给我的爱情

距离那个白色情人节十四天。

要下雨了，风开始肆虐，浑身冰凉。我站在马路上等着回家的车，好久没坐公交了，只是好想念那种站在川流不息的马路上等车的感觉。

我的每一次恋爱都有那么些日子让我站在大马路上肆无忌惮的发呆。

站在马路上好像身边什么也没有，再也不怕别人盯着我看，也不用低着头从别人身边走过，不用看到满是人头的公交车就别过头去，此刻，我的眼里什么都没有，我只看到风在刮，我真的看到了风在刮，它再不像丝带般柔滑安抚我的脸颊，而是像漫天的黄沙整个要把我吞没。

每一次爱情的开始都是那么让人诧异，都那么鬼鬼祟祟，让我回想的时候都觉得不可思议。我都是悄悄地慢慢地爱上了我身边的陌生人，由陌生到熟悉，没等熟悉透彻就又开始结束。每一个男孩都好像商量过似的，迷上了我的冷漠，而最终厌烦了我的冷漠，也让我厌烦了那个自己。

每一次爱情，我都坚信我们可以走得很远很远，执子之手与子偕老那是我向往的生活，可是最终我都开始迷茫。

每一次恋爱都只有我们两个人，没见过彼此的朋友，没见过彼此的父母，这样即使我们分开了，亲人朋友也不会知道我的痛苦。

爱上的每个男孩都是凭我自己的直觉，即便我们最后分开了，我也不承认自己看错了。我爱上他们就是爱着那时的自己。

他们有很多的相似。他们都为了工作可以忽略到忘记我，并且始终抱着对不起我的态度继续对不起我。他们都可以一直不联系我，直到我被想念折磨到不行，直到我被自己的卑微打败。他们都一样的仗义，为朋友两肋插刀的事情可以做的出来，不论男女都觉得有这样的朋友很好。他们都一样的念旧，跟曾经爱过的女孩联系着并且关心着，对我可以只字不提除非我发现什么，他们可曾想过与我分别后就再也做不了朋友。他们都很聪明，都很健谈，在我面前从有说不完的话到无话可说。他们都不爱大吵，都可以静静地听我发脾气，然后一直据理力争豪不谦让，然后不用解释就可以被原谅。

我从来不曾想过分离，也许你也不曾想过，深爱着的时候我们都期盼着永远，可是永远太长了，时间在变化，我们在变化，我们的爱情在变化。

这首背景音乐一直陪着我爱情的成长，快乐的时候我听到了天堂，听到了白发苍苍，悲伤的时候我听到了孤单，听到了遗憾。

我没有了生气，异常的平静，尽管用力压抑着泪水，可还是觉得很平静。我再想为什么每次恋爱到最后都是我在纠结着，痛苦着。我都是从高傲走向卑微，走向情不自禁。我在想自己哪里做错了，是不是自己不够好，还是我不会爱，不懂爱。是不是每个男孩都这样喜欢自由，喜欢不被束缚，喜欢毫无牵挂，我同样渴望自由，可是我却被自己束缚着被牵挂羁绊着。

我还恋爱着，我们还没分开，可是我看不到这和分开有什么区别，一直没有交流和陌生人无区别。

我总认为，爱情是需要经营的一件差事，经营好了彼此都愉快幸福，经营不好彼此互相折磨痛苦。可是我在努力经营的时候你在哪里，你离开天枰的一端，我如何找到爱情的重心，你彻底把我们的爱情放开了，你让一根没有攀附力的枝条顺其自然，让我们的爱情顺其自然，可是那是我们的爱情啊，不是别人的故事，怎么可以当做不存在一样置之不理。

我又回到了白天心不在焉晚上哭泣难眠的生活中，忘记是这个世界上最难做到的事情了吧。

不得不顺其自然了。