我们过去的情谊

亲爱，心里一直有好多话想对你说。

掰了掰手指头，我们的交情也有十多年了。从过去到现在，我们一起走过了多少阴暗岁月？过去我也曾哭过，怨过，痛过，放弃过，正因有你我才能走出来。那些不堪的过去，我们都一起走过来了，不是吗？可是为什么你还是不肯放过自己。也许我真是像一面镜子，总轻易清晰折射出你的过去。在镜子里，你的过去和现在重复交替，就若夜店的霓虹一般疯狂旋转，一闪一亮，迷乱不堪。

我很怀念那些关于我们的过去。

还记得小学时，你把我写进作文了，当时我不小心看到了，跟你闹嘴皮子，因为你把我形容成老太婆。你说你想夸我，可是语言表达错误。其实我懂的，那时候心里还是感动了很久。

上了初中，因为某他，有段时间让我感觉非常灰暗，那时不懂得爱自己，赌气不跟他身边有关的人说话。由于长时间把自己封闭起来，后来我变得不爱说话，也不爱见人。

那时候真的很难过，整个世界就像灰色空间。无论自己做什么都不如意，觉得自己特别差劲。很自卑。

那时候学习很认真，但总考不好。

那时候身边一个朋友也没有，孤单就像连锁反映，有时候一个人待在房间里，就觉空荡荡的，怅然若失。

一个人吃饭，晚自习。

一个人走操场，有时候突然仰起头就泪雨纷纷。

一个人听广播，在别人的故事里沦陷。

一个人骑着单车，骑着骑着眼泪就来了。

你知道我心情不好，一到了晚上，就打电话给我。一有时间就来找我。那些日子是你一直陪着我，开导我，鼓励我，我才能走出来。

上初三那年，发生了一件事，至今想起都让人觉得难受。你不喜欢是非，但经常惹得一身麻烦，因你很优秀，长得比我漂亮，身材也比我好。

那天晚上，我清晰记得你一直哭，撕心裂肺。我仿佛觉得天快塌下来了。彼时我怕你太伤心，因此没有回家，我们一晚上待在教室里。当时没有被子，觉得有点天寒地冻，似乎连呼出的空气都在结冰。我们就那么呆呆坐在浓黑冰冷的夜里，一点点到天亮。那个夜晚的漫长是一辈子都忘不了的。我知道你心里难受，就像当初的我一样。我永远不能忘却你曾经待我的一切，所以我下定决心，我一定要尽我所能去帮助你，比当时你待我还要好。

几年过去了，这一路跌跌撞撞，我们遇到了很多事，一起经历了无数的风风雨雨。现在才知，在年少时，那些我们看起来严重得不得了的事件其实只是人生小小的磨难。但于当时，如果没有一个人在你身边陪伴你，理解你，也许你根本手无失措，更不知道能不能从别人对你的伤害走出来。

经历了那些，我们的内心才能慢慢开阔起来。

这些年，我们一直无话不谈。你每次回来都会第一时间来我家，说上一大堆话。几乎可以从早说到晚，每次你说到激动的时候总会抓着我衣服，拽来拽去。而受了你的影响，后来我比你更严重，每次说到激动时，就会一直捏人，以致于你说你的手都已经淤青了。

高二那年，我喜欢我们班的一男生，而你也喜欢你们班的一男生，这是多么巧的事情啊。更巧的是这都是我们第一次主动先喜欢上哪个男生，而他们却都已有了女朋友。瞧，我们总是这么有共鸣。

后来，我喜欢的那个他，其中的一兄弟写情书给我。因此他开始注意到我，甚至我都觉得他有些喜欢我，但我没有勇气把想法告知他，因为我没有办法越过道德边界。而你比我幸运，那男人自己和你告白了。但那时候，你却没有和他在一起，你选择了你的前男友。

你说，他对你比较体贴。你说在你生病难过时，是他天天给你打电话，关心你。

你说，分手了俩年，他从来没有停止去爱你，也没有找过别的女人，你很感动，所以你要重新做他女朋友。一开始我是反对的，因为他在我看来就是个痞子，很没安全感。但我从来没看到一个男人可以这么爱一个女子，所以我也是被感化了。

临近高考，你经常打电话给我，鼓励我。我记得我们宿舍有十人，我成绩一般是里面的前三，但我高考失利了，填志愿也草率。我终究没有去上大学，整个宿舍只有我和LI没去上大学。这真是老天给我开的大玩笑。那时，心里特别难受。觉得所有的梦想在一刹被击碎，那些玻璃般的碎片把我伤的鲜血淋漓。我不敢在任何人面前表露，包括家人，我跑去你家，在你面前大哭了起来。

后来我开始试着上班，在我阿姨家的店里帮忙。那时候第一次觉得亲情可怕，感觉自己特委屈，特难过。觉得一切特别黑暗，我憋得很难受，又跑去你家大哭了起来。

还有，在我失恋的时候......我的心仿佛一刹那被炸开。当时也是瘫倒在你房间里痛哭。

我也不知道为什么，总在你面前哭。总觉得你那里像避风港口，可以安然躲藏。

前俩年，你跟我说你们前后在一起的时间也有五年了，你真的很爱他，非常爱。你想和他订婚了，我心里很替你高兴，因为看到你找着归宿了。

你说，他对你很好很好，他那么要面子的一男人，在你来月事的那几天，居然帮你洗衣服。

你说，他知道你很喜欢吃鱼粥，为了买给你吃，每天很早就起来了，因为太晚那摊位就摆不了。

你说，以前他经常去夜场，自从和你一起，基本不和朋友去了。

你说，他家人特别好，他妈妈更好，经常炖东西给你吃。。。。

我可以看出你真的很幸福，幸福得好让我羡慕。心里真的很为你开心。我一直以为你可以这么幸福的，但不久后的一天晚上，你打电话哭着跟我说：你真的快受不住了。你看到他在吸毒，表情狰狞，不堪入目。你跑过去阻止，他却把你推开了。事后，每次他都坚决说会改，可每次都改不了，而且越来越严重。你说，你真的绝望了，看着他这么堕落，你的心就像被生生挖了一个洞。

我头一下就昏了，简直不敢相信自己的耳朵。我不知道怎么安慰你，只能静静听你哭诉，告诉你一切会好起来的......我想这种痛苦是非常沉重的，前一秒还待在天堂，后一秒就被陷在地狱。对于一个女孩子这要怎么面对？她要怎么向亲朋好友交代已经确定的婚事被取消？要怎么承受最爱的人在自己面前沦陷？我知道你很难过，怕你乱想，所以一有时间就去找你。我只希望你能够好起来，勇敢地好起来。

半年后，我看到的你，已经是不一样了，很干练的感觉，不像以前是个小女生了。我以为你是真的走出来了，很为你高兴。我想我们都是这样成熟起来的，曾经我也是如此。

有一天，你约我去江滨散步，那天我们说了很多，像从前一样。

你说，你有男朋友了，你脸上荡漾浅浅的笑。但仿佛我还未感受到这笑容，你就闪电般蹙起眉头，说道：Y，你知道吗？我很想他，我想的不仅是他，还有他妈妈，他爸爸，他姐姐。以前我们经常在一起看电视，就像家人一般。她妈妈常炖东西给我们吃，然后我们聊天说笑，很开心。这么些日子，我一直不敢跟别人说起他，心里难受，只有在你这里我才敢肆无忌惮说一些。你说这些话的时候，不敢看我，眼睛是朝远方的。夜晚的风很大，我突觉得有点冷，紧了紧衣服。转头发现亭子里有很多情侣在搂抱，很多阿姨在跳舞，音乐声好吵，吵得我心里难受。我顺着你眼睛朝去的方向望去，大概因注视太久，我眼睛开始刺痛。

为了平复心情，我提议去吃点东西。我们去永和喝了点豆浆，临走时你说要打包一点东西给现在的他吃。顺便让我去看看他。我说，好。

于回来的路上，你说道：Y，有时候我真的很自卑，但只要我对别人说起，他们就说我虚伪，他们觉得不可思议。我常常跟他们说，之所以能变得自信，全都是因为我有一个好姐妹叫YR，她一直在陪伴我，鼓励我，开导我，是她拯救了我。你说这话的时候，正载着我。车声有点杂，我就在你后面，我的眼泪很快就掉下来了......这些年，其实该说感谢的人是我，只是我不善表达内心，你懂的。

去年，你对我说，Y，我真不想接触有关过去的人和事，因为一触及，心里就很难受，仿佛有人生生把心撕扯开。我很想离开这个城市，找个地方重新开始。当时听了，心里非常难受。但你若能安好，才是我最希望的。现今我们很少联系了，有时，我给你打电话，你也总是很沉默。

也许我真像一面镜子。若，你的内心被挖开一个洞，那些我们一起经历的过去像水银般倒灌进去，洞被填满，凝固后发出镜面的光，反射出残忍清晰的画面。想到这，我心里又开始很难过。

经历了这么多后，我开始觉得人经历了苦痛，内心是会开阔起来的。我觉得我们的成长就像飞蛾成蝶的过程，在破壳而出，展翅飞翔的那刹我们撕心裂肺，痛彻心扉，但若是撑得住我们就会有更好的重生。亲爱，我知道你可以的，你一定要加油。

如若有天，你对过去能心平气和了，我们还像从前那般，好吗？