啊！寂寞

啊！寂寞。这是充斥在我的青涩文字里最饱满的一个词。被矫情撑开，以一种繁华得不可一世的姿态在我的生命里扎根发芽，然后清晰得听见骨骼拔节，在青春泛滥的这几年，它与我的骨头有着完美的契合，再然后，我就长大了。

因为寂寞，拼命地想抓住一些东西，使自己的成长有所附丽，那时的青春，像一个惺忪的孩子，刚刚萌芽，内心有着明媚而清脆的希望，渴求海洋那样令人窒息的无尽关怀。因为寂寞，快乐像游荡到天边的小孩，游荡到天黑迷了路走不回来。因为寂寞，我的时光像一位反应迟钝的老妇人，在破旧的围裙里久久摸索也找不到可以果腹的食物。

当我明白这种寂寞无药可救时，我就更寂寞。

后来听到了满街的爱情歌，华丽的倾诉，温柔地安慰，我似乎觉得爱情可以拯救寂寞，即使不能痊愈，也会起一种延缓作用。从那时开始，我的世界就多了一个电台，咿咿呀呀的，全是关于爱情。

用尽力，用破心，我的心像一只激情澎湃的小怪兽，不知疲倦的寻找，它是童话，是神话，是日复一日的梦想，但我相信，经历过千山万水千军万马后我会找到它，然后带它回家，却是前所未知的家，仿佛一场遥远的约定，烙印在生命里。为此，我在时光里风尘仆仆。

辗转在岁月的沧桑里，取寂寞做锦衣华服，百转千回后，我终于知道我要找的，不过是无数情歌里出现频率最高的一句歌词，不过是因为见得太多而开始有免疫的一句话，三个音节，每个都是元音结尾，还算抑扬顿挫，怕是中文里最短的一句主谓宾俱全的句子：我爱你。

在这场追逐中，我来不及收拾破碎的心肺，来不及直视脚下的路，我匆匆忙忙跌跌撞撞身影如梭。好像患上一种强迫症，叫：寂寞恐慌症。我的寂寞一直是新鲜的，我和它相依为命的过程中不停的寻求着，属于我的充满星光与默示的夜晚，属于我的晴朗而辉煌的幸福，我为它的迟迟不曾降临而困恼。

在这场追逐中，我糊里糊涂了弄丢了我的童真，我的平和，我的安之若素。我咆哮过，哭泣过，痛苦过，但我没有因为没有得到想得到的东西而怨恨，而绝望，而堕落，而妥协。我从来没有失去爱的能力和对爱的信仰，它成为从我骨头里长出来的一部分，镶嵌在我的年轮里，它已经成为我的宗教。

爱，是我的宗教。

曾经以为在成长中我会积蓄更大的能量去抗衡寂寞，然而，是在这丝丝入扣的寂寞中我明白了成长的意义。年岁中那些与他人并无二致，却在自身感受中尤为孤独壮烈的记忆，其实是在昭示着，在追求幸福路上遇到的痛苦并不枉然，我们要将长歌一叹的勇气流传得生生不息。

记忆被拉回多年以前，那时我并不知道，从某个时间的定格开始，我将全神贯注的迎接劈头盖脸的寂寞。邻居家的收音机放着一首歌：你是电，你是光，你是唯一的神话……

当时的脸庞带有柔软的笑意，夕阳在拐角的街口流血，我的裙裾上沾满了少年的芬芳。如此清脆，如此明媚。

关于青春，无关寂寞。

我在梦境，我在现在，我将醒来。