结婚

都说婚姻是爱情的坟墓，那么，绵延而去的爱情长河里又埋葬了什么，是无怨无悔的青春韶光，还是黯淡凋零的似水年华？或许，在时间柱上栓牢的平淡生活有了答案，并自认能够破解谜题。

可是，青年男女多半计较得多，抑或不够现实，始终逃避着，不是因为对象的难以寻觅，反是自身的不够自信。蜗居在城市的边缘，搭建起的二人世界里，看似散漫的同居时光，便是感情不断磨合与升华的过程。至于说收支能否平衡，不仅取决于薪资的多寡，还有对美好未来世界的构想，即是说憧憬，是很必要的。

我希望有幢大房子，宽敞明亮，可以在灿烂的阳光下伸展四肢，活动思想，沮丧的时候多些微笑，悲伤的时候更加坚强；我希望有辆小轿车，时尚自然，能够在未来的崎岖山路上自由行驶，看那些被苍老的记忆斑点搁在城市的藩篱外童年时就想看的风景，听那些不经意错过的原可以在闪烁的青春年华里就能够听到的声音。

如此这般周密计划一番，不再被时刻计较的柴米油盐困挠着，亦不再被略显繁重的日常琐事所困惑，无论是工作还是生活像有了强有力的目标一般，斗志昂扬地往前奔跑着，一路疾驶而去。然而，不知为何，问题随之也就來了，与感情生活无关；只是，新生儿即将诞生，生命的奇迹又将延续下去。本该是件庆事，可一切显得那么匆匆，似乎准备得不够充分，似乎心理还不够成熟，但已经沒有办法，結婚是唯一的出路。

于是，——02年，上初中时，大哥结婚了；05年，念高中时，二哥結婚了；09年，复读的那一年，堂兄結婚了；10年，在外求学的季节里，堂妹出嫁了；11年，也就是去年，出来实习有半年了吧，另一位堂兄也結了婚，年前还有了个可爱的宝宝。如今，四世同堂的大家庭里，只剩下堂弟还有我，独守着单身生活。爷爷的身体依然硬朗，只是耳朵有些背，就算大声些，还是会说听不见，却想在有生之年看到我结婚的那一天；母亲电话里也声声催了许多遍。

堂弟小我两三岁，在外工作也快两年了吧，可却比我显得成熟，开朗，懂得纽带好日渐淡漠的世故人情，懂得锤打好精神的桩在职场里沉浮着，更加懂得如何在木桩上系上自己独特的人格魅力。因为是家里的独子，在老家，房子早就盖了起来，估量着到了适当的年龄就可以结婚。还能记得小时候，与别人闹了矛盾，总是偷偷地躲在狭窄的巷子里，一个人抹眼泪，而我时常开导着他，人这一辈子不可能太顺，磕磕绊绊才显得有内容，不空洞。可是现在呢？与人争执过后，我却不明白了起来，躲在黑屋子里，逃避着现实。

而在结婚一事上，与他们意见不一致，常常纠纷不断，一面应承着母亲，“心有分寸，自有道理”，一面继续在外漂泊着，无根无依。一心想搞清楚事业与工作的关系，我不善言辞，不可能从事销售类的工作，事实也证明了这一点；我不懂钻营，在单位里没眼色没头苍蝇般地忙忙碌碌，却总是在人际方面不断地碰壁，工作自然是换了又换，又何來事业可谈。

再看看他们，——大哥在家贷款买了房子，分期付款倒不怎么为难，却为孩子上学的事操碎了心；二哥与二嫂常年在外，孩子留在老家，爸妈照看着，每每夜深，夫妻二人对远方的思念自然也浓厚了起来，曾荒唐地想接母亲过去，可妈总说放心不下年迈的父亲。自离家以来，我也总是报喜不报忧，这次的离退他们自然是一无所知。

结婚，在动物界里就是共筑爱巢，温暖舒适，哪怕不够平方。我梦想并憧憬着結婚，但现在却不适合，我拒绝了母亲所谓的回家相亲，并反感一切交易性质的婚姻，旧中国有包办婚姻一说，但年轻有为的知识分子无时无刻不想打破这种禁忌。

我刚从学校出来，十五年的风风雨雨，只是置身在一方狭窄天地，那里有浓浓的书卷气，没有世俗的尔虞我诈；那里有为梦想执着、不断进取拼搏的精神面貌，没有所谓的迎合、并迫不得已地戴着逢场作戏的假面具。我刚踏上物欲横流的社会，且不说仕途险恶人心不古，也不必拿官场的幌子做遮掩，然而届满一年的实习经历，我对世道有了重新认识，并开始重新定位自己。曾想着随波逐流，曾恨不得尽快迷失掉自己的影子，但我错了，而且错得离谱。

不管爱情是小说家虚构出来的还是童话书编织出来的，若没有粉碎掉，我会始终寻找，绝不杜撰给旁人听。古老的苏州城，半个多月都在下雨，我很想走出阴影的包裹，离开这繁华似水的大都市，去往另一座较为偏僻的小城镇。或许有天看到明媚的阳光了，我就会应承着爸妈回家結婚，也说不定。