仰望星空，寂寞少年

曾经我一度以为自己生活在梦境里，因为有太多的身不由己，因为感觉太不真实。

我还记得，在不久的以前，我最喜欢说的话是：我还未成年；

那个时候，许多的人说我太傻气。

我还记得，有一段时间我最喜欢说：我才十八岁；

那个时候，没有人说我，他们只是寂寞地笑着。

在很久很久的从前，我总想快点长大成人，因为，那个时候在想着，长大了就不会再有人说自己什么都不懂；长大了就可以自主地选择自己所喜爱的事与物；长大了就可以躲避开一些人莫名的目光；长大了就可以不受父母的保护；长大了就可以不被人责骂、欺负；我总是在想着长大，那是我那个时期的梦。

我曾经最怕人责骂我，很怕，很怕。

我一直以为我的童年会很美好，而且会一直美好下去。

但是，那个很美好的梦在我八岁的时候碎的彻底。

我最亲爱的爸爸在我初时的记忆里似乎就一直在外出打工，而在我七岁那年，妈妈也跟爸爸一起出去打工了，那个三间房子，四方小院中，只剩下了三个孩子，我，姐姐，以及弟弟。

在我八岁那年，妈妈把弟弟接到了他们身边，于是那个四方小院中只剩下了我与只大我两岁姐姐。

妈妈刚开始出去的时候，我几乎是欢天喜地地庆幸，那种高兴，做梦都笑出声来。因为爸爸妈妈都不在，意味着再也没人束缚我。

但是，那个时候，年幼的我根本看不懂姐姐眼神里越来越浓的忧伤。

也就在爸爸妈妈都不在身边的一年之后，当我也拥有那种眼神时，我才明白，那种苦涩，那种忧伤，那种寂寞。

曾经我看着镜中的自己，少年脸色灰败，眼神忧郁地仿佛下一秒就会哭出来。

我说：姐姐，我想哭。

姐姐说：哭吧！

但是我哭不出来，只是眼泪情不自禁地默默垂下，悄无声息，却更增疲惫！

在妈妈接弟弟走的时候，我几乎要放下自己那可怜的自傲面子，求她留下来不要走，但是我却没有，我又眼睁睁地放走了自己复活的机会。

我一直在恨一个人；

那是一个什么都不懂的孩子。

我固执地认为，是他毁了我的童年，是他毁了我的欢笑；就算到了现在，我也一直对小孩子有种莫名的恐惧感。

我说过，我最怕人责骂我，其实我不知道该怎么说，那并不是害怕，那是一种从内心发出的恐惧，我不知道该怎么形容。

应该是说我太在乎那些人，因为他们毕竟是我的亲人，但是，如果不是我的错而又责备我，我会认为，他们不爱我，所以我怕，我与他们之间的距离会越来越远。

我对一个人说过：除了我的爸爸妈妈，如果我的那些亲人不爱我，他们就没有责骂我的权利，我不是你家的小孩，可以任你欺负责骂，我也只是一个孩子，一个父母都不在身边的孩子，如果你们都不可以依靠，我的亲人啊，那我可以信赖谁。

我那时是个孩子，一个做着童年梦的孩子，但是我的梦被另一个孩子打碎了，不仅仅被打碎了，而是再也无法复原，无论怎么弥补，所以，我恨那个孩子，尽管那个时候他也什么都不知道。

因为他，我才经常被人误会；

我是送你回家，你家没人不怪我，何以你要在我面前哭的凄惨。

我是送你回家，在寒冷的冬季晚上，明明我的手一直肿着，还是打着手电筒送你回家，为何？为何你说是因为我打了你，所以你才哭？

因为他，我的心里才埋下了怨恨的影子，无论我再怎么明朗，还是去除不掉那时的阴霾；

我是在你家吃饭没错，但我不欠你家什么，你是小皇帝又如何，你没有欺负我的资格。

我是一个孩子，一个做着童年梦的孩子。

眼神越来越淡漠的时候，我就已经明白，我所惧怕的一切已经全部发生，对不起，我已经认定，你们没有责骂我的权利。

仰望星空，寂寞成风！

姐姐，我知道你喜欢星空，当我站在第三层的并不高的教学楼上仰望星空时，我就知道，一切都在改变，再也寻不回。

寂寞少年，一切如梦！

芮芮

2012－2－25