情人节——写给不是情人的你！

再过几个小时就是情人节了！这个源自西方却为中国人热衷追捧的节日，因为它特殊的含义必然注定会“几人欢喜几人愁”。我自然属于后者，这无需隐瞒你。因为你从我的眼中早已了然，我又何必伪装。

坐在电脑前，傻傻的延续昨天的状态：写不出一个字，心疼心痛亦心空。

原以为我可以洒脱，原以为我可以祝福，原以为我能够忘记，原以为我能够接受！

可是事实上，我什么都做不了！我只能用我所熟悉的文字记述这夜难言的伤感。

我知道，你必是第一个去看的人。

所以，我把这篇文字作为情人节的礼物送给你！

这是我唯一能为你做的！

其实有些后悔从医院里出来，如果听你的话好好躺在那里，便不会有此刻的寂寞和伤感，至少会有你陪在我身边，看我病着，笑着，听你讲述我们曾经熟悉的那些人的过去和现在！

但是我却说，我要回去上传我的小说。这是我的坚持，亦是你无法拒接的借口。

我走的时候感觉到了你的失望和无奈，这是我们巧遇重逢以来时时从你不经意间望向我的目光里我所感知的情绪。失望，是我已经不再是读书时候那个虽然沉默却不乏希望的班长，变得死气沉沉毫无斗志；无奈，是你知道我的固执偏激注定会继续伤心下去，却又不肯接受你好心的安排。但是你也知道，面对你，我不能说抱歉，不能说谢谢，也不会向你讲诉我曾经的遭遇。这是源自当年的骄傲和在你以及同样的同学面前仅剩的自尊。我仍然希望在你们心中，我还是多年前那个平时沉默寡言甚至有些害羞，可是到了球场上激情四射意气飞扬，舞台上妙语连珠镇定从容的班长。我犹记得，这些话是你在毕业时在留言册上对我的评价。虽然那时候因为分别在即，都会昧着良心头顶着避雷针违心的写些言不由衷的虚假之词。但是在你面前，我做不了现在真实的自己，请原谅我的虚伪！

今日和柠檬姐姐通电话的时候，你应该听到了我们的谈话，因为我的那个电话实在是不隔音，这也应该是你这一整天始终不理我的原因。我不怪你将私人情绪带进工作，对待我这个病人不负责。因为我了解你，你依旧还是那样的情绪化却绝不是出自恶意，就像当年你因为我将足球踢在你身上，一怒之下把我的足球放了气丢进女厕所还诅咒我会变成瘫子一样。虽然你夺走了我的最爱，我却寻不到一丝怨恨你的理由，对于你的诅咒也未曾放在心上。我想说的是，柠檬姐姐是我小说里“楚冰”的原型，你读了小说，应该知道在我心里她是多么重要。只是与大学时候不同的是，她现在是我最敬重且依恋的亲人，所以才会在遇到事情时第一时间想到她，她帮我把签约的资料弄好，小说的封面也是她帮忙上传上去的。你知道，我是个电脑白痴，根本不懂什么PS之类的技术问题。她有一个幸福的家，可爱的女儿，连她自己都时时拿出来炫耀一番，即令人羡慕又使人气愤。很像一个没有长大的孩子。

而你看到的短信，那是我唯一认可的妹妹唐娇发来的。我知道你生气的是，我遇到那样的伤心的事却没有向你提起而是告诉她。这是因为，她真的把我当成哥哥，在我最需要的时候帮助我安慰我陪伴我，面对她我无需掩饰任何悲伤和艰辛。这一点，我在你面前永远做不到。她对生活有着我永远不会有的乐观与渴望，是个能在不知不觉中便走进你心灵温暖你血液的神奇女子。这个小女孩有着近乎完美的善良和金子般的心，是我许多年来遇到的最好的女孩子。我为拥有这样的妹妹而骄傲！

过去的一年我有两件事情值得铭记和骄傲，一是寻回从前的姐姐柠檬，二是得到现在的妹妹唐娇。这应该是在我失去爱人后上天给我的最好的补偿。我感激上苍的眷顾。没有了爱人，我却得到了两个真心对我好的亲人，我愿足矣，又何必去强求呢？何况，现在又遇到你，难道不是另外一种幸运吗？只是不知道，你是否会像他们一样，在有了家庭和爱人以后还能把我当成亲人？我其实并不敢再去奢望，因为我得到的已经远远超过了我的付出。真希望你能认识她们，她们都是能带给别人快乐的人！在我离开后能将带给我的快乐带给你！

连我自己都不知道为什么会如此的在意她们的存在，也许是因为在这个世界上，除了她们便再也没有人会真心对我好了吧－－包括亲人。失去后才会珍惜，这不仅适用于爱情，也适用于亲情友情。失而复得的姐姐，雪中送炭的妹妹，哪一个都是我至死感激的亲人！我曾经说过，柠檬是唯一姐姐，唐娇是唯一的妹妹，所以，你让我像当年一样再叫你姐姐我却不能依从。还是叫名字吧，这样也挺好！

我不知道我以上的话能不能令你开心起来，但是说真心话，我希望你不要介意。这个城市注定不会令我停留太久，一旦身体好转了我便要离开去寻找真正能令我忘却过往洗涤心灵开始新生活的地方，那冰雪的世界神秘的高原始终是我神往的天堂。你应该知道那是什么地方，这不是秘密，当年的同学又有谁不知道我想死在那里？其实早在离开大学的时候我就想去，可是总因为太多的人和事所牵挂不能成行，现在终于没有人能阻住我的脚步困住我的心灵了，我的梦也终要实现。既然短暂的相聚过后注定今生再不能见面，我又怎希望我的出现带给你不快？

因为遇到你，记忆的闸门被强行打开，许多往事又涌上心头，那些刻意与无意忘却的事情又变得鲜活起来。

当年你是我们这一群人中唯一年龄比我小的，可是你却一直骗我说你也是姐姐。我早已习惯了以弟弟的身份去尽哥哥的责任，多你一个无关紧要。也许懂得关心学会照顾女生，便是那时候你们迫使我学会的一项令我受益终生的技能。这许多年来，我总是懂得照顾别人却始终没有学会心疼自己，不知道你们又作何感想？但有一点你是值得骄傲的，那就是我居然在见到你的第一面时没有认出你来！

不要惊讶我如是说，这不是辩解，亦不是故意歪曲事实，这是我发自内心的感慨。我身边经历的每一个人我都能回想起他们的相貌，而且我保证无论多少年过去，我都能在第一时间认出他们。就像我年前住院那次能认出张扬，和聚会时认出王鸣便是明证。要知道，他们可是我们初一时候的同学，已经有近十年未见，原本的小胖子张扬变成了骨感美女尚且逃不过我的眼睛，何况是那些容貌特征没有太大变化的其他人。可是，我却记不起程杰，记不起邢丽丽，亦记不起卢敏的模样，你应该知道为什么。

这许多年来漂泊的岁月里，真的很少去想年少时候的事情，偶尔想到你只隐隐约约记得你是那种大声说话也会把你吓到，拿一只胶皮的毛毛虫就能让你晕倒的胆小女孩。虽然知道你报了哈医大，却怎么也没有想到你会成为一个敢直面死亡和病痛的白衣天使，这真的出乎我的意料。现在的你已经学会了化妆，令你看起来不再是小女孩；学会了粘上假睫毛，突显你如同小燕子的大眼；学会了穿上高跟鞋然后嘲笑我的身高；学会了掩饰，学会了发脾气，学会了使性子，学会了种种一个少女与生俱来便该拥有而在你身上却姗姗来迟的特性。这也应该是你在大学里选修的另外一门课程吧？感谢你的导师！

还记得吧，我曾经因为你上课时候总是回头而当着全班同学的面把你骂哭，事后我却不得不在学校后面的树林里学猴子吊挂在树上，这是我屈服在你我共同的姐姐徐亚丽的雌威之下的结果，她当时可是我们全班男生公认的“母老虎”谁曾想结婚那天她是那样的艳光四射美丽如斯！都说赵峰近视眼，可是这么多男生却唯有他预测了徐亚丽的美丽抱得美人归，这不得不说是我们这群人中唯一的佳话。而当时被我们所期望的那些金童玉女们却都分道扬镳一对也没成，这也未尝不是一种遗憾。譬如我与卢敏，你也知道，我们当时经历了怎样的波折才走到一起，可是结果却以悲剧收场。你总说我坦荡，现在能那么轻松的面对卢敏，其实你哪里知道，那时候的情感早已时过境迁平淡若水，在心中荡不起一丝涟漪，因此才能笑着拥抱，笑着亲近，笑着再唤她一声“敏儿”坦荡的不是我，是她，是岁月，是真正的爱情！是彼此都历经沧桑后她变得愈发成熟的心态和我已经对爱情失去信心的双重结果使然。我感激她的坦然，感激她的勇敢，更感激这数年来我们分别经历的爱与被爱、伤与被伤。

说到徐亚丽我便又想到石文乡，现在她人在河北衡水，当时你们的关系那么好，现在却不联系了，真想知道为什么。问过你几次，你却总是讳莫如深闭口不谈。我想告诉你：人生在世，能有一个好朋友不容易，还是珍惜的好！我们最近经常会在网上闲聊，她提到你时总会有一丝伤感，连我看了都心疼，你为什么就不能和她谈谈呢？

那日你拿来我们军训时候的照片，我才发觉原来你还曾经帮我打过领带，我始终不记得你我还有过那样的瞬间。戎装年少，意气风发，何尝不是我们共有的美好回忆？但我相信你定不满意你当时的身材，所以才会变成今日的瘦弱。如果我们这些人里再出一个赵峰一样眼光毒辣的智者你也应该和徐亚丽一样成了新娘子，而不是依旧如此逍遥。说句你爱听的话吧：你比那时候增加了三倍的魅力。一是身材，二是容貌，三是勇敢！可见有句话是对的：世间不缺少美女，只是缺少发现美女的眼睛！

记得我第一次醉酒后是睡在你们寝室，那是中秋节的晚上，我、你、宋海洋、江明月还有谁我记不清了，我们都是离家太远周末住校的学生。大家一起吃的饭共庆佳节，之后回寝室打牌贴纸条。而我根本不会喝酒，只几分钟便倒在你的床上睡着了，丢人丢到了家，但却创造了男生留宿女寝的伟大先例！

读高中时候我们认识大约也有十年了，十年里我们吵过一次架，我还记得是因为卢敏，导致我们有近大半年不说话，具体因为什么我想不起来了，似乎与我与她之间的流言有关。直到元旦晚会时我去给你们寝室的女生敬酒，徐亚丽从中斡旋我们才和好。当时你还说了一句话：“我恨你！”这让我耿耿于怀，在毕业的留言册上给你写下了：“十年同窗何其难，划地割袍一念间。从来难养皆女子，相逢一笑天地宽。”的临别赠言。这首诗再次导致我们决裂，从此再无联系。

其实，在我离开大学走向社会后想起这件事便已经后悔，只是觉得无缘再见也就把这份因自己没有胸怀太过小气而生出的内疚掩在心底直至淡忘。若不是那天你让我看留言册我根本记不起来还写过这样的诗嘲弄你。但世间的事情就是这般因缘际会巧合无比，仿佛冥冥之中自有定数。若不是我在大庆遭遇艰难而断了手脚，且又因为延误治疗导致骨头断裂处发炎要手术，怎么可能被迫回来住院，不住院又哪里遇见你。我现在诚挚的向你道歉：“对不起，当年是我心胸狭窄伤到了你，更不该说你是“小人”。请原谅我！”

现在我已经遭到报应，再不能踢球，也恰恰应了当年你那句：“早晚变成瘫子，看你还怎么踢球！”只是上天知道你当时说的是气话，绝不是真的希望我成为瘫子，因此网开一面只让我走路时“一米六一米七”还不至于真的要躺在床上了此残生。看来，真的是宁得罪君子莫得罪女子，尤其是你这样的女子，你们的诅咒简直是“撒旦之吻”（我知道，现在再说这样玩笑的话你定不会再像当年一样生气了，所以才敢说出来，但是你且不可再诅咒我了！拜托！哈哈哈哈！）

说到诅咒你是强者，但对于预言我也不差啊！那句“相逢一笑天地宽”不就是你我今日的写照吗？想起那天你叫出我名字时候的情景真的犹如在拍戏一般神奇，令人感叹缘分之奇妙。相信如果不是你及时出现我一定不会接受那样毁掉我一生爱好的治疗方案，你知道，不能踢足球对于我来说是何等的遗憾。

最后一次得到你的消息是在我离开大学回来，偶然的机会碰到张岩斌，他帮我找了一份业务员的工作。闲聊时说你在哈医大，选修临床。他还把所有同学的电话号码给我，可是那时候的我比现在还要凄惨，怎么可能去联系你们。几经辗转电话丢了换换了丢，也就失去了所有人的联系方式。即便是现在，我也从不主动和大家联系，若不是你把大家带来我家里，我仍然不愿见你们！恐怕这也是我的自尊心在作祟。也是我必将离开的原因。

好了！不说这些了。言归正传吧，你问我将怎样去过情人节，现在我就把我的安排告诉你。

我已经买了一只待开的玫瑰，放在了床头那个蓝色的瓷瓶里，原本的满天星我已经丢掉了，下次你来时可以带一株新的。卖花的大姐说明天一早花一定会开，我们还打了赌，她说如果不开就免费送我十朵。若我输了，就再去买一朵送给她最疼爱的女儿。打完赌我才知道上当，原来被她唤为“女儿”的居然是一只纯种的白色萨摩狗，真是气人！所以整个晚上我便在注视着这朵玫瑰花，庆幸的是直到目前它尚未有即将开放的迹象。如果我打赌赢了，我会把那十朵玫瑰送给她“女儿”的妈妈，这是我能够想出来的最好的“馊主意”你觉得怎么样？可惜，我依旧分不清月季与玫瑰的区别，也没勇气去咨询，等你来时可以告诉我。其实，我并不介意这花是玫瑰还是月季，只要所爱的人喜欢便是最好的回报。可惜，我已不能——（我知道，看到此处你会说什么，甚至你脸上的表情我都能想象的出来。别劝我，也别怪我，我若不是这样的人，你也不愿意再做我的朋友，对吗？）

整个房间的颜色都换成了天蓝色，这应该多谢秦阿姨，我住院这两天她帮我把能洗的都洗了，我回到家便都换上：床单、被罩、窗帘、还有餐桌布。这是我一直渴望的家的颜色，终于得以实现。

今天买了钢琴王子理查德·克莱德曼的钢琴曲，里边有当年校庆时候我作词你朗诵的那首一直为我钟爱的《秋日私语》。

买了一根蜡烛，当然也是蓝色，蓝色的蜡烛我还是第一次看到，颇感惊喜，可惜只能燃五分钟。

买了些一直想吃的菜，打算亲自下厨。我已经有一年没有自己做过饭了，这次却想动动。虽然左手还是动不了走路也颇吃力，但是加点小心还是可以喂饱自己的，所以你无需担心我会因为害怕看到成双成对的恋人伤心不敢出家门而饿到自己。

《我还欠你一世温柔》已经整版的打印出来，不是为了出书，只想留个纪念。明天白天睡一天，晚上起来便做几道自己喜欢吃的菜。放上钢琴曲，点燃蜡烛，看着自己的小说，这难道不是一个浪漫唯美的情人节吗？

在适当的时候喝一杯酒，之后沉沉睡去。一天和一生没有任何区别。

从我坐在电脑前到现在足足七个小时了，心情好了许多。或许是因为想到了关心我的人心中多了几丝暖意，亦或是回忆过往平添了些许温情，总之已不像最初时那般苦涩难当。谢谢你！谢谢你们！

我喜欢把所有的情绪都演绎成文字，然后在我寂寞的时候静静品读。这亦是我多年以来始终努力保护我的文字的缘故——即便漂泊天涯，即便露宿街头，即便伤痕累累。

这篇文字，写在情人节！却不是写给情人！

从今而后，我的文字，便是我的情人！