一眼之念

2011年11月，“神棍节”过后的第四天，连续三天阴冷，窗户上已经罩上了湿漉漉的露气。

竟然又到了这个时候，还有两个月，春节。

我发现自己真的很奇怪。有时候健忘的程度会超过了一个九十岁的老人，比如一边打着电话一边忘了想要说什么，比如想要喝水却忘了杯子在哪儿，比如刚喝过水看着空空的杯子会问自己——我刚才有喝过吗？

但有时候的记忆力却又那么的好，我能记住三岁以前的事情。每到一个固定的日子，我都能明确的知道这又是什么日子。家人的生日，父母的结婚纪念日，好朋友的生日，完全不需要写在纸上。就像今天，虽然脑子已经混沌了好几天，但还是能够清晰的记得，去年的这个时候，我每天都裹着大衣往返在学校和家里的路上；前年的这个时候，我正在为远行的一次工作做准备，我要请上半个月的假；2008年的这个时候......那时的我还没有搞清楚我的身边到底发生了什么改变。2012年的这个时候，我一定又多了一年去回忆。

早起，本来是为了写点东西的，但却迷迷糊糊的打开了几个个人页面和聊天工具。我很后悔这个动作，因为我一下子就没心情写什么了。朋友的空间里有一篇日志更新提醒，还有几张新传的相片。她竟然又回到了新西兰，我很意外。打开相片，每一张下面的备注都阴霾的可怕，我开始有些担心，震了几次，没人回复，她没在上网。

我用了三个小时，开始一篇一篇，仔细地看她的日志，不看则已，看到第二篇，就已经让我有一种想要去撞墙的冲动。她的言语那么真实，把自己写的那么的明白。我真希望那里面的内容是在撒谎，或者是矫情故纵。但我们却是那么的熟络，我没有办法不去相信那就是她的心里话。就是因为这样，我很难过。

她说她现在很不开心，不管是在国内还是在国外，她已经不知道好心情是种什么东西了。她说国外的冬天开始变得冷了起来，国内的冬天也不能给她温暖，所以她还是想离开。感情，工作，家庭在她眼里，都是独立的个体，她完全不能依附。

我明白，她恐慌，她焦躁，她不安，她现在变得那么卑微。我从起初的担忧，随着她的每一个文字的表达，开始变得同她一样压抑，难过，恶心，烦躁，甚至是踹不上气，指尖变得冰凉，并且开始默默的流泪。和她相比，我是幸运的，因为每天都没什么可抑郁的，虽然也没有过分的开心。

我的朋友，曾经那么让我骄傲，她生下来就是为了证明自己而生活的。她是为了舞蹈而努力，为了舞蹈而生存的。她获过那么多的奖励，现在在她眼里都变成了垃圾，我不能感同身受，却因此感到万分的同情和难过。

一个完整的家庭，真的很重要。我曾经写过一首歌词，是送给她的。我知道，单亲家庭的女孩儿要比普通女孩儿更胆小，更敏感，更孤独。

一份真挚的冗长的感情，真的很重要。她没有遇见，所以她倍感凄凉。

一份理想中的际遇很重要，她现在太危险，因为她不知道自己该何去何从。

在种种安慰她的方法中，我唯一能够做到的就只是成为她的朋友。我们天生不是一家人，我们在感情上不可能成为情侣，所以我愿意做一个称职的哥们儿。我很想把她现在的生活放在我的小说里，却担心在写的过程中再次刺激自己那条难过的神经。

我算不上一个尤为坚强的人，但也绝对不是一个悲观的人，我赞美每一天的生活，我欣赏自己的明天。所以，我的朋友，我希望你也能够这样，找到半年前的自己，一切都只是生活中的一瞬间，总有过去的一天。