那些年

那些年，是沉重的字眼，每个人都会在里面找到不同的含义，或心酸，或甜蜜，或许……

那些年，在上小学，童年对我来说是个噩梦，似乎一生下来就注定：我会比其他孩子懂得更多，担忧得更多。不是少年为赋新词强说愁，而是一个含着泪长大的孩子在诉说……

小时候，总是跟在奶奶身后，喜欢要爸爸抱，不管他们多累，我还是会坐上他们的膝盖，家里人总会责怪我的不懂事，但我还是经常不由自主地爬到他们身上，似乎已经成了习惯。这样让我感到很安心，很满足。我害怕他们会离开我，会不要我，于是奶奶去哪我都会跟着，即使她不喜欢，甚至可以说厌恶，但我还是会低着头跟在后面。慢慢地，我的自尊心强了，就不再要爸爸抱了，也不喜欢跟着奶奶了，我不喜欢他们说我这，说我那，于是开始反抗，开始叛逆。有时我很羡慕别的孩子，觉得自己真的像棵草，甚至还在心里抱怨为什么要把我生下来，生下来后，又怎么能那么不负责任……

还记得上一年级的时候，下午放学后天下起了大雨，我没带伞，同学们都有妈妈来送伞，而我就在课室门口等待，不是等待送伞的人，而是等待雨停的时刻……那时全班都走了，只剩下我一个人，我很害怕，很想哭，泪水在眼眶里酝酿着打转。一位在校住的女老师看见我，说“你怎么还不回家，天都黑了。”当时我强忍着泪水，不敢出声，只是点点头，因为我怕我一出声，眼泪就会掉下来。我不该再继续等待，冒着雨跑回了家，衣服鞋子书包全湿透了。可他们说我真是笨，不会和有伞的同学一起回来……那时，我沉默了。那晚，我很早睡，第二天枕头是湿的。

于是，从那时起我就知道，自己不坚强，软弱给谁看，没有人会怜悯我，除了自己。也就是因为这样，我一直都很努力读书，当然也受到爸爸的影响，我的学习也从不会让家人担心，尽管不是很拔尖，但至少是可以让爸爸感到骄傲的。也正因为努力读书才能让家里人看到我的存在，我就更加的拼，希望他们会因此更疼爱我，关心我，记得有我的存在。我也很听从爸爸的话，读完初中考高中，再考大学，这是爸爸为我们哥妹两设计的路，结果按这个模式走下去的就只有我。我扮演了乖乖女的角色，也得到了所谓的认可，但这是我想要的吗？

我的人生就此改变，也就此定格。有时我很羡慕哥哥，因为他勇敢地走了自己想走的路，而我只是一个机器人，只能按程序办事。当所有的棱角都磨平，那还是星星吗，即使发光，那也是微弱的，可怜的。

那些年，我就这样走过。我在想，如果再让我回到过去，我还会走相同的路吗？还会走进广二师的中文系吗？