缺少了痛，成长也缺少了附丽

学业上的伤最痛，爱情上的伤最长，亲情上的伤最酸——题记

学业上的伤最痛

那痛源于亲情的回报。我们挑灯夜战，奋笔疾书，为了那个模糊不清的未来挥洒青春。当我们在抱怨青春不值时，被告知这般的挥洒青春方为价值所在。于是，我们相信了，于是，我们又出发了，尽管有时候疲惫得连呼吸都无力。拼命撑着眼皮，换来的只是一个又一个红叉叉。努力了，没有收获，那是一种揪心的疼痛。爸爸的短信一直陪伴着我：“飘，加油！在老爸心中你是最棒的女儿”、“注意身体”、“吃好点，别不舍得钱”、“我们一起加油，你是老爸工作的动力”。每每看到这透着温暖气息的文字，总有一股暖流冲击着我每一个毛孔，那是幸福的效应。而又是这种幸福让人心生愧疚。我极力奔跑，总是忙碌，可每当夜幕降临时，空虚又油然而生，总想全力以赴，却又太软弱。对于高考，我惶恐，我徘徊，我……高考失败，也是意料之中的事。那天，平静地踏出考场，我以为自己麻木了。可一回到家，看到焦急等待的爸妈，所有的哀伤、抑郁喷薄而出。我失声痛哭，把他们吓坏了。我从没如此在他们面前这么狼狈过，我不想哭，可泪已往下流，以一种放肆的姿态。或许人就是在人生这部大戏中扮演卑贱的角色，明知那伤那么痛，还是一头扎进去。也许是因为那是传说中的锻炼吧。经过数不清的闭着眼睛却清醒熬过的黑夜后，我决定复读。那晚，我安心地睡着了。突然明白，我是那么贱贱地爱着学习。那是我们学生的生命载体，没有了学习，学生只能“漂泊”，是无所属的。

那痛，就犹如吃饭时偶尔嚼到的沙子，是可承受的。不可避免，只能勇敢，对自己说：要含泪奔跑。

所有对高中的感觉全集中在高四那年。那年，我真正是以一个学生的方式生活着，痛并快乐着。那年，我疯狂爱上洗澡，那时才是我真正的自己：泪水洗澡水，哇哇齐流；哭声水声，唰唰齐响。最大限度振动声带，高喊含糊不情的歌词，寻求发泄，声带受伤也在所不惜。老爸听到我沙哑的声音，一再劝我去看医生，我也一再敷衍。不是喜欢那沙哑的老老的声音，而是想留下成长的印记，痛会继续，我会前进……

爱情上的伤是最长的

爱，爱是什么？怎样去衡量爱？曾问过别人和自己N多遍，未果……似乎很复杂、深奥、抽象，让N多人不知所措，无可自拔。我认真思考了四年，粗略得出了一个衡量爱的方法：就一问题“你能心甘情愿为了他/她去死吗？”如果不能给肯定的回答，就别泛滥使用“我爱你”这话。爱，太沉重，我们很多时候不能承受。多年前我也错把喜欢当成了爱，不顾一切去“爱”，却换来无情的背叛。那痛，不可言喻。生活突然失去色彩，只剩黑色。黑得狰狞，黑暗仿佛有一丝光亮，我以为是希望，奋不顾身奔向它，可它又总是那么遥不可及，我累了，想痛哭一场，却发现没有声音，没有泪水。满腔的哀怨，呛得我疯狂。突然醒悟：原来爱情这么伤。

那时，害怕听歌，觉得每首歌都是自己的真实写照，怕听了会纠结，却又爱听歌，歌是引子，能把心中的压抑、无奈、哀愁以流泪的方式释放。明明知道悲痛不是几个泪就能减除的，可就是热衷于将其挥霍，那泪水实在是廉价。晚上，蒙上被子，尽情哭泣，耳塞被泪水泡坏，枕头发霉；白天，撑着红肿的眼睛微笑着上课。那时忘记了一切，就只记得我爸。爱情的力量真伟大，消极方面更是力量无穷。伟大到让你毫不犹豫地伤害自己：狠狠地在自己的手臂上咬了一口，不觉得很痛，只因为心更痛。两年了，那齿印慢慢消退了，可我的忧伤还在继续……可生命最需要顽强的时候，我没有懦弱。

那时，特爱黏人，不敢独自上街、不敢独自领饭，不敢独自……不是缺乏独立性，而是害怕如果碰到＊＊＊时，不知如何面对；那时，摘抄了N多励志的词句，总是很潇洒地朗读了一遍又一遍，可实际上又是那么不洒脱不豁达；那时，特叛逆，打了耳洞、偷偷喝了N多酒、差点纹了身（我倒……没钱，没纹成）……一直以来都不会在空间上谈到爱情问题，因为怕痛。可现在过去了，四年了，都过去了。原来我也可以这么豁达地谈论自己的伤疤，呵……过去了，可不会忘，那会是沉淀在心里某个角落的记忆，那是成长的财富。曾想过要把那被泡坏的耳塞和那发霉的枕头丢掉，可想想，还是留下吧，那是成长的印记。痛会继续，我会勇敢……生命就是以不断告别和相遇的陈旧方式继续下去。

亲情上的伤最酸

痛，我能挺；长，我能熬。自认为坚强了，可那酸似乎无坚不摧，在它面前，所谓的坚强，苍白又无力。亲情的痛不是来自伤害，而是来自那沉甸甸的爱。什么是母亲？我想母亲就是孕育亲情的那个人吧！什么是父亲？我想父（负）亲就是负载亲情的那个人吧！什么是父母？我想父母就是默默忍受着岁月对其青春撕扯而甘之若饴地为其孩子奉献一生的人吧！都说“滴水之恩，涌泉相报”，那涌泉之恩，何以回报？正是这种回报造成学习上的最痛。曾多少次，面对留白的试卷，眼泪一滴一滴在答题空白处化开，似乎对父母的回报也这样化开了。可纯洁无私的亲情不求回报，似乎这一说法有点矫情，可却又是这般真实。老爸不曾一次说过：只要你过得好，我和你妈怎么都可以。那不只是朴实简单的一句话，还是一份浓浓的爱。

那一天，我问我爸：“爸，你相信来世吗？”

“不知道。也许有吧！如果有来世，你还愿意做我女儿吗？”

“不愿意了！如果有来世。我要做你的爸爸/妈妈，像你对我那样对你好！”

我爱我的家人，有了家人，我不会孤单。任何学习、爱情留下的创伤，亲情都可以将其抚平。上帝关上一扇门时会为你开一扇窗。上天是公平的。生命中有爱，是我坚持走下去的全部意义所在。写到这里。无比想念爸妈了，思维平行铁轨那样往玉林延伸，触及遥远的有关家的事情。给他们发了信息：爸、妈，我想你们了……

缺少了痛，成长也缺少了附丽。在痛中成长。