受伤的猫

才打下这篇文字的第一个字，我已滴落今晚的第一颗眼泪，不知道该用什么文字来代表自己今天的心情，很想说点什么，可是不知道从什么地方说起，何去何从的心，带着一抹痛楚，在迷茫中再次沉沦……

很想问问自己，一直以来我究竟能为自己留下过什么？而我又能为谁留下什么？我想……

也许我什么都没能为自己留下什么，但是我想我已经为自己所爱的人留下了真挚泪水和真心的文字，那些文字里面包含我一生里的爱，特别是对爸爸妈妈的爱，我印象深刻，记得为爸爸落下第一篇文字时曾经让我痛哭过，而为妈妈也留下第一篇文字时也让我泪水始终未能停止，现在就算爸爸妈妈都去了天堂，仍然习惯为他们落下文字和泪水。而对他，对我的爱，也在我的文字里找到深刻的痕迹。

我想，我来到这个世界更多的是为了完成责任，我是为责任而活着的，很久以前，我就知道，我必须为责任而活，所以我努力了！我为前途拼搏了！

现在冬天过去了，春天又到了，站在海边的时候，我却找不到“面朝大海，春暖花开”的感觉，我不知道我是怎么了？我究竟怎么了？我过得很不快乐。

曾经，我以为，只要我勿忘心安，只要我保持水一样柔情的性格，我就能面对孤独，面对寂寞，安安静静和从从容容过每天，过每一年，可是我错了，不管时间过去多少，我还是习惯不了漂泊而居无定所的日子，我象别人笔下所写的流浪女子，为了生计而浪迹天涯，那么多年依然无法圆了回家的梦。

坚持爱一个人爱那么多年，等一个人也等了那么多年，仍然没有办法天天在一起，有时真的很累很累，每个寂寞孤单的晚上，总爱心血来潮地爬上楼顶看着家的方向，默默数着星星，幻想着某日也能夜夜站在自己种满百合和玫瑰的阳台上数着星星。

可惜，幻想总是不如现实，他为我种的百合和玫瑰开了一年又一年，开了一个春天又一个春天，我仍然未能回到他的身边，生着病的他，是我今生心里的牵挂，我想，为了他的病，为了他能好，我愿意继续自己的辛苦，只要他能健康活着，只要他不象过去那样每天要我背着去医院治疗，我就满足了，爱一个人可以爱多久？我不知道，虽然爱得很累，但是我坚持了，缘分是天定的，与他相遇就注定了爱的一生，我愿意默默爱下去，再苦再累我仍然想坚持回家的梦，到今天我已没有太多的幻想，只希望他能健康过每天。

今晚，淋着毛毛的小雨看挑花时，我的头发湿了，大衣也湿了，心里也象是潮湿的，仿佛心里的世界也在下着雨，默默看着从挑花旁边走过的一群群男孩女孩，心里是无限的落寞，抬头看够了挑花，看够了灰色的天空，也淋够了小雨，终于默默地着往自己小屋子里走回。

很久没有象现在这样沉默过了，一个月里除了工作，总喜欢在沉睡中逃避自己，就算上网也不太出声了，不知道自己怎么会变得如此安静，这样的我，变得有点莫名其妙。

我想，也许我是因为呆在这种孤独的生活环境才会变得如此安静吧？以前一直都象妈妈那样好脾气，从来不轻易随便对人生气发火，可是现在我觉得自己的好脾气变坏了，从把自己的网名改成《受伤的猫》起，我就有了猫的个性，只要受伤就象猫发脾气那样不可理喻。

我到底是怎么了？也许我真的象朋友那样叫的，是叫“懒猫”吧？我是懒于走出自己的世界吧？一直喜欢一个人躲在自己的世界，在受伤的时候抱着自己的双肩无声地哭泣，其实有时我也想在哭的时候有他拥着我，替我擦去脸上的眼泪，他不需要说任何安慰的话，只需默默替我擦干眼泪就可以了，可是，命运不是如此安排，那么多年了，一直都是自己在外地孤独的度过，仿佛所有的快乐都和我无关，现在的我，每天习惯在键盘上敲打属于自己的文字时，心里又何偿不是因为想念亲人而心里疼痛？

常常为小事情受伤的猫，自尊的猫，什么时候才能不伤痕累累？习惯躲在只有自己一个小小角落里，沉默，沉默，再沉默，受伤的猫，没有更多的语言，也不想说太多的语言，唯有以孤独的眼神在白天看天空的白云，以幽暗而沧桑的眼神在黑夜里看星星。

也许，猫太懒了，一直没有走出自己小小的伤感世界，还喜欢沉醉在往日的父爱和母爱里，还没有学会自己勇敢，所以，今天，猫应该走出悲伤，应该看看外面的风景，真真正正的学会勇敢！

就这样，在今夜……

写下一篇关于猫的文字，留在这里，也代表结束了昨天猫的偷懒日子，明天以后，猫会以新的方式活着，勤奋而上进地活着，直至某天能真正结束漂泊的日子回家，直至幸福地和他一起慢慢的老去。