我是爱你的

你的手拂过我的脸，跟我说再见。我模糊着眼，看你渐行渐远。那句留下来，那句带我走，终究没有说出口。

那天穿着单薄地站在路口，外套还是凌乱的扔在家里的凳子上，不知冲出门时的不小心有没有将它拂落在地。初春的风还有点凶，打在脸上生疼。可是，我还是站在跟你离别的路口，望着倒塌的墙旁的转角。仿佛你的身影还在那里，任何时候，只要我想，就可以追上你的步伐。

当夜幕降临，奶奶来叫我回去吃晚饭的时候，我挣脱她的手，不顾一切的跑向倒塌的墙。可是，那里没有你，只是风更急，打在脸上很痛，痛得我忍不住哭了起来。

回到家，看到你帮我洗干净晾干的衣服。我将它抱在胸前闻了闻，然后收拾进抽屉。这些衣服我不会穿，因为是你帮我洗的，这样拿着它们我就能感觉你还在我身边。

今年春节，因为夏天就要上学了，为了更好的适应这里的生活，现在，我就要在老家待着了。

时间总是过得很快，快得让我忘了当初分开为何如此不舍，藏在抽屉的衣服已经拿出来穿了很多次了。

从此，我学会了帮菜地拔草，学会了自己洗衣服，甚至也胆大到骑在牛背上哈哈大笑……

每天奶奶会做可口的早餐给我吃，会带我到集市上赶集，晚上会给我讲她们年代的故事……

我也学会了各种骂人的粗话，看惯了邻里的吵吵嚷嚷，甚至学会了逃课说谎……

每次家长会，我就自己给自己放假，自己到田地里捉各种小动物或捡各类珍宝……

每次试卷要家长签名，我就自己在试卷上用幼稚的字体写下你们的名字。我知道，老师不会说什么，因为我的成绩很好。

当然，你每周的电话我还是会听，只是几乎不会跟你讲话。很多次你都要问，“妞妞，在听吗？”我会用很小声的“嗯”回答你。因为，那个时候，我很难想象我要怎么跟一个那么遥远的人讲很长很多的话。

这之后过年你回家，我不肯称呼你妈妈。因为邻居王婆说是你不要我了，才把我放这里的。然后你哭了说对不起，想要抱我，但是我躲开了。

当我长大一点，我知道我算是所谓的留守儿童。我知道，你不是不爱我，只是这是最好的选择。

然后，开始，我会跟你讲一点点的话，接着慢慢的会主动跟你拥抱。

但是，只有自己知道我只是很乖而已，只是不想你难过而已。我们，其实，只是血缘的存在。我，并不爱你。

因为，从七岁开始，妈妈这个称谓更像一个符号。一年见几次面，然后感觉大家都很忙。所以那次你看到我日记上那句我不爱你的话语时受伤的眼神，并没在我内心激起多大的波澜。如果真有的话，反倒是隐私被偷看的愤怒大过心里的内疚。

直到那天，我的手机没钱了。在宿舍看到你的几个未接来电，本想着晚饭时间再去冲卡的我，拿了钱包急忙冲出了宿舍。

当拨通你电话的那一刻，我才知道，其实我是爱你的。虽然，不知不觉，但是，我是爱你的。

因为你每周一次的电话不是敷衍，每次的千叮咛万嘱咐不仅仅是唠叨，每个拥抱都用了满满的力量，每次对我无理取闹都是无限的宽容……而我，其实早就已经“投降”，只是心里下意识的忽略这份爱而已。

“妈妈，其实我是爱你的。”握紧听筒的我脱口而出。