分裂

1.关于幸福

爸爸说：熊猫的幸福是能够照一张彩色照片，螃蟹的幸福是能和天鹅猜拳，长颈鹿的幸福是能在冬天拥有一条温暖的围巾。

第一次听爸爸说的时候我笑了很久：熊猫全身只有黑色和白色，它怎么能照出彩色照片呢；螃蟹只有“剪刀”，天鹅也只有“布”，那样的猜拳固然胜券在握，可是，谁能证明赢的那个就是幸福的；长颈鹿有那么让人惊叹的长脖子，谁会给它织围巾呢？可是，认真回味起来，或许，很多时候，有那样的一种想法或思考，已经是巨大的幸福了，即便有着不切实际的成分。

很多时候，幸福只是一种幻想，温热，潮湿，像年少时怀抱的辗转反侧的暗恋。那时的幸福只是一个人的事，简单，微凉。

一段人生，一个恋人，一个知心，几杯咖啡，或者相聚，或者南北东西。于是，渐渐地，接受的、抵制的都象清晨的露水一样渗人思维，后来，你总结为：人情冷暖自知。

我的伞坏了，有次见我淋雨回宿舍，他就把伞送给了我。虽然我从来都不喜欢打伞，但我还是没有拒绝。我告诉自己，我需要它。所以我很开心得说好。接下来的雨天里，我把伞装进书包里，然后依旧像以前一样冲进雨里。看我淋湿的样子，她们笑着说我神经病，可是，我还是会很开心地朝她们笑。我很快乐，只是她们不懂而已。

我喜欢雨天，喜欢各种各样的阴雨天气。说起雨天总是会想起那个撑着黑色油布伞说要送我回去的男孩子，想起阴雨天那只和我一样全身湿透的黑色猫的墨绿色的眼睛，会想起送我雨鞋、陪我撑伞观赏那个陌生城市的少年，想起我第一次穿着球鞋跑进大雨里，想起站在雨里哭泣着等我的人……

如果说遇到雨天，我会很开心。可是，雨天终将过去，晴天势必会来临，那么，我的快乐呢？蒸发吗？

我怯懦，所以，是不是所有的关于我也都怯懦？总是习惯取暖，可是，火堆已经熄灭，我却不忍离开。我是固执还是怯懦？不敢面对它的熄灭吗？不敢面对它的冰冷吗？所以，我才这样沉默而寂然地坐着，像盲人一样，眼神空洞。就像那次在医院的长廊，看到身旁的老奶奶悲伤得不知所措，她走了，我坐在她坐过的凳子上，发疯一样的冷。当医生喊我的名字，我像神经病一样跑出了医院，刚到转角处，我蹲下来抱着自己嚎啕大哭，甚至都不知道自己为什么那么难过，会有那么多眼泪，怯懦……

在这个时代里，无奈和分离变得那么地义天经，容不得让人犹豫，像瀑布一样飞流直下。所以，才更需要勇敢，是不是？所以我更需要打败怯懦，是不是？

2.关于现世

某个晚上，突然接到石川打来的电话，大概有半年没有联系过了。他说他喝酒了，说没有酒他无法入眠，他祝我新年快乐，问我过得好不好，用轻松的语调描述着他的生活，他的惆怅。像以前一样，他读他写的散文给我听。他叫我小丫头，说我还没长大，像很久以前的那次电话一样，最后仍然读一段文字，然后道晚安，挂线。忘不了他说的：总有一天，我也会妥协，我需要妥协，妥协于现世生活，然后把所谓梦想有多远丢多远，即使我有多么倔强，多然坚持。

不知道什么时候，我们的生活变得如此仓促却有些度日如年。我们像软体动物一样郁郁独行，我们向彼此问好，然后孤独地奔向所谓梦想，或者，所谓的未来，或者天堂，或者地狱，或者新生，或者，只有死亡。

一直不喜欢别人问我过得好不好之类的问题，好能如何，不好你能让我如何？我不要安慰，不寻求怜悯，所以我学会了，不等别人问的时候，我就会告诉她们，我很好，真的特别特别的好，虽然会偶尔小忧伤一下，但任然阻挡不了我会好得掉渣的趋势。我告诉石川，我就那样，一直都那样子，我没有因为爱上一个人而爱上一座城市，也没有因为爱上一座城市而爱某个人，我的生活特别平静。石川说我还年轻，年轻的不经世事。我却觉得自己老了，老得我真怕有一刻会突然死掉。

石川告诉我他过的很好很好，然后在说他过的如何如何之后，开始告诉我他过得不好，特别特别的不好。其实我懂，真的懂，切肤的懂。

石川对他弟弟说：这个世界上有一个热爱漫画流浪的女孩子，又干净的笑容，是他说过叫“知音”的人。

这样，弥足珍贵。

细胞分裂，我终将高飞远走……