时光

汽车在一阵拥堵后重新回到了蜿蜒的山路上，我在后排凝视着雨刮器有节奏的刷动，带着渴望。尽管因为途中的不确定延迟了预先到达的时间，但心里的迫切已开始从出发的那一刻一点点往那个方向延伸，延伸到了孩提一一成长的时光，叛逆的瘦影，纯真的笑容……都清晰在我的眼前。

雨，不适时宜的伴着旅程，本该提早归来，却总有些无奈，兴许万难，兴许磕磕绊绊，但只能让我加快脚步，不断朝那儿靠近。

行程，长又似乎短，心情只随那高速飞转的车轮，越过无数道障碍，或快或慢的起伏着。想想那时的我，那时无畏的胸腔里，满怀着的热血和高昂，是否也带着些急促和浮躁呢？

终于到了，不撑伞，这里的雨像沐浴般洗涤着我从城市里带回来的尘灰，悄悄按平我眼边浓浓的倦意。于是我缓步，像是缓缓步入殿堂的新娘，朝着幸福的目的地迈去！

推门，他们表情里那一辈子都无以报答的恩泽落在我的脸上，笑容，担忧或是狠狠的责骂，才明白在那儿我依旧是孩子，长不大！然后，满满的一桌最爱，和斟满的酒杯，滑进心里，原来路上的累已无声的淡了！

这时候，已宽了心，净了心，静了心……

写出来都很简单，只是记起来都很难，最终是一句一句删，一字一字的忘。父亲和母亲，写不好，很多次不敢将写好的拿出来现眼，于是差不多挣扎了半年，才敢提笔。

或许，我更该单纯的写写母亲，将她的辛苦和伟大全部刻画出来，描述她的一切。但是惭愧的我，只能说出她的某一方面，某一个时刻，甚至有时连她的生日都不是那么清晰。

他总带着威严，少话，也没见过他笑，其实单纯的对我。在他的眼皮下成长时，可谓是东躲西藏，我遇敌的招数花样百出，有时总会贻笑大方，且欲哭无泪。说敌人有些过分，可当初心脏太小，里面装的尽是叛逆和无知！

单说吃饭时间，那时严重挑食，和他在桌上时，碗里被塞满了食物，不吃绝对不允许，一边撒着泪一边张着嘴完成，就别说味道了。我最怕的不是算术，相反是写作文，每次基本都是被逼出来的，字数很多内容却惨不忍睹，到现在我都不敢翻开小时候写的东西，怕丢人。当然他算是用心辅导，每晚都会和其他父母一样讲故事，在我入睡前用他的语调伴着我。于是长大后我成了一个爱看故事爱听故事人，渐渐的却不愿意再讲述自己故事！

畏惧，这是少年往青年过渡时的必经之路，说白了也就是累教不改，父亲揍人虽狠，但还算是比较讲究原则和方式方法的，脸以上的部位基本不动，更不会用荆条，也深深知道肉跟肉接触时受伤的程度是相同的，所以他的武器就是腰上的皮带。接触面则是我光溜溜的屁股，每次抽我时我都唧哩哇啦乱喊，并给别人造成了我在被用重型的假象，其实不然，场面宏伟，气势庞大罢了。皮带抽断了无数，但是没出现过皮开肉绽的惨状！一般母亲拼命的拦，父亲瞅准机会就来一下，就这么闹久了，父亲母亲累了，还有我喊累了也不了了之了。当然，也有被狠狠教训过的几率，比如母亲出差之时，那我绝对是夹着尾巴做人，大气都不带出。然而小孩子天生的顽劣本性，恶习依旧是不断的，一旦被逮住，就成了死鱼，翻白了！后来父亲也知道怎么教训我，等我回家后，装作一切都安好，先把外婆，奶奶都支走，等他们都在各自家睡了的时候，一把将我从床上提起来，关死门，狂殴一气。那时候的我也以为相安，脱个精光做大梦去了，可是梦里的我怎么迷迷糊糊被提起来了，还居然做的是挨揍的梦。睁眼后，脑子瞬间当机，干脆不挣扎了，喊也没用，乖乖的，不啃不响！父亲看我挨揍也会这么淡定，于是表示表示也就作罢！

12岁，就背负了家人望子成龙的胆去外念书！旁人的念头就是年龄小，再加上有些东西还是无法承担，比如对家的依赖，对危险事物的不知处理。但这是父亲的决定，我在离家每日以泪洗面，并做了多次无果的挣扎后还是被迫接受。从那时，与父亲见面开始变少，每年也就见个几次，还不提交流了。我心里最渴望的就是放长假，因为回家意味着什么都有了，还不用自己搓衣服。渴望归渴望，在家里依然像是半军事化的管理，我不能说吃不消，只是叛逆的余温还是未降多少，后来母亲常常给我做算数，说三年时光，一共放6次长假，合计是9个月，270天，共挨过一个月次数的揍，大约每一个星期多的比例你都会被教训一顿，你说你小时候可爱，长大就这么可恶呢！每次我基本都是无言以对，恨不得挖个地缝钻进去。

叛逆，写这个词的时候，告别了挨揍，正式步入少年阶段。于是训话的课我会经常上，每次的课程几乎跟大学上大课的时间一样长短，偶尔还会开个晚谈会。那时的我已归家，完成我在外未完成的，是父亲对我一辈子的期望。六年后再一次回到了他们身边，算是庇佑，但我违背了，朝着相反的方向离他们越来越远。然而后悔，对他们来说只是我人生的道路上多了太多的坎，在他们的脸上增加更多的沧桑，连带身心更加的疲惫，仅此而已。但这却是最伤的，伤了很多年，我只成了修补他们创伤的针线，而不是温暖流进他们心里的泉水。

家家都有本难念的经，大致都是如此，从父亲耳鬓渐渐往心头白去的头发来看，那几年他真的苍老了很多。首先是我们两个念大学的事，他算是操碎了心。然后就是他的心血，用几年锲而不舍漫长时光的矗立，我才渐渐明白，人生不仅仅是渡，大部分还是靠熬的，区别就在于是熬一碗琼浆，还是煎熬成一堆废墟。最终熬过了，散发的清香至今还留有余味！

我究竟是哪样的类型呢，其实我也没个定论，只是把父亲磨的忧心忡忡，几次徘徊在将我扫地出门的边缘！《健男的二十年》就是我最好的写照了！

怕，我想每个人成长都必然面对，父亲的宗旨就是严父出孝子，至今深深印在我的脑海，一刻不敢忘怀！

人，如果不是自己醒悟长大，那么你就会被生活拖大，最后拖垮！其实我也被拖了很长时间，是因为醒悟的晚，每日还干着天不黑就在做梦的蠢事！之所以叫做蠢事，就是成长时你幼稚以为自己走的是一条直线，实际却绕着一个圈一直的转来转去，直到把自己转的昏笨了，还不晓得悔改！因为圆形的路线本来就是弯路，命运选择让你受伤的时候，别人不会痛苦，只会看着你的痛苦，其实那样很悲哀！

一场莫名的病，算是我人生的一个转折点，第一次父亲攀着我瘦弱的肩膀，将我护送回家的时候，那时我才醒悟，原来他一直爱着我，只是从未言说。

此时的我们，就在努力的规避着一个又一个无形无兆的灾难！

先是高压锅爆炸，原本年前的喜悦被一场迷雾打空，我只有一个念头，冲进去，救出来！当我大喊大叫救护车的时候，当那个该死的医护人员说我们自己有车可以送来的时候，当我握着方向盘把几近昏迷的母亲抱下的时候，当看见闪光的缝针深深扎进母亲伤口的时候，当父亲默默的拥着母亲身子防止她乱动影响缝合的时候，当冬天那一场不知是雪的东西刺进我的眼眸的时候，我脸上的恐惧，害怕，慌张，急切和担忧，还有愤怒其实都不算什么！我更不会因为那些披白的衣冠弄坏了心情，因为我知道，那算什么，其实不算什么！

然后，两个老人相继的离开，从土地干枯到雪飘，从血干了泪不会再掉了，我们围在一起足以让那些刺骨的冬气都停歇！父亲说：“他们走了，却从未拖累一个后人，他们苦了一辈子，却没享一天福！”“你爷爷当过壮丁，我放过牛，吃过野菜，打过猪草！”，“现在，好了，他们该去另一个地方了，但愿他们不要再面对什么磨难！”“如今，以后也就这一次了，以后就只剩下我们了，任何时候我们都要在一起.”“我老了，以后整个家你该挑起来了！”我紧紧抓住他的臂膀，陪着这个无比坚强的男人流泪，看见泪趟过他渐白的胡须，滴在土地里隐去，看见我们脸上又加持了一层坚毅和勇敢！原来，从落地时他讲的故事，从他第一次训话开始，他的皮带抽向我的身体，每一次我离开那说话的眼神像是告诉我什么，或者我懂得了什么，也会做些什么！

理解的时候，是我工作了以后！但依然和父亲保持着现状，很少保持通话！基本母亲就充当了我们之间交流的传话筒！

其实很辛苦，一个曾无比叛逆无比自负的游子在这个半陌生的城市里闯荡，兴许有点可怜！我知道，家乡那个地方可能不属于我，我会渐渐的登在高台上远眺，会如那巨轮带着浑厚让自己远行！

工作了，跟父亲的话却越来越少了，他总是用他自己的方式在教导着，在我人生的第二阶段里时刻提醒，尽管是传话的方式，尽管从不对我微笑，尽管从不对我肯定。我都会深深理解，无以为报！

他的爱，不会如母亲般无微不至，他会在你突然不知所措的时候给你一个宽阔的肩膀，在你突然觉得冷的时候给你一个拥抱，在你快要干枯的时候及时给你一场甘露。他的爱，会在你茫然驻足的时候，用他右手牵着你，左手抬起指出了前方的明路；会在你想要退缩的时候，用鞭子狠狠的抽你，让你断了畏惧的念头。

回家，他会关了电话，拒绝所有的应酬，让儿子陪他喝酒，每天三餐亲自掌厨，都是因为我回家了！他知道，我只把这个地方当成了唯一的港湾，知道就算我飞翔这里也是栖息的地方！他知道，我叛逆，冲动，好玩，控制不住自己，我的什么他都知道！而他的我却不敢说都知道，我只能理解，努力的不违背！

我一直认为他是孤傲浪漫的，为什么这么说，因为父亲会常常取出吉他在客厅里自己弹唱，我跟妹在一旁看着，听着，然后忘记时间。很多次问过母亲，父亲是不是这样把他骗到手的，从她的表情来看，肯定是用来取悦过母亲的！

于是，我总乘着父亲不在，自己偷偷的取下吉他，胡乱的的弹，胡乱的唱着，顺便心里小九九长大后也拿这个来取悦别人。现在想想真的好笑，父亲每次回来看见我的傻样基本都是装作没看见，径直上楼无语，要么我回家就找不到吉他，生怕我弄坏了那个木疙瘩，直接藏起来了！

大概我住学前班的时候，家里买了一台大音响，那时基本算是稀罕东西，差不多每次放学回家都能听见父亲放着磁碟，那时就感觉为什么磁碟那么大，比我脑袋都还大，扣手里重重的，父亲还轻易不让我触碰。一个铁杆在黑黑的光盘上磨来磨去便能放出好听的声音，很神奇，我和父亲坐在音响面前，听着邓丽君唱着《小城故事》，刘欢的《弯弯的月亮》。偶尔会听见父亲跟着唱，或者他坐在椅子上轻轻的扣着节奏，很惬意。如若他心情好，还会教我几句，或教我如何跟着节拍，怎么踩着调，怎么把丹田的气酝到口腔.....后来，家人总结出，只要他放音乐绝对是他心情大好之时。

我听的第一首流行歌就是学友的《吻别》，是从父亲嘴里唱出来的。接着家里就有了卡拉OK，每天放学再也不贪玩了，回家第一件事情就是打开功放，接上话筒乱嚎一气，他们也不催我做作业了，相继的围坐在客厅，听我唧唧哇哇的叫，偶尔还会抢过话筒跟着一起唱。

因为，父亲从事音乐，毕业分配的时候正好是专业对口，写歌，作曲等等都不在话下，但凡地方一有活动，他要么被请去指导要么就去当当评委之类的。在音乐造诣上还算是小有成就。

我呢，除了稍微继承了一点点他的嗓音之外，对音律简直是门外汉，认个简朴都特别费劲，而且我的最大特点就是学唱歌超级缓慢，有的人往往一遍就听会了，第二遍就能跟着哼哼，我非得把一首歌听到快吐前才记住了当中的几句，就更别提能拿上台面了！后来学校弄歌唱大赛，我本准备参加，只是被父亲太了解我了，一口回绝了，说我唱歌难听，上去表演完全是给他丢人。

五音不全吧，我还谈不上，也太夸张了点，而唯一的一点长处我也没怎么发挥过，就是后来当当播音员，吹吹小号，算是有了点点用处！初中时候，父亲就想让我跟着姨婆婆学二胡，可是我是个浮躁的性格，一听那扯耳的尖叫声我就恨不得把脑袋拿去喂墙，觉得撞墙的声音都比那好听！当然，在我被苦苦相逼拉了一个星期后，这件事也不了了之，相反我却选择了难度很高的中音小号，并用三年的时光将这段戏谑的成长，和梦幻演奏完毕。

父亲没将他的技能传授给我，以至于我至今只能在城外干干采集标本之类的活，打怪兽啊，放魔法啊统统都是初级，后来再介绍我爸是谁的时候，我就不再说他怎么牛，只说他怎么教我做人了

他性格内向，我就跟他恰恰相反，很简单的事情，我会告诉家里所有人，而父亲要么自己解决，不能解决就闷心里，等着我们自己察言观色，再帮他出谋划策。其实这也是他的智慧，一方面省了家人的担忧，一方面增加了我们之间内心的交流。但父亲从不把内心的用言语表达，包括自己身体状况，或者是想法之类的，这样有时候真的会急死人，尤其是我跟母亲这样的性格，妹妹还好，属于是天塌下来第一个想法就是有高个儿会给她撑着的。其实有好处，就是不拖累家人，有时候说出来就是母亲喋喋不休的问，本来就够难受了，还要饱受嘴皮子的磨练，这完全是另加煎熬。而坏处就在于，我们差不多会提心吊胆，能避开就避开，免得触了霉头就是雷霆之怒了！

那篇《三人行，必有一乐》里就是对他性格的一个部分刻画，说好听点是个性，不好听就是古怪，死板。倘若我这样评价他被他知道算是死翘翘了！

他的眉，是往上挑的，也就是传说中的剑眉，给大家总是不怒自威的感觉，以至于我每次邀朋友去家里玩，首先被问的就是我爸在不在。在坚决不去，不在还要问我妈在不在，在更不去。因为母亲和他相反，属于超级热情的类型，对朋友都会问寒问暖，弄得他们都相当的难为情。

结果都一样，大家都敌不住，后来总结了一个他们很少去我家的原因就是父母俩了，一个是看了就害怕，另一个则是太热情，不好意思去了。有时候我总会思索，父亲的眉毛难道是为我而生的，让我看见他就如猫和老鼠般只想着逃命么？

庆幸的是，每个年头我都会回家，回去享受温暖，永远如晴空万里般敞然。不会有工作带来的压力，不会有无端的嘲弄，不会陪着强颜欢笑，不会惺惺作态，不会孤独的无依无靠，不会......

他，是我将要迷失在夜里一直亮着的星，偶尔你觉得他远，不是光没有洒在你的面前，而是你在某一天被灯红酒绿模糊双眸的时候，渐渐的淡去了他守护着你的光。路上有一个大坑，你不知道，要往里迈进的时候，你豁然发现前面的那颗星陡然间那么耀眼，然后陡然惊醒，却不知道为何。

他，是你面对河流时想要跨越登上的巨石，飞跃变得简单，完美的抛物线，你再不会回头看那个托起你重量的人，拍拍灰尘，然后离开。其实他一直守候在那儿，就为了等你，不必盲目寻求通向对岸的桥，不必止步在此徘徊。或许有一天，你转过来，他已被岁月的风化掉了，留下满地沙，却不知道为何！

他们，我依旧写不好，只能将那些从眼里传递到心间，建造一个温暖的地，一同在那儿栖息...

时光，想它没有刻度，在他们一个一个老去前永远停止，重复播放着最幸福的，时光。