如果我想您了，怎么办？

如果我想您了，我就早早的睡觉，在梦里我会再看见您，我会看见您对着我微笑，就那微笑会是我这一辈子也无法忘记的痛和乐。

如果我想您了，请您一定要进入到我的梦里，我怕时间会模糊了我的视线，将您的面容生生抽离，您说我忘了您，我该怎么办？

如果我想您了，请您一定要进入我的梦里，这可悲的哀求只因只有在梦里我才能看见您。

那一年的菊花在小院里又开了，还是那么灿烂。我总以为花谢了有再开的时候，但我却不知那花早已经化作春泥。那一天的黄昏那么的阴沉，我总以为太阳下去了明天就会升起，但我不知道明天或许是阴天。我总以为您只是长途旅行了，可是您怎么就不来看我，连您也不要我了，谁还会去爱我？

十月，稻谷囤积在禾场，黄橙橙的橘子挂在小院。洋溢着丰收。可是您忙碌的身影却不见了，您不会带着头巾在禾场上翻谷，您不会将橘子藏起来留给放学回家的我。我知道您不会在门口等我回来了。我知道我再也看不到您了。但我就是不相信，您怎么可以忍心将我丢下，您不是说你最爱我的吗？您不是说你要等我长大吗？您不是说你还要我好好孝顺您的吗？您答应过我的，您怎么可以反悔，我不哭，我才不要哭，是您不守信用把我丢下了。我答应过您，您离开我不哭，可是我还来不及说话，我的眼泪就留下来了，那时我会转身离去。我说了我不哭的，我只是流眼泪了，奶奶，您知道吗？

那一天，知道您要离开了，所有的人都回来聚在一起，等待着，我讨厌那种感觉，等待至情离开的感觉。我无力乏天，我只有等，除了等还是等，奶奶您是不是很痛啊？可是您却不能告诉我，4点，鞭炮声响起，我知道您离开了，您不痛了。我的眼泪在眼睛里打转，我不想呆在那里，我逃避了，我去了禾场将谷收起来，然后慢慢坐在禾场，等待着最后冰冷，泪还是掉下来了。一直到您进入那个黑漆漆的洞里我都不曾嚎啕大哭，这似乎和我的年龄不相适，只因为我答应了您我不哭的。我很乖的，我只是掉了眼泪。

某些时候我就坐在那条小路上想，想很多很多，如果我很痛了，我就再上去一点，那样我就可以看到墓碑上您的照片。我就会觉得您还在我身边。我是您亲手带大的，从小到大我就和您亲，还在我很小的时候，妈妈就将我留在了您身边，我从有记忆开始我就一直和您在一起，即使以后上学了，没读住宿的时候，您会每天晚上打着手电筒接我过去，后来住校了每个暑假你就过来叫我和您一起住。我所有的童年时光除了小伙伴就是您，夏天你会带着我在竹林里纳凉，然后告诉我怎样才能抓到更多的萤火虫，您说萤火虫听到了我的叫声就会过来，我边走边唱，萤火虫还真的会过来，我觉得您好神奇。

您总有说不完的故事，每天睡觉的时候我总是要您讲故事，不讲就不睡觉，每次都是您还没讲完我就睡着了，等到第二天我又要您再讲。夏天您的蒲扇是专属于我的风扇，您的故事是我的安眠曲。我只要一说热不管什么时候您总是第一时间送来凉凉的风，以前我难受了就叫奶奶，只要奶奶在什么都不用怕，但是现在我痛了，我习惯叫妈妈了。您说怎么办？我看不到那个很大的箱子了，那里装着您为我留的吃的东西；我看不到枕头下的东西了，那是您留给我的零用钱；那里我看不到您在门口等我的身影了。我看不到那满满的期待，我看不到为等我回来而发霉的蛋糕；我听不到您的呼唤，我听不到您说还可以吃晒晒就可以了。

我裁剪记忆，每每想起就痛心不已。我讨厌任何一个让您离开早一天的理由。如果他们足够的好，如果我那时足够的强大，您现在是不是还在呢？我无法忘记那一幕幕，我忘不了您叫我去热馊饭的情景，我忘不了您在地上爬的情景。对不起，对不起，我无能。那时的您已经不能动了。睡在床上，四个儿子轮流照顾。有时候吃不到饭就吃上餐剩下来的。我看着那馊饭，背对着您掉眼泪，然后大声的说不可以吃了，您说热了就可以吃了还好着呢？我气呼呼的把饭给倒了，重新煮饭给你吃。如果我那次没回家，您是不是就吃了那饭，是不是很多时候您都要那样过呢？最后一个月是在我家里，您跟我说你要回家，您不要死在这里，怕我害怕。妈妈叫您就待这不要动，过几天就回去了，您忍不住从床上爬起来，然后慢慢的爬。我才出去了一下，回来看到在地上爬的您，我抱着您但是怎么也抱不起您，我叫妈妈，妈妈拖着您进房间了，我在外面眼泪不停的流不停的擦，怕妈妈看到，问我怎么流泪了，因为我心痛了，奶奶我放不下，您说我该怎么办？

等到故乡的映山红开满山坳的时候，我还能回去看您吗？那里没有了等待，我还要飞吗？等回去了，我就去把那条路扫一篇，然后默默的坐在那里。

我小心翼翼的回忆您，因为怕一不小心触及我就泪流满面。我很坚强了，现在很少哭了，我长大了。奶奶您知道吗？您是我最敏感的神经。一碰到就隐隐作痛。可是我想您了，那样痛也没有关系，痛过之后你就会进入我的梦里。是不是呀，奶奶？

如果我想您了，请一定要微笑地进入我的梦里。我用一颗最脆弱的心伪装成最伟大的坚强，可是这一切在您这里就没有了效果，是不是您住进了我的童年，我住进了您的暮年，这就是个悲剧呢？