我很好

一直以来，我都有这样一句座右铭“我就是我”，然而这个世界同我一样有许多的无可奈何。我始终相信爱，即便我被它们弄得伤痕累累，但我从没有放弃过。

只是很无奈，高中以来，我自认为从不是那种死读书的人。今天却被一个同学那样数落一番，真的很无语。随便吧，嘴永远长在别人那里，我无法干涉。

如果没有人懂我，那我也不会强求。我从不是一个喜欢回忆的人，因为我从来都是一个健忘的人。不过我可以确定，我今天的一切，都是因为我把感情看得太重。我只是很普通的一个人，当然不会成为那种可以在逆境中成才的人。高考同样，我的心里已经逐渐承受着一种痛苦。那段日子，我没有体会到家的涵义。

有些东西，真的无法去把它说出。我从来不想上大学，我的想法很简单，做自己喜欢的事，喜欢自己喜欢的人。上学，只为家人。那种压力，那种寄人篱下的生活，那种没有父母关怀的日子，我怎么会全心全意地复习，又怎么会考上一个好大学。

我再也无法接受那样的生活，我开始逃避，我幻想着去另一个城市，这样我就不会感到自己很煎熬。我当然不会选择复读，因为我知道某种痛苦只会有增无减，我预想自己的复读非但不会进步，反而连如今这样一个大学都没有了。

一种伤害，我原以为会结束，我以为我会得到那份亲情，而一切都只是开始，包括我的改变。

我以前会很快乐地笑，可现在却很少有那种源于心灵的笑。上了大学，除了家庭带给我的一次次伤害，我发现我的身边已很难有另一个人的身影了。我好累，我从没有过这样一种感觉。我一直都很任性，从初中到高中都不会和别人去相处。我总是会和一些人去争吵，然而我自己很清楚，我从来都没有恶意，我很快就会忘记和他们之间的不愉快。可我带给别人的不痛快，最终给他们留下了不好的印象。

我很庆幸，高中有鹤刚、土土、煜姐这些我最好的朋友陪我。他们是那样的包容我，忍让我。大学后，我开始学着不再任性，我遇到了他，我认定他是我大学四年最好的朋友。

我也开始寻找知己，和他的日子，我学着对别人忍让，我发现一旦和一个人走的近了，便会出现矛盾。然而，我不会像以前那样倔强，因为我在乎，所以我总是会在我们矛盾后作出让步，每次我都给他发短信道歉，我不认为每次错都在我。

如果我的主动可以换回一份友谊，那也是值得的。然而也许我再怎么改变自己，也最终无法完全改变自己。事实证明，我很累，我厌倦了那些束缚自己的东西，我不愿意去总是夸一个人，也不愿意把一切想法憋在心里，更不愿意事事围着他人而转。只是我以前所有的付出，都会随着一句不得体或是无心的玩笑付诸东流。

我真的厌倦了，你只会一味地去重复你的话，也不愿意听我解释甚至还做出一些让我无法接受的举动。今天你把紧挨的课桌拉开的那刻，你有没有考虑过我的感受。我们也曾一起笑过，谈过，一切都无法回到过去。我只有立刻离开教室，全然不顾最后的课程。然后一个人坐在马路边上呆呆地看着来来往往的车和人。

老天永远如此，也许它真要考验我，一个电话，让我瞬间失去了这个世界。我已经把一个人尽量从我的心里赶走，我只把另一个人当作我的生命与希望。然而，上天毁灭了我所有的希望。没有了希望，没有了爱，我和孤儿一样。我没有了家，也没有了家人，更没有了那份情。

我真的精疲力竭了，这个世界，我留恋的东西一件一件离开了我。我的心情跌入了万丈深渊，可我从来都没想过死。我只是心好痛，我没有让我继续生存下去的理由。我就是我，但我无法为自己而活，我不想上学了，如果可以，我会去另一座城市，一个人。但我不能。

那种压抑与无奈，如何能解。这个世界上，最关心我爱我的人也因种种不会爱我，一个不管不顾，一个有心无力。正因为是我，所以我还会继续过着原本不属于我的生活。

我的多愁善感，我的种种无奈，也许都是有因有果。我就这样吧，我也会继续我一人的孤独，我不会像你，身边必须有人陪着。也许是我吃不到葡萄说葡萄酸吧。

就在今天，我无家可归了。我也没有了大学里的好朋友，我是受了打击，我也想就此垮下。然而，我还是会一个人走下去。

我很好，真的。

爱我的人，你在哪里？如果你真的爱我，为什么不能好好的，为什么还要让我接受这样的事实？我说我是孤儿，难道我不是吗？假如你爱我，就不会在他和我之间，最后还是选了他。你放不下的，我懂。但你却不懂，这样做到底是否值得？

你以为你这样就逃得干干净净？你是清净了，却把无尽的痛苦带给最爱你的我。

还有我的那个好朋友，我知道你没了我，依然如往常。那就不说了，至少你还可以快乐。

当我说出这些话的时候，其实我心里真的很痛。

我累了，如果可以的话，我真的希望逃走。