何处安身

我说了很多次我不是一个伤感的人，也不是一个很矫情的人。可是让我大跌眼镜的是周遭的每一个人都给我贴上了悲天悯人，多愁伤感，一大堆悲伤逆流成河的词语，我总是在想他们是不是想炫耀他们的词汇量比我丰富。而我唯一能够做的呢就是顺他们的意，算了，拥有自己的思想让别人替你做人。其实在我内心里给自己下的定义是：我是一个很随意的人，随意的什么都无所谓。在我的生活中没有什么太过于复杂的事情，也没有什么太多的规矩，我想这跟我表现出来的性格很相似。于是这便使得我如果随意的丢了某个东西在桌子上面的话，那就必须得花掉我大半天的时间才能找到。而且自从寝室剩下我和阿K之后，我变的更加随便了，每天都把睡过的被子直接摊在床上，衣服也懒得去洗，任由它们一天天的堆在桶里。我想被子反正是要再睡的，衣服也反正也是要再脏的，何必在多此一举浪费时间呢，虽然我已经浪费了很多时间。想着想着，我便想到了反正都是要死的，还活着干嘛呢。这实在是一个比较混乱的逻辑，还好自我欺骗的乐观告诉我“存在即是合理”。阿K是我的室友，也是我的哥们。其实我分的这么明白也就是说有些人虽然是你自认为很亲近的人，难免有些时候你会被那个人给摆一道，我依旧还记得那些不是兄弟的室友在没有搬出去之前对我说的那些话，他们说，你他妈就是个贱人，而且我还清晰的记得那件事错的不是我。阿K是个好人，说实在的我都找不出什么词语来形容他了。我想好人便包括了一切美好的形容词了吧。我们两个物以类聚，都是很随意的人。阿K更甚，不仅被子不叠，衣服不洗，而且还打破了个人纪录—半个多月都不洗澡。他是个与众不同的人，生活作息完全的给颠倒，白天睡觉睡到足够可以吃晚饭的时间，晚上玩游戏玩到头晕眼花。他的桌上从来都不会少于三样东西，泡面，香烟，饮料。每天他都会把腿翘在桌子上，嘴里紧紧的咬着烟蒂，然后怀里抱着键盘操作着；然后看到我要出去，把烟往地上一吐，“唉，你给我带个蛋炒饭过来咯，我懒得跑了”。其实阿K是有女朋友的人，而且他女朋友还是跟我比较熟悉的一个女孩。我身边还有那么多的朋友和寝室里某些人不合是不矛盾的，因为每个人都拥有着特定的气场，只是我们的不相容而已。阿K有女朋友，但是他却表现出没女朋友的样子，他说是为了照顾我的情绪，不想看到我对影成三人。

说我不嫉妒那是假的，其实我根本就不是缺少女生缘，只是缺少爱情缘罢了。也就是说曾经我身边出现过不同类型的女孩，可惜的是我那时天真的信奉什么一件东西不管你放在那里多久是你的就始终是你的破理论，导致最后这些花儿最终都被别人给摘了去，最好的例子就是阿K让钱小念做了他的女朋友。其实我是比阿K先认识钱小念的，而且也是我介绍钱小念给阿K认识的，我一直以为我对小念只有朋友的感觉，可是直到阿K捷足先登之后我才有那么一丝感觉觉得自己的东西被抢走了，虽然她并不属于我，但男生就是奇怪，总是希望自己对女生拥有绝对的占有权。结果就在钱小念成为阿K女朋友的那天晚上，我失眠了，是的，我发现我失眠了。准确的说这是我这一年以来第一次失眠，由此可以想象以前是多么无忧无虑的生活。失眠是一件很痛苦的事情，就好比孕妇生孩子一样，明明都要生出来，可那婴儿就是不愿出来，还要一点一点的折磨着他的妈妈。而现在失眠也正在一点一点折磨着我。我看了看手机，竟然才凌晨3点，天啊，这是个什么概念！也就是说从我上床蒙着被子开始一直到现在我都在做无用功！那么我喝的牛奶不等于全部给浪费掉了，还是说因为我喝的都是没有保质期的牛奶？我躲在被子里左翻了一下，然后又右翻一下。这样导致的后果便是我越来越清醒，清醒的想要咻地一下就穿衣爬起来。可是我不知道这么晚爬起来能够干嘛，真他妈扯蛋的生活，我暗自想着。而正在那时，宿舍楼下的那只猫又开始它自认为富有节奏的叫声了，“喵——喵”每一声都被拉的冗长，荡漾在死寂一般的校园里更平添了无限的凄凉，我很庆幸现在我还有这个心情做高中诗的意境美分析。我不喜欢猫，因为我总是把它们同那些恐怖的幽灵联系在一起，大概在我很小的时候我就被躲在暗处的那一双双的绿色眼睛给吓到过。而长大后我也一直没有再碰过猫，简直就有一种谈猫色变的感觉。但现在我听到楼下那只猫每一声充满悲怆的哀鸣，竟然有一种同情的心理，感觉我自己也快和它一样了。很多的时候我都在想前些寒冷下着大雨的日子里它是怎么活过来了的呢。唉，可怜的猫，可怜的我，我感叹道。我不自然又想起了钱小念，那时她跟我玩的多好啊，我也认为她是多好啊，怎么突然就成了阿K的女朋友呢，难道女生都是这么好骗的么，这倒有点贬低阿K的嫌疑。不管怎样，可是现在我竟然在床上想着我兄弟的女人，连我自己都觉过我自己太他妈的无耻了。不过既然是兄弟，秉着你的女人就是我的女人的宗旨，我也就只在浅层想了想，而且还要骗我说自己钱小念不是我喜欢的类型。

我喜欢什么样的女生呢，我喜欢美女。这是共性，我喜欢有长发，淑女气质的美女，这是我特性，可是后来我觉得钱小念挺符合我的审美观的。我还记得我暗恋的第一个女生就是这个类型，也就是因为她，让我审美观念一直不曾变过。她跟我说她喜欢有书生气质的男生，觉得那样会让她产生无限的崇拜心理。于是我跑遍了图书馆借了什么徐志摩，什么托尔斯泰，反正还有一大堆说不上名字的书籍。每天我做的就是在她面前故意朗诵“世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我爱你”结果这句话没有对我产生任何效果，也没对她看我的观念产生任何效果。我总是这么悲剧化，后来索性就不去读那些书了，反正也没什么意义了，而且那些晦涩的文字比我现在的生活都还难懂。不过我还是在继续研究着如何捕获女孩子的芳心，因为找女朋友的确是一件大事，而且也不是我一个人的大事。这是我妈跟我说的。在我思想还没有足够开放的时候，我妈就给我灌输要快点找个媳妇带回家的思想，然后什么时候无聊了生个孙子给她带带，看着我妈这么急切，我都一度怀疑自己长的是不是很不济很不畅销。如果现在让我妈知道我身边有那么好一个女孩我却没有抓住，说不定下个月都要用断我经济来威胁我了。

后来我怀着无比沮丧的心情跟我老乡杨佳说，我失恋了。她说，你有恋过吗？我说，你是不会明白一个没有恋爱的人失恋的感觉的。她说，你看你就不能积极一点的生活啊，太悲伤了啊。我想她又要说我什么一大堆的名词了。你呀就是喜欢把什么事情都藏在心里，她这样说道。我想她大概还记得我给她说过我们寝室的那些事了。

我们寝室有很多积极份子，就是所谓的入党评优之类的等等。其中有一次我们寝室包括我在类的有三个人有机会获得评优机会，但是后来只有我一个人被选上了，据说是因为另外搬出去的两个逃寝未归被查出来了。当然一个有稍微正常思维的人都会猜想是我打的小报告，可是我敢发誓我确实没有做过。我是个很随性的人，我不喜欢勾心斗角。然后就莫名其妙的在我身后有一大堆的风言风语出现了。我没有理会，可是我越当作什么事情都没有，他们越觉得气大。终于在某天晚上，他们的耐心到了极点，炸弹给引燃了。于是我们吵了一架，他们丢下你他妈是个贱人之后便搬出去了。这不经又勾起了我所谓忧伤的心情。我说杨佳，我是来找安慰的丫，你怎么又哪壶不开提哪壶呢。她说，算了，看你可怜兮兮的样子，我告诉你个秘密，图书馆上面有美女呢，很符合你类型，长发。而且我更得出个结论楼层越高，漂亮指数越大。这下轮到我愕然了。我说，杨佳你一个女生的看人家美女干嘛啊，有时间多去看看帅哥啊，再说了，你这样都还能够考上研究生，我觉得你真应该烧香拜佛啊。那个时候杨佳已经是研究生面试阶段了，所以还住在学校里面。杨佳说，我不是为了你的将来着想嘛，你看我对你多好啊。我悻悻的说道，是啊，是啊，就你好啊。

她的眼光是对的，当一个女生能够抛弃羡慕嫉妒恨去欣赏一个女生的时候，还能有不美吗？然而爬图书馆也必须花费掉我整个晚餐的卡路里，这也无不说明了世界上的男人都是被女人给累死的。

现在我觉得我活的特别寂寞，一天到晚都是在想一些男欢女爱。我是多久没被爱情滋润了呢。可是如果不想这些我还能想些什么呢？我不喜欢现在的环境，不喜欢现在活着。我总觉得自己就像一个被遗弃到荒岛的试验品，用来研究大学是如何一步步腐蚀人的精神灵魂的。以前的自己是多么的上进啊，每一次期末都能捧着六七张奖状回家。还要特意走在同伴的前面，我要突出我自己啊，然后就听到别人说，这小孩有出息啊！！可惜到了现在我连奖状张什么样子都不知道了。

不过在不想女生的时候，我还是会做起我以前的梦的。

那时我时常都在想，几年以后我混的多好多好，然后某个时候在街上碰到了曾经我第一个喜欢的那个女孩。我就问她，你好吗？她肯定会说，我很好。我又问她，他好吗？她肯定也会说，他很好。接着她反过来问我，你好吗？我说我很好。她又问我，她好吗？我肯定要表现的很煽情，很虚伪的说，刚才听到她说她很好。然后我就应该按预想的一样看到她很落寞的眼神和悔不当初的表情。每当我想到这个画面的时候，我都感到特幸福。可是在大学呆了几年后，我又希望天上掉馅饼，给我几个亿吧！那样的话我就一直读书读下去，一直这么做梦做下去吧。也不用去做自己不喜欢的事情，也不用为了生活东奔西跑啊。我觉得自己的理想挺大的，可惜做梦就是做梦，还是白日梦。想到这么这里，你便可以看到我落寞的眼神和失落的表情了。

话又说回来，因为图书馆有美女，为了慰藉我这无聊的心，在那么大一段时间内我都在图书馆里面。而阿K依旧在寝室玩他的魔兽，我总是在想为什么他不去陪钱小念呢？我是很怪的人，即使我先前跟某个女孩关系再好，一旦她身上贴上别人女朋友的标签，我都会有意无意的疏远，所以我在也不能像以前那样叫钱小念出去喝奶茶了，也再也不能随随便便的去摸她的头发了。世间的故事总是巧合多点，我在图书馆碰到了钱小念，她一个人。我真的发现钱小念越来越美了，是不是如果一个男生潜移默化的接受了某个女生，他脑海中的她都是神化了的呢。我走过去，我说，嗨，好巧啊。我竟然使用的是这么一句搭讪的话语而不是像以前一样敲她的头。没想到她更无趣，接了句，是啊，好巧哦。然后我就坐在她旁边了。我哪里看得进去书啊，整个人魂游太虚。反正就只听的到空调运转的声音。终于熬到了可以走的点，我说，钱小念去喝奶茶吧。终于又变成了两个人，可是我有点心虚。总感觉自己成了阿K和小念之间的第三者，而且一个是兄弟，一个是红颜。为什么人类要造出那么多界限分不清楚的词语呢，红颜和女朋友之间不就只是一道暧昧的坎么，而这一坎又毁了多少爱情。

在饮品店里，我们无聊的聊着一些琐事。然后我问她，你怎么好大一段时间都没去陪阿K了啊，你不陪他，他堕落了啊。可是她却很轻松的说了句，我们分手好久了。这让我有点意外，才多久啊，对啊，才多久啊就分了，这还算爱情么，可是阿K竟然没跟我说。为什么啊，我问。性格不合呗。你可不可以换个理由啊。唉，分了就分了呗，说理由也没什么意义了啊。

回去后，我问阿K你怎么和钱小念分手都不告诉我啊，他竟然很吃惊的说了句，噢我都忘了这事。什么！！我感到不可思议啊，他说其实有女友和没女朋友对我来说其实也没什么区别，反正游戏还是照常玩，而且我和她性格也不是太合。我想他们都是因为无聊寂寞到了一定的程度才想去体验一下两个人是什么生活的。而现在的结局就是纠结不是他们两个而是我。如果追不是阿K女朋友的钱小念，那么换来的就是我们三个人的尴尬。我都不知道我该何处安身。我只能继续和钱小念保持距离，试图某一天我能够遇到另外一个能够替代钱小念的女生。其实所有的一切都是我的自幻想，因为从头到尾我都没有说过钱小念是喜欢我的。

我总感觉我的生活就像流水帐那样的散漫，没有什么跌宕起伏的情节，除了男人就是女人，这无不会把一个人逼疯。我很希望这样百无聊赖的日子能够快点结束。结束后就可以一个人面朝大海，春暖花开了。

我时常还是会做梦。很多时候我都一个人坐在操场上看天上的飞机飞过去。我多么想自由。可是自由还在我深受折磨的多久之后。后来杨佳去省外学校去复试，我把她送到火车站。回来的时候我看见阳光把我的影子拉的老长，我站住一望，却分不清了方向。