明天醒来、我还会在你的鞋子里？

房间里回旋着音乐中沉着的粤语口音，电脑发出咯嗒咯嗒硬盘转动的声音。听Eason唱：“情人节不要说穿，只敢抚你发端，这种姿态可会令你更心酸……”

走了一段好长好长的路，才清醒。有时候会觉得自己一直未曾明白生活的意义所在，却对它有充沛而无法付诸于任何形式的情意。

生命也许应该积极，但有时当世界背对我们时，消极却成了最最积极的。想到了海子，是什么力量让他无怨无悔，在离世前，依然对这个现实的俗世充满诚挚的祝福？

最近睡下又开始频繁的做梦，梦中的自己站在高楼上，看完沸腾夜色和万千灯火，之后，纵身一跃……

是童年的梦相，小时候的自己一直在做这种重复的梦。梦中自己从高山悬崖上跳下，可以借助风的力量自由滑翔。

记得很小的时候，就对各种自杀方式感兴趣。很早就知道，吃安眠药自杀并不像电视或小说中那样毫无痛苦的沉睡，其实很多时候都是生不如死。记得当时比较看好的方式是从高楼上跳下，就像梦中的一样。

躺在床上，在黑暗里，童年的咒语又一次浮现，“没有自己就好了，这个世界没有自己就好了”。

其实，心里的愤怒已经软弱。眼前浮起一个个曾经爱与被爱的人，有的模糊有的深刻，也许最后伤人被伤，但却依然感谢每一个过程，所有的人与事，对与错，好与坏，都已不重要。

一直在刻意的遗忘这段童年的心路，有很长很长一段时间，我以为已经把幼时的咒语忘的干净了，它是阴暗的，是不值得存放在记忆里的。但在奶奶的葬礼上，压抑了许多年的记忆再一次迸发出来。任何的死亡方式与时光逝去的终老而言都是小儿科。

有一种罪恶感，懊悔于童年时对生命的轻视和死亡的追求，就当它是一场恶作剧吧，至少，现在的我不再轻视生命，也并不惧怕死亡。

人总是要学会独自面对痛苦，只有自己真正的去面对过，感受过，伤痛之后剩下的才是真正有意义的情感。

旁人的安慰是可怕的，无论是真心的抑或是敷衍的，它是毒药。所有的安慰都会使人软弱，使本来能够承受的伤痛也变得沉重不堪。

也许人应该始终保持一颗敬畏之心，对时光，对美，对痛楚。

仿佛我们的活，也只是一颗春天中洁白花树的简单生涯。不管是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。

感情结束时，文字才开始。

在最低最低的境地，支撑自己的，一直是读书写字。

当那些如箭的语言落下，满身伤痕的自己才能背对世界，安静缄默，不言不语。

鬼死了是什么？人们说还是鬼啊，但《聊斋志异》里面却说鬼死了后是魇。所以我们说感情的魇，而并非感情的鬼。

感情死了，还能再死，不停的死亡，最终变成魇。在伤感的时候，它不吞噬，它悄悄地包覆我们。

我们被这个忧伤的魇包覆着，心甘情愿的静止自己的感情。

我会告诉自己，要遇到对的人是多么的困难，而经历过失去爱的伤痛，我们已经失去爱人的勇气，也怀疑被爱的可能。

直到某一天，番然醒悟，我不能再这样走下去了，当一段感情走到死角，我需要一个契机，一个去结束它或升华它的契机。

还记得《男人帮》中顾小白关于情人节的旁白：到底什么是情人节？活在这个世界上，先遇到一个伤害你的人，然后心灰意懒，不相信感情。于是你学会了伤害别人，以为找个不在意的人，起码不会有背叛。然后有一天发现那个人也会离开，他也会有真爱。等到最后的最后，你遇到一个人，他和你一样，伤害过别人，也受过伤害，他知道疼，于是知道珍惜与慈悲。到了那一天，你遇到的那个人，那才是你真正的情人节。

谢谢某些人，让我成长。我伤害过别人，也受过伤害，我懂得了珍惜与慈悲。而此刻若你身边已经有一个深爱你的人，别再伤他了，因为，好疼的。

以管束的方式来守住对方，是人类对待动物的方式。追踪，查询，怀疑，猜测，那是对待敌人的方式。麻木，拖延，假装任对方欺骗，那是对彼此的不诚实。

而我终于在一次次的压抑里看见，我需要的不是爱的方式，而是舍弃那些不爱的方式。

麻木，纵容，压抑，猜忌，逃避，欺骗……

也许分开应该像相遇一样美，甚至应该更美。

相遇时是陌生人，现在又成为陌生人，那么许久之后，我们真的比陌生人还陌生了，但我们拥有过彼此的时光，都是真实的。

那扇属于我们的门就此关上，我们形同陌路。

在最阴暗的核心内，有什么微小的事情突然迸开了，我闭上眼，不敢回头。

突然世界变得好安静。

我盲了，哑了，聋了，不能爱了。

我告诉自己，结束了……

……

我想我已经够小心翼翼的

我的脚趾正好十个

我的手指正好十个

我生下来时哭几声

我死去时别人又哭

我不声不响地

带来自己这个包袱

尽管我不喜爱自己

但我还是悄悄打开

我不能放弃幸福

或相反

我以痛苦为生

海子——《明天醒来我会在哪一只鞋子里》