爱、念、贪

我知道离开你对你来讲是一种解脱，也许你会认为我对你的爱没有那么的深也没有那么的刻骨铭心，其实错了，我放不下，也忘不掉，一直陷在你的情网里无法自拔也无法自救。

每当早上当意识回到脑里，你的一切就像海水一样涌进脑里，你的一切占据着我的脑子，我只能独自舔着自已的心伤，想到你，就会想起你不爱我的事实。

每当上班的第一件事就是打开qq看看你有没有在线，在线对着你的彩色图像发一会呆，没在线对着你的灰色图像暗自伤神，之后在进入自已的QQ空间点击“特别关心的”查看你的动态情况，我不敢点击你的空间查看，原因是什么，就是怕，怕你知道我一直在关注你，怕你认为我一直对你纠緾不休。

每当上班没事干的时候，一会点一下你的qq头像，这时多希望你的q头像会闪一下，一会儿进入自已的空间看看，看你有没有新的动态，有新的动态，我立马也会出在新的动态，如你发的说说，你发了一条“喉咙干”我会发一条“多喝水”，我的空间设置了，你无法看见我的动态，我虽然不能光明正大回应，我希望在你看不见的地方，有我对你的爱恋。一天下来，点击最多的是你的qq头像，进入最多的网址是我的空间。

每当下班的时候是我最痛苦的时候，这个时候我不知道何去何从，一直在跟心里做斗争，去你那里不是对着那种无所谓的表情，就是对着你们恩爱的场面，这个时候我真恨不得找个地洞钻进去，因为你的无所谓让我爱你的尊严都没有了。我放不下我们几人之间的情谊，也放不下我们之间的感情。

每当睡觉前做的第一件事就是用手机上qq，看看你是否在线，在线时让我觉得我们离的很近，仿佛你就在我的枕头边上，就在我身边。当你在第一时间下线，那时我也在第二时候下线了，有时不想让别人打扰到我们，我只能隐身，让你看不见我。有时觉得看着你在线的qq头像就是一种幸福，心灵上得到了满足。

关上手机，想着我们快乐的记忆，慢慢的进入梦乡，有时会梦到你，我想不通为什么在梦你的你也不属我，在我们之间还是横着无数个难题，梦着你皱着眉头，看我的眼神是那样的冰冷，让我一下惊醒，醒来脸颊上的泪痕未干，现实的一切都是那么的真实，让我无法承受，在想入睡是不可能的，打开手机登上qq看看你的头像，让我的心安静的少许，然后把手机放在枕头边上，让你陪着我，渐渐的睡着，这个时候我什么都没有想，也没有梦，一觉到天亮。

一天就这样过去了，每天都重复这些事，我为你哭过，为你笑过，为你痛过，就是没有为你做过，我没有为你做过什么事，像我们这样的情况我可以大哭大闹，让你回到我身边，可是我没有，因为这将是我为你做的一件事也是一件唯一的事，我不想你的面子全失，也不想你在朋友面前抬不头来，更不想让你认为我是一个不知廉耻的人。

我不知道你是否真的爱我或是爱过我，我无法得出结论，我只能拿着你这种无所谓的态度，清冷的睛神当做借口，认为你从来都没有爱我或是爱过我。

回忆是痛苦的，当回忆夹杂着甜蜜时会更加痛苦，一路走来，清清楚楚着刻画着你不属于我的，我们只是擦肩而过的缘份，是上上上上辈子积累起的回眸换回今生的擦肩而过。也许我应该得到满足了，爱是贪，当有爱了就会有贪，爱是无法得到满足的。

我写书不是为了证明什么，我只是把我对你的爱、对你的思念、对你的贪让键盘转化成文字诉说着我的无奈、诉说着我对你的贪、诉说着我对你的爱罢了。书写完了，我的心也将彻底的为你关闭，不会在让你影响到，我会去寻我的归属，不来打扰你，让你永远停留在一个角落里，我自已也无法触碰到的一个角落。

我利用别人对我的爱来换醒你、刺激你，让你回到我身边，到头来我即伤害为我付出、爱我的人之外，自已心里的伤口越来越大而已。这是我最愚蠢的行为。

你是我第一个爱人，也是我想尝试着去爱你的男人，我的心为你打开，也为你关闭，你的心为我打开，确也是因为我而关闭让我无法在进入你的心，为什么你为我打开心了，却把我关在你的心外呢。