感受不到的温度

前天我生日的时候，本以为会接到她的电话。可是直到那一天快要结束的时候，才收到简简单单的四个字：生日快乐。不掺杂任何的情感，如同敷衍一般。我在一大群为我庆生的人群中寂寞的笑着，可是我却清晰的发现这个时刻我竟然最想还是她，虽然一直只不过是我自作多情。

我追求她四年，她没有给我任何结果。她说我们一直是最好的朋友，不是吗？男人用友情来发展爱情，女人却用友情来拒绝爱情。可是我却不满足只在朋友这层关系。我喜欢上她，我开始为了她和别的男生打打闹闹吃醋了，我开始为她的一两句话而胡思乱想了，我开始在她面前表现的更好了，我甚至为了她拒绝了我身边一切的异性，仅仅就因为一句“三千溺水，独取一瓢为你”。

可是爱情这东西，从来就不是双向线。我痴痴的爱着，等着。她却假装视而不见，继而冷冷对着。她也许一直认为我不是她等的那辆公交车，而我却认定了她为我今生的守候，我一直在画地为牢，然后为她慢慢的变老。爱一个人，就算那一个人不爱你，可是都始终还怀着太多的期望，也许就期许有那么一天她就爱上你了。执着的爱情，执着的是自以为是的自己。

她以好朋友的身份出现在我的生活里，我却不知道以何种身份去面对。曾经一度自欺欺人的表现的什么都无所谓，任她在一大群人里左右逢源，可是我自己的眼神却不能包容这一切。看着会心痛。其实做不成男女朋友只能是陌生人才是最佳的选择，我从来都不信追不到一个还可以继续做好朋友这么幼稚的话语。就算任然是朋友，中间的那一道隔阂又该用什么去消除，又该用什么说服自己不再去想她，不去恋她，还有什么样的决心看着她一点点的成为别人生命里的主角。

有人常说，爱情里面最伟大的三个字不是我爱你，而是我等你。如果等你一个没有结果的人呢？等待是一种艺术，有期待的等待是一种幸福，没有期待的等待是一种肝肠寸断。这种折磨又该怪谁？是怪自己的死缠，还是她的无情？对等的关系，刻意的去说谁对谁错是不是又太过于计较，有一个人付出，自然又一个人会得到。只是有时候太过于天真，以为付出的越多，感动就会便变为爱情。直到她对你说没必要的时候，你才会发现自己爱的有多卑微，所有认为自己最好的东西都给了她，一句没必要，把原本卑微的爱情，自己编造的美梦碎的一塌糊涂。

为她笑过，为她伤感过，为她甚至都做了很多看起来很傻的事情。她生日的时候，为了给她一个惊喜，自己偷偷的坐火车千里之外的去看她。到的时候，我给她打了个电话，我说我来了。她说你怎么来了，没有半点欣喜之情，然后又问我自己可以找到地方么。在这个陌生的城市我迷失了方向可却还是执拗的说我能够自己去，挂掉电话的那一刻，我竟然想哭。从此之后我再也没有去过那个城市，那个自认为留给我伤害的城市。记得她说过如果我来的话一定会好好的招待我，是不是我们太容易把玩笑话当真，是不是我们太容易把暧昧当作爱情。本来毫无意义的动作，本来平平淡淡的言语，却因为是她，让我们赋予了上千万意义。

单相思苦的是自己，却又难以放下，给人期待却又给人伤害。如果你狠心的对我撇清关系而不是似有若无的暧昧，我想我也许会走的很坚决。可是为什么你又常常在我面前说我多好多好之类的话语呢。

真的愿意为你画地为牢直到永远，只是希望你真心的能够让我感受到你手心的温度，有那么一天，一起的浪漫，而不是我的幻想。