写给吾爱

吾爱：

吾爱，我的爱人。你好吗？原谅我以这样俗气的方式作为我的开场白。今天是我们分开的第467天，外边下着雨，我正坐在窗前给你写着信。窗外是棵桃树，已经开了花，在雨水的冲刷下，花瓣晶莹剔透，娇嫩可人。空气里弥漫着雨水和桃花混合起来的清香，真想去舔一舔花瓣上的雨滴，你一定会笑我这样荒唐而幼稚的想法。

我的大姨妈又来了，老毛病也犯了，小腹痛的厉害，冷汗出个不断。加上天儿湿，早上竟痛晕过去了，左半个身体着了地，额头上起个大包，下巴也磕出了血，左膝盖青紫了一块儿。摔的不轻，倒是分散了注意力，肚子没有先前那么痛了。唉，我这无用的身体。如果你在我身边，怕是早早准备好姜糖水和热水袋了吧？也一定会用你大而温暖的手心疼地给我揉着肚子。可现在又能怪谁呢？是我自己吵着闹着要离开你的，说没有心痛和不舍是假的，但我从未因这个决定而后悔。

我说这些请你不要难过，不是因为你不好才要离开你的。只是因我们没有缘分，你我是两种不同的人，处于两个世界的人，我们的想法总是南辕北辙，这让我无法忍受。你总是想要时时刻刻和我在一起，你洗衣做饭，准备烛光晚餐。你把我当做你生活的一部分，甚至生命的一部分，你觉得我们的生命是相连的。但我从来不这样想，自我，自由，凉薄，孤独这些在你看来不好的特质已经深深融入了我的血液。我自己可以洗衣做饭，甚至喜欢；我不觉得你的烛光晚餐，每天一束鲜花有何浪漫可言；也从不认为我们的生命和灵魂有重合的地方。但这些你都不懂，总是以你认为好的方式无上限的对我好，让我这样一个渴望自由的人喘不过气来。最重要的是，无数次我毫无根据的发脾气，无数次你毫无怨言的包容和赔笑让我好几次内疚的几乎死掉。不是不爱你，而是我更爱我自己。所以我决定离开你，去寻找和我灵魂契合的地方。

于是我来到了这个小镇，没有高楼林立，汽车鸣笛，只有简简单单的人和简简单单的生活。我坐在一个小小的独立的庭院里，只有我一个人。我在院子里种满了花，有菊花，丁香，兰花，竹子。还有一棵桃树，结了果子，自己是吃不完的，我就分送给邻居，他们每次都很高兴。院子里也有我自己种的菜，我亲自给他们施肥，浇水，除草。她们很争气，生长的很好，我也很开心。

如今的我没有正职，每天都会写点东西，觉得有几篇好的，就投给出版社，侥幸发表了，就得到点稿酬。有时帮镇上不能上课的老师代课，都是交语文和历史的，别的课我也教不来。这样也能赚点钱。我没有大的开销，吃穿都不算好的，这些钱也大抵够了。也许你会说何苦，但这些于我来说不是苦，是幸福。

我一般不大出门，基本在家看书，养花，写日记，偶尔也会想起你。出去的话，我喜欢去镇上的书店，里边也有咖啡，是一体的，名字叫“偷得浮生半日闲”，虽不是原创，但已经很好了。我每次都是在里边呆一天，看看书，喝喝咖啡。时间长了，和老板娘很熟，她是个温柔优雅的人，待我很好，喜欢同我说话，我也喜欢同她说话，觉得我们是一样的人。我想以后等我有足够的钱了，也开一个这样的店，我想是很好的。不过，怕是要等很久了。但想想也没有错。

再跟你说件事，希望你不会嫌我烦。隔壁家有个学乐器的小孩子，每天都要练乐器，有钢琴，二胡，笛子，所以我每天都能听到免费的音乐会。对于音乐我不懂，觉得只要好听喜欢就是好音乐。孤独的时候不是没有的，但我能够享受这份孤独，看吧，我说我的血液里有孤独的影子，我没有骗你。

好了，说了这么多，都是些琐碎的事。只想告诉你我很好，希望你也会好。不要总惦念着过去了，也许我们能成为很好的朋友。

勿念

吾爱