他夏了夏天之花非花

有些时候我所做的事并非我所愿，有些时候我所讲的话并非我所想，有些时候我所绽放的笑并非为了笑，有些时候我所抱怨的也并非我所讨厌的。

我本习惯了一个人独自的去面对生活，一个人默默地承受住生活带给我们的所有所有，一个人到不习惯依赖不习惯粘腻。我也不习惯主动地去联系人，怕会打搅到对方的生活，只是在有些时候会突然的很强烈的想念着对方想念着一起走过的美好日子，貌似以前的大家都是这样的性子。

其实我也明白的知晓我们彼此早就在对方的心底留下过无法磨灭的刻痕，不管在哪里不管发生什么事，即使再未见面再未听得到对方的消息，我们也还是会知道有那么一个人从没忘记过自己。

可最近的自己却有点讨厌现在的自己，明明不想那么的去打搅大家，明明不想说那些不愿意说的话，却还是做了自己不愿意做的事，或许大家也感到厌烦了吧。明明在平常的日子里既不发短信也不打电话，明明在对方有事的时候却在一旁不知情的过得那样潇洒，明明一直都貌似冷淡的过度疏离，明明平时都感觉不到真的还有一个这样的人存在。

现在却让大家惊喜的发现QQ闪烁的时候打开看到的不是问候而是一句简单的自我推广，往大家邮箱里发的不是贺卡也不是礼物而是广告帖。我有愧。愧对之前的所有所有。原本每天都在线闲晃也不愿去点开QQ聊天，原本每个月充那么多的话费却没有打出去一个电话发出去一条短信，最终也只是服务了移动。

比体力上累得多的是空虚的心慌。心累。不敢去展望未来也不愿回顾以往，我的日子只是在当下得过且过而并没有那份活在当下的豪气万丈。

我还是那个我，那个淡薄的我。但对于情我向来都不淡薄，淡薄的只是那些感受不到我回应人的心。

我只是希望能做自己喜欢的事，看些书，听些音乐，有空的时候能来点涂鸦，心情高昂的时候扭下小腰。对所有的事情都很好奇，对所有的美丽都有想要珍藏的憧憬。想和自己爱的人去自己想去的地方，想和爱自己的人一起厮守终身，当然爱我的最好能够是我爱的。

可是现在，我什么也做不到，什么也不能做。因为我要生活。生是容易的，活也是容易的，生活却是万难之首，想要获得自己想要的生活更是难上加难。

于丹说，真正的成熟在于不会将自己的苦难讲给他人听而是只会和人分享其中的乐趣。杨澜说，真正的过往是属于自己一个人的回忆，说得太多了，就连回忆的价值也将会失去。

但有的时候女子还是单纯一点傻一点的好，太聪明的也未必能将所有的事情都看透，还不如简单直接的不明白就不要去琢磨。聪明了琢磨的多了，想不通的时候人就越累。

这些日子累到虚脱，却发现突然间自己的脑袋里什么东西都没有了，是真的什么也没有了。只知道睡了起床开电脑在上面泡一天想尽一切的办法去增流量，然后吃饭，然后继续泡网，然后吃饭，然后洗洗睡了。重复，不断地重复。

不喜欢这样的没有新鲜感的日子，却又不得不跟着时间的脚步循环再循环。之前买的三本书也没来得及看，现在的我没有那份空灵的心境。翻开书页就会感觉想要晕眩的吐，那些感觉离我竟已那样遥远。五颜六色的水彩，散发着香气的原墨，大红色的印章，一幅幅的场景飘过，我却记不起那些模样。Download里面的那些或优雅或性感或欢悦的舞蹈视频压在心底蠢蠢欲动却也还是动不起来。