给不起的幸福

这样一个年龄段里，大家都挺有些烦恼的吧？！

又一个不眠夜。喉咙里一直有酸酸的感觉。

刚得知远在外省开店的表姐下个月要再生小孩了，苦于她婆婆不便远行、她妈妈忙碌不能去照料她，只能请保姆，她的内心应该蛮孤独的吧……幸福的味道更多是来自于身边亲近的朋友亲人们的。好在她老公还有她亲弟两个重要的男子陪在她身边。愿她一切安好！

雨稀稀疏疏地一直在下。但愿此刻无人在流泪。

“这是你第三次的婉拒”道得我心发抖。一年一期的画面间或浮现，难道越是不想伤害的越伤深了？

那只是无意间的相识，素未谋面。想来是借着同学的只言片语吧，他一在北京的人还来电瞎聊。那时我真以为有那么无聊的人，只是你的大学校园生活趣闻确实蛮搞笑的。为一边羡慕同学朋友的大学生活，一边拼命工作的我增添了许多色彩。印象中你经常讲的话大多都是让我笑的，后来也是，有时笑后回过神来会挺揪心的，我知道我决对不值得你那么用心，这是后话，一开始还只是笑。

“但是一直没放弃今晚是真的放弃了”看得有我点心疼。

回味你的三部曲。

那年，你还没毕业，大约春节前后，相识好像蛮久了，但未见过面。你说你喝酒了，我不知道你喝醉了没。你借着酒劲表白，那时我听到很多风的声音，你应该是在外面，应该挺冷的吧。可是我还是在笑，真的认为你喝醉了来开玩笑的。那时我自己认为自己还很小。后来听你语气越来越认真，我也认真地拒绝了。后来大家都没再提，大概彼此都忘了吧。只是以后，我有时候讲话会挺小心的也会刻意回避一些话题，生怕产生误会。

大约又是一个年末左右吧。那次你没喝酒。说那个年假回来想拜访下我的。我们天南地北瞎侃着，不知怎么回事你又说到这话题来。我本来想当玩笑代过，却还是被你认真坚决地拉着主题。一场无烟的战争后，你哭了。挂完电话沉默许久后你的信息告诉我，说你第一次为女孩流泪和一些在我看来蛮扇情的话，然后我也哭得稀里糊涂。但还是没有接受的意思，因为你是我很不想伤害的人！我很固执。但是你还是答应把我当很好的朋友。这年我们又没有见面，你说不是时候，心情还没调整好。其实，那个春节我也是闷闷不乐的。

我不知道为什么拒绝，只是感觉不是我要的感觉。同时还自私地不想失去那么份纯洁的友情。那时的我就深知纯洁的友情真的是不一般的困难。若不是你，大概早已离我远远的或者玩消失了，至少也会把我当陌生人对待。但是你还在。你应该挺有胸襟的吧！我欣赏！

说实在的，若不是我要的感觉，我还真的挺怕自己给不起他幸福！纵然他是多么待我不薄，但没有彼此的对待，我也担心有天他自己真累了，不要了，怎么办。不如坚持一点、耐心一点，继续等待彼此那个对的人，可以给彼此最少伤害、最多幸福的人出现，是不！

后来中间几次的相聚都没觉得你哪里不对什么的，我以为我们就会一直这样只是纯粹的朋友。没有想到的是，你没追了这么久却一直没有放弃。这次，其实我挺感动的！但是我还是克制了这份感动，也许有人要数落我的冷漠了。我要的不多，就一种感觉，而且是彼此的。纵使我真的找不到这种，也不想伤害发生在你那。朋友，抱歉！你说不再打扰、取消什么号码、少份牵挂省心……我只能坚强地以祝福的形式接受！

挺久没联系，那天知道你的事业还不错，我还是蛮替你开心的！愿你一直很好！

对于自己的故事，我一直喜欢轻描淡写，不想任何人看了有什么感觉。只想自己回看时带份淡淡的心情，像想起一个不相关的人的故事一样。