在街角徘徊的日子里

到每个陌生的城市，都有一种强烈的外来人感觉，当然到小倩所在的城市也是一样。每次我都有那种强烈的感觉，是的，那种让人难以一下子接受的陌生感。

不过我始终是那种倔强的人，我要做的事，我都会坚持去尝试，尽管结果会让我伤心。和小倩在一起有一年多了，我们走过了南国的春天，迎来了我们走出校园的第一个夏天，也是最后一个夏天。我是一个很平凡的人，当然我和小倩的故事也很平凡。可是对于恋人来说，每个人的心中都有自己那段感人的回忆，我也不例外。

当我走出校园的那一刻，我真的很想哭，很想哭！我纯真的校园时代就要成为过去了，而我爱的人也将回到属于她的城市。在我视线开始模糊的时候，我仰起头，我想起了昨天晚上和她的约定，

“今晚我们尽情的哭过了，明天谁也不许哭！”

所以我拉着她的手，等着汽车来。我的视线全都在她的身上，虽然我并不想这样，我宿舍的死党和老大都在。回到家里，心空荡荡的，什么也没有，什么也装不下，忽然觉得熟悉的家好陌生。看着她甜甜地笑着的相片，我终于忍不住了，泪水不听话地流了出来。

在回到家的两个月里我们常吵架，也许是我太过于敏感，也许是我太过于自卑，我真的觉得我和她再也没有以后了，从我踏出校园的那一天起。脑海中是小学三年级那个刻薄的数学老师的尖酸的挖苦“你根本就不是读书的料，自己撒泡尿照照！！！头尖脸宽的猴子相也跑来读书！”，自卑的心理大概就是在一次又一次的挖苦中形成的。所以每次我打电话找不到她就会很担心，站立不安，可是当她只是简单地告诉我听不见电话响时我就会很生气，结果又是一场冷战，虽然我知道她哭得话我的心就会很痛很痛，但是却一次又一次的让她流眼泪。

也许她不懂，她真的不懂，我和她真的是两个世界的人！不过，我还是相信相爱的人一定会了解彼此的想法，所以我不能让她知道我的不开心，不能让她担心我，更不能让她觉得我不能给她安全感。终于，我还是去她的城市找她，当然，也是为了面试，想了很久，不过一想到她，所有的想法都靠边了。在我心中是那句老掉牙的自我激励的话：离成功仅仅一步之遥，别放弃，再加把劲！

当我把自己安顿好时，心花怒放，我当时真的再也找不到别的形容词来描述我激动的心情，心爱的人离我好近好近了，再也不会有通完电话却又不能见面的遗憾了！那几天的心情真的难以形容，第一次在她家附近乱逛，心甜甜的，这就是我心爱的人常走的路，我每踏出的一步都有可能踩在她留下的气息中，想着想着突然就会傻笑。当我等了很久还没有见到她时，我又开始胡思乱想了！为什么我偏要这样？我知道是因为我太在乎她了，哪怕她对我有一点点的冷淡，我都会强烈地感觉到，而高傲的我绝不允许我以语言说出来，所以我只自顾自地发着脾气。小学的数学老师再凶地把我赶出教室，我也没有哭过，你要我难看吗？我偏要做好给你看！

和她见面吃完饭后还有很多的时间，于是，我就在这个陌生的城市中毫无目的的往前走。走过陌生的建筑，看着打扮各异的陌生人，忽然觉得人生真的好奇妙！有些人，也许今生仅仅就是擦肩而过，而有那么几个人就悄悄地走进了你的生命中，成为你记忆的一部分。缘分，可以让几年前陌生的两个人走在了一起，当然也可以让一对山盟海誓的恋人各分东西。想到这里我忽然觉得好冷，冷气从脚底一直窜上心窝，虽然我还是走在夏日的烈日下。我慌忙地往人多的地方走过去，我好害怕这种揪心的寒冷。

工作不太如意，加上连续的上夜班，更令人觉得烦躁不安。一个人全心的付出，他就希望得到，当然我也一样，而且我更强烈，但是在她的身上我真的感不到她一丁点的付出。她常把妈妈挂在嘴边，我知道她需要勇气，我知道她夹在恋人和母亲中间的难处，可是我就是忍不住要发脾气，难道我这样做她还不满足吗？是像她妈妈说的那样我没有上进心，我不是本地人吗？我想起了学校，我真的离开我可爱的校园了！校园中的恋人会担心见家长吗？会担心以后的生活富足吗？会担心户口的所在吗？

那段时间真的好累啊，好几天都是只睡几个小时就跑去见她。她公司楼下的附近我都逛了好几次了，可是我还是觉得好陌生，停在路旁边的车牌号码全都告诉我，我不属于这个城市。为什么她每次都这么慢啊？难道她不知道我们相处的时间就仅仅只有不到两个小时吗？每次我都发脾气，我真的不想的，应该说能见到她我已经好幸福了，可是我那强烈的占有感和自卑一次又一次地坏事。难道我真的不能告诉她我真的好在乎她，我好怕失去她，好怕在这个陌生的城市里连唯一熟悉的人也变得陌生？我知道我不能说出口，我不能让她觉得我是那么的依恋她，更不能让她笑我。

一次又一次的争吵，我好累啊，我知道她更累，更难受，难道我们真的如我想的那样吗？既然这样，就让它来得快一点吧！我决定了，离开她！虽然拖拖拉拉，结果我们真的分手了。那一天我躺在床上，动都不能动，要不是脑海里还飘着她的笑脸，我真的怀疑自己是不是死去了。

我想到了离开这个城市，可是我又舍不得离开和她一起呼吸的地方！所以我很矛盾，后来和她见了一面，她哭了，我的心在滴血，就像刀割的感觉。或许像我这样的人根本不配拥有她，根本不配拥有幸福，回去的路上我对自己说，我不能再让她流泪，所以我不能再让她见到我！可是我一次又一次地想到她，想见她，所以我一次又一次地在下班后在她公司楼下，在她家附近徘徊。每次偷偷地看着她，眼泪就会不知不觉地流下来，没有我在身边的日子她还是和以前一样，甜甜地笑，开心地和同伴说着话，她的生活还是一点也没有因此而改变。我突然明白了，在人生的路上，我和她都只是彼此生命中的一个过客，擦身而过后，我们就会各分东西。

那个晚上她告诉我，她不再爱我了，我真的没有什么感觉，是那个男孩吗？我不知道，我也不想知道了。那天是我最后一次在那里徘徊了，因为我忽然觉得自己真的很懦弱，她是那么的勇敢，而我还是徘徊在校园和社会之间，或许我真的要勇敢一点，去面对这样一个现实：我离开了纯真的校园了，我步入社会了！

人是不是要在一次又一次的伤痛中才能成熟得更快？如果是的话，我宁愿永远也不长大。人生是不是真的要在一次又一次地和现实融合才会完美？如果是，我宁愿我的人生有那么一点的瑕疵。人生是不是就只有那么一次耀眼的辉煌？如果是，我想我的那一次辉煌已经成为过去，因为她不会再出现在我的生命中。