而我，依然还是没钱、没房、没车、没事业、没结婚。然而，却也不再是从前的我了，这个算是送给26年前的自己吧，祭奠我即将逝去的青春……

从前，从前

那时候还是个单纯得几乎无忧无虑的小女孩，喜欢听燕姿的歌《天黑黑》、《开始懂了》，跟着歌词、旋律一起忧郁和感伤；喜欢看三毛的书，喜欢在字里行间去幻想和寻找自己的未来亦如三毛般自由、洒脱。那时候曾经以为是自己一生中最悲惨的经历现在看来却不值一提；那时候，总以为自己的未来无可限量，总想着长大离开父母后会有理想的工作，会遇到生命中的白马王子，然后相亲相爱。但后来发现生活远不如想象的简单。也许，这就是成长吧。“从前，从前，有个人爱你很久，但偏偏，风渐渐，把距离吹得好远……”

大学

如同所有人对大学的情结一样，大学生活对于我，也是一段美丽的回忆。友情，是你一生都受益的清茶，淡淡的，却回味无穷。那时候，寝室里的一群人每天疯疯打打，一起上课，一起吃饭，一起骑车郊游，笑声不断，快乐不断，大学时光就在我们没心没肺的打闹中流逝。曾经还埋怨时间太慢，毕业遥遥无期，转眼却要各奔东西。临近毕业的日子，学校广播反复播着“那一天，知道你要走，我们一句话也没有留……当你背上行囊卸下那份荣耀，我只能默默地祝福你，深深地祝福你，最亲爱的朋友，祝你一路顺风”我和上上，在武昌火车站分别，我们抱着哭了……

爱情，却如同一杯美酒，令人沉醉，醉后却只剩痛苦。情窦萌芽的时候，一切都是美好的。2006年，我们相识于一堂体育课上，我们系和他们系同一节课，那时正好要考排球，于是我和上上就跑到排球场去做练习，他和他们寝室的一帮兄弟霸占着场地，我们只能站在旁边看，或许他们也觉得让两位美女站在一旁观看确实有失绅士风度，于是就邀我们俩一起加入。

“可是我们不太会打呢，会不会很痛？”我怯生生地说。

“不会了，我教你们吧。”着一身运动装的他微笑着对我们说。

于是，他成了我的师傅，教会了我排球，那天一直打到下课我们都没有离开，我的手臂已经红肿，轻轻按着都能感觉疼，但是我不但没有知难而退，反而觉得很开心。我开始喜欢上了排球，每天下午都会跑去排球场，每次去都希望师傅能在。渐渐地，我开始不知道自己是喜欢上了排球还是喜欢上了他……他在球场踢球，我站在寝室的窗户看，突然就有种想去给他送水的冲动，但顾及女孩子的矜持，我的那瓶水还是没有送出。接下来的日子，我们经常一起打羽毛球、排球，他是个喜欢运动的人，或许这也是吸引我的地方。

十一放假，他们寝室的人又约了我们寝室的一起出去玩，一段时间的接触后或许他也喜欢上了我，因为十一过后回到学校他就对我表白了。就这样，我开始了大学生活的第一次恋爱，那段时光是快乐的。某天夜晚，我看见了流星，于是许愿说：“我希望他是我的幸福，是对的人”。那时的我曾经那么相信流星的传说，总以为遇见了流星就是我的缘分，就是命中注定，愿望也一定会变为现实，但现实生活毕竟不是电视剧，流星的传说也只是美丽的童话而已。一个学期过后，我们分手了，因为某天我接到一个女生的电话说她是他的女朋友，他们高中就认识，假期也一直在一起，我已经不记得我是怎么回答的，只记得全身开始发抖、抽搐。欺骗、背叛，我所能想到的只有这些字眼，胸中顿时升起一团怒火。我找到了他，我们的恋情在我给他一耳光后结束。此后的2年时间，我再也没有跟他说过一句话……

08年，他又回来找我，他说让我给他一次机会，他要弥补以前所有的错。也许女孩都心软，也许，还爱着他。2年来，追我的人不断，也不乏比他好很多的，可我始终不曾动过心，于是，我又一次地接受了他的道歉。这一次，他确实对我很好，一直持续到毕业，他先离开学校回了北京。走的那天，我去车站送他，火车快开的时候，他对我大喊“丫头，等我，我一定会回来”，我站在出站口，泪如雨下。

接下来的日子，和大家一样我也在忙着写毕业论文，但是一个人在学校总感觉缺少了什么，心是空的，走到哪里都觉得曾经那么熟悉。曾经那么坚定地以为不会去北京的我，却还是像所有的痴男怨女一样，为了那原以为坚贞的爱情赴汤蹈火，一个人，不顾家人的反对，坐上了北上的火车。

在北京的日子，并没有想象中的那么美好和甜蜜，在有他的城市，一个人找房子、找工作；一个人上班、下班、吃饭、睡觉。虽然在一个城市，我们却离得很远，他好像在单位也很忙，我也怕影响他。周末，我们偶尔会一起去他父母那里吃饭，偶尔一起去爬香山、长城。尽管如此，我的心还是好累，我不是一个害怕吃苦的人，身体再累，只要心是快乐的再多的苦也不觉得是苦，可那时我真的好累。北京的冬天就快来了，还没下班就已经开始天黑，看着同事的老公每天都来接他，而我，每天还要一个人转地铁、转公交，每晚回到家都已经9点……因为累，我们开始了争吵，尽管他说现在正努力让我们以后的生活过得好一点，但我已开始不能忍受，一次又一次的争吵后，我们又一次提到了分手，他或许以为我不是认真的，但是我没有告诉他，而是自己离开了。我辞去了工作，去看了他的父母，我只告诉他们我可能会回家一段时间，他妈妈哭了，我拥抱了她，感谢他们对我的关心，毕竟他们一直对我都很好的。就这样，在冬天完全到来前我离开了北京，我终于开始懂了：不是因为经不起现实的考验，而是没有遇到懂得珍惜的人。一个人，提着笨重的行李箱，踏上了回家的路途。自此，我的爱情也随着大学全部结束了，我曾经用尽全力去追求的爱情，曾经以为命中注定的爱情，再见，青春，再见，美丽的疼痛……

后来

回到家后，我去了偏远的电厂，那时只想在一个没有人认识的地方，慢慢地忘却一切，开始新的生活。但我一直以为，我再也不会有喜欢的人，也许到了某天该结婚的时候，就找一个好人把自己嫁掉。于是我拒绝了所有的追求者，只一门心思地工作，一个人的生活，我早已习以为常。直到2年后，他走进了我的生活，他和厂里的其他人不同，他阳光、小小的眼睛笑起来像月亮一样、喜欢狗狗、喜欢玩户外，他带着我去爬锅炉、去冷却塔，每天骗我请他吃饭却从不让我付钱，我开始感到在这个生活如此枯燥的地方还有一些乐趣。放假的时候，我们又一起去动物园、去凤凰、张家界、黄果树、海南、云南……不知不觉地，他渐渐变成了我生活的一部分，我有时会跟他说起我的大学、我的故事，他总说他羡慕那个他，因为他占据了我最最单纯和轻舞飘扬的青春年代；他说如果是他，一定不舍得放开。每次生气，他总是赖着我，哪怕我让他滚，他依然赖在我身边。我是一个害怕付出感情的人，因为伤不起，所以我总是小心翼翼，只要对方不好就开始拼命伤害让对方离开，因为我怕，怕久了会变成依赖、变成习惯。尽管如此，我还是渐渐卸下了防备，因为他的爱打动了我，自从跟他在一起，我再也不是一个人坐车、一个人经历所有的事，无论去哪里，他都陪着我，哪怕没时间他也会请假陪着我；我们有很多共同的爱好，一起养的狗、一起打台球、玩电玩、看电影、旅游，偶尔还会去酒吧听听歌，两个人在一起的日子总是很快乐，日子就这样不经意地流动着。我开始觉得当初的离开是正确的，离开是让我遇到更值得我珍惜的他，他说要在西藏布达拉宫上跟我求婚，我也这样幸福地相信着。

可是并不是你相信就一定会幸福。渐渐地，我们都到了该结婚的年龄，却迟迟不能结婚，因为和他的父母有了矛盾，我们也没钱去结婚。我开始压抑，开始闷闷不乐，开始讨厌他的母亲，因为她总是挡在我和他的中间，总是为我们制造出很多的阻碍，总是成为引发我们吵架的导火线。尽管我知道吵架很伤感情，但还是压抑不了内心的委屈、不快。朋友们开始劝我为了自己的将来必须离开他，因为他总是做不了父母的主，以后会让我很辛苦。我也曾这样想过，可是我们都很爱对方，而且我一直对自己说：“要好好珍惜眼前的这个人，因为他是真的爱你，他的眼里只有你。”我开始分不清前进的方向，原本以为经历过痛就会得到幸福，可是……难道我还是没有遇到对的人吗？那晚我做了个梦，梦见我们在香格里拉举行了婚礼，他为我戴上了戒指，他对我的爸爸说：”请把你的女儿交给我，我一定会让她幸福，照顾她一辈子”，梦醒了，我却哭了。

有人说：“错过，不要紧，再次牵手，请珍惜”！所以我告诉自己，要珍惜，不要轻言放弃，可是我却好迷茫，我不确定自己会幸福，为什么爱情总是充满了这样那样的困难，通往幸福的路为什么总是充满荆棘。然而，即使生活有一千个理由让我哭泣，我还是要有一千零一个理由欢笑。

又一次听到燕姿的歌：“25岁的我，梦想已经不够，想法渐渐成熟下个脚步我懂怎么做……张开手起飞，让年轻无极限，挑战一切……不害怕改变，不一定往前追……”