悔恨，送给我远去的奶奶

时间固定在那一刻，2012年3月5号，一个令我呼吸片刻凝固的晚上。我的奶奶去世了。我心爱的奶奶走得很安详。话还未说完，奶奶由于高血压导致的脑溢血，安详地又带着一点遗憾地离开了。而那一刻，我在千里之外，连奶奶最后的一面也没见到。那个晚上，时针正指在9:00钟，爸爸的一个电话让我彻夜难眠。

而我那时竟然一点预兆也没有，还在大声地读着书。就在爸爸打电话告诉我消息时，我还以为是爸爸在开玩笑，“这怎么会呢？”我歇斯底里地问。双手不由得一松，书就掉了下去。当得到爸爸确认的回答时，我的眼泪忍不住汹涌而来。

那天晚上，我的脑海里浮现的都是奶奶的身影。

那天晚上，我匆忙地写了请假条。

那天晚上，我匆忙地准备了行囊。

那天晚上，我彻底地失眠了。

第二天，5点钟我就起床了。天正下着蒙蒙细雨，夜色还未褪去，整片天空黑沉沉，像世界末日般的寂静。我一个人在外面来来回回地走，只等6:30分钟公司去火车站的车。而时间的每一秒在此时的我看来都是那样的漫长。

坐上车，往火车站。一到火车站，我就飞奔汽车站，买去湛江的车票。车上的5个钟，感觉就像5年。我恨不得插上翅膀，飞回家。而身边的人和事，窗外的景色，包括城市的有关梦想的掠影。统统地与我无关。我的脑海里只有奶奶的身影，我的眼里只有慌乱的来不及擦去的泪水。

一回到家，来到祖祠，我直奔奶奶的棺前，看到红色的棺木，隔着不见我的奶奶，我再也忍不住，扑通一声跪在地上放声大哭起来。

妈妈劝我不要太伤心。可是我怎么能不伤心？

哭得沙哑了。满脸泪水还是抑不住。这不仅是一种伤心的泪，也是一种迟来的悔恨。

我怎么也不会想到眼前竟然会是如此的现实。还记得，见到奶奶最后一面时，大年初二时，奶奶还在我家吃了一碗饭，喝了一大口汤。还执意帮我们打扫院子，煮水。我们在问她的身体状况，竟然没有把她说的她有高血压的事放在心上。奶奶也大概是怕我们担心，淡然的一句，好像她一贯喜欢的叨家常般的语气。我们都没有放在心上。直到那一突然的变故，我们才知道这一切已晚。

此刻，我还有多少话未来得及对奶奶说。

此刻，奶奶有多少爱我还来不及回报。

此刻，多少悔恨横在天上人间相隔。

这天晚上，就在奶奶的祭奠仪式上，在亲人内人、亲戚们的哭声中，我忍不住在奶奶的棺前哭诉起我的悔恨。

我恨我。在可以有时间陪她，听她倾诉的时候，我却不在她身边？奶奶你生前喜欢找人聊天。可是你心爱的孙子，我，却没有耐心陪你聊天，还厌烦你说的事，是以前经常提起的。所以常常借着有事，你在的时候，我没有陪你聊天。远去的时候，也没有给过你问候。当你身边的子女、孙子女们都忙着赚钱的时候，你身边竟然没有亲人陪你聊天，以致你一次次蹒跚着脚步去外面找人代聊的时候，你的内心是多么的孤独呀！而我们竟然没有觉察你蹒跚的脚步，和你一次次只好和陌生人聊天的无奈。我心里是多么的悔恨啊。我多么想当时时间能回到像小时那样。可以有兴趣听你每一句叨唠。听你说解放初的那些事，文革的浮沉，以及那些对我来说久远得无法仰望的旧事，和家常里短，轶事俗事，这样的一些琐碎的事啊。我那时可以记录你说的一些事，比如你说的故乡的河的历史，记在我的散文《历史记忆的小河》、《风水宝地》里。可是现在我竟然已经完全记不清其他你说的事了。你带着你饱览世事的经历，就这样地悄悄地走了。现在我是多么想能再次听你倾诉这些事，并把你说的话，以及你的话里包含着对世事的感叹统统写下来。可是，我没有……

我恨我竟然没有在毕业后就业事上顺从你，你要我当一个乡村老师。还到处去打听能不能让人帮我安排我的就业事。你的心情我不但没有理解，反而责怪你多管闲事。还莫名其妙地把找不到工作的责任迁就到你的身上。“都怪你，在高考前，死活要我报师范专业”。那时，你对孙子的忤逆该是怎样的生气，可是我自以为是一意孤行，没有按你的要求。竟然一个人闯来广州来了。如今一事无成，还让你为我的贸然出行和未来的事而担心。我愧对你啊。你从来都不在脸上表达你的生气，你从来都是那样亲切，就是我在背叛和责骂你时，你也没有说话。我知道，在你的眼里，我永远只是一个孩子。你对我的疼爱，一直没有改变过。你希望我将来能平平安安过稳定的小日子就行了，从没有奢望我将来能做出什么事业。你这一苦心，也是对我好啊。可是我为何当初就没有理解你的苦心呢？

我恨我竟然也没有完成你的愿望。你说希望在你有生之年能看到我成家立业。可是成家、立业，我现在竟然一个也没有完成。你说，你希望我能做老师，我也没有。

我竟然没有感觉时间的残酷和紧迫。你走时都91岁了，我还以为，你会一直这样，是哪个偶尔帮子女做点小家务，找别人说这说那的闲不住的老太太。我竟然错觉，你永远是那样亲切地笑着，半弯着腰蹒跚地走着路，偶尔还会操劳里外琐事的好奶奶！竟然忽略了时间的残忍，高血压给你带来的痛苦。我一切的觉悟竟然都是那样姗姗来迟。

我竟然还来不及回报你的爱。你的爱我还记得呢？这种爱，从我小时的摇篮，到我上城求学时你送别的背影，我毕业时，你对我工作的操心奔走。一时也没有走远。

你一辈子，本来在晚年，子孙满堂的时候，应该被环绕在儿孙的膝下享受天伦之乐。可是子孙长大后，一个个离你而去，到你晚年，竟然没有谁能仔细听你倾诉。家庭里的一些争端还让你操心。那一次，伯父家的堂哥和哥哥因为共同经营的挖掘机的所有问题上发生了冲突，你在你的两个儿子。二儿子和三儿子两家之间，究竟是迁就谁都不对，你只能吞咽着儿子相争的苦，毕竟都是心头肉。不论如何割舍，痛的都在你心上。那时该是多么痛苦啊。如今想来，那时多么无聊的利益之争啊。奶奶曾经对我说过，她今生最大的愿望就是能看到几家和和睦睦，一直团团圆圆下去.这也是奶奶的苦心和愿望啊。如今奶奶走了，也带着这样的遗愿走了。奶奶走时，拉着二伯的手说，希望你和你弟一家团团圆圆，就像最初的一家一样。奶奶说话的声音虽小。但是我爸爸和二伯听了，都感到了愧疚。不由得都低下了头。