老公，很想说出心里对你的怨

老公，一直认为我是被你宠着爱着的，庆幸自己当初的选择没有错，尽管为此尝尽了生活的磨难和艰辛，不曾有一丝儿后悔。为这个家，为了丈夫，为了孩子，再多的付出也是值得的。

记得当初认识你的时候，家里一贫如洗，是村里最穷的一家，但是我不在乎，任家人怎样的反对，我义无反顾。仅仅为了初见时那一份“踏实”感，认定了你就是我一生中可以依靠的男人。苦恋文学数年，唯一收获的人生格言“为情而生”“为情而活”，所谓的家庭、地位，在我眼里一钱不值。

一开始，你就承诺支持我搞文学。可是，残酷的现实生活摆在面前，我没办法做自己喜欢的事情。人活着最重要的一件事是填饱肚子。因为自己嫁了个穷男人，更要长志气过日子，不能让等着看笑话的人得逞，给父母争脸，也是给自己争脸。一心扑在过日子上，哪有闲工夫看书搞文字。你干说支持我又能怎么样？你没那条件。既是怀了女儿，我都没间断农活劳作。女儿出生前，全国性的“无孩年”运动史无前例，历经千辛万苦，想方设法总算把女儿留住了，后又找人扒门子把女儿生了下来，却不敢回家，怕罚钱。日子穷的叮当响，拿什么交罚款？就这样带着孩子到处躲“运动”，“打游击”，亲戚朋友家住个遍，心酸，委屈的泪水不知流了几车皮？两年后又有了儿子，生活更拮据了。双方老人都已年迈，几乎失去照看孩子的能力。

老公，你是个热心肠，也算是家族中的“明白人”，这也是我的骄傲和自豪。你白天上班，晚上加班是加班，不加班就回老家忙家族里的一些散事，从不记得帮我照看一下孩子。那时候不知道有怨言，只知道养孩子是自己的事，丈夫做什么都理所当然，我无怨无悔。现在才知道埋怨，你当时咋就看不到我的一点辛苦？

儿子三岁时，公司扩大生产，前景无限，全国各省范围内驻扎办事处。你第一报了名，我死活不同意，孩子小不说，我真的离不开你，无法想象你不在家的日子我该怎么过。可是你根本不在意我的感受，一意孤行。那一年我是伴着眼泪度过的，差点患了忧郁症。这时候才知道怨：你有想过我当时艰难的处境？

一晃十几年过去了，日子总算熬过来了，孩子也长大了，懂事了，出息了，一个个相继上了大学。我这个小女人，也总算熬出头了，可以实现梦寐以求的心愿——夫妻相守。丈夫走到哪里，我跟到哪里，总可以好好享受一番老公的呵护和疼爱了。憧憬着美好，编织着幸福的光环。我是说过，也不能光闲着啊，得找个活干。其实内心里很想捡拾起自己多年的那个文学“梦”，已经丢弃了很多年，对自己也没多大的自信，不好对你明说。其实，你是知道我的心意的，这几年有了电脑，我最大的兴趣就是玩弄文字，在空间里写日志。之前你也多次说过：“等把孩子都送出去了，你就该好好歇歇了。”终于等到了这一天，再说也不差我挣那几个钱。我多想重拾自己的梦想，开心快乐的看书写作。不图成名成家，不图利益名利，就图个快乐。

你也真够可以的，我到的第二天，你就迫不及待带我去应聘，说我没来之前就打好招呼了。试了几家，我都无法适应。刷餐具的活，很累。不停歇一天九个小时，中午半个小时的吃饭时间，难闻的气味连饭都吃不下。后又应聘足浴城保洁，二十四小时一倒班，那样的熬夜我实在受不了，再说我睡觉又轻，一时半会还睡不着，一直熬下来的话，身体哪能受得了？我宁肯不花钱，也不干有损身体的活。再说，都这把年纪了，说不上有什么野心了，不图吃好穿好住好，能有一口饭吃，有件遮体的衣服就心足矣。能够宁心静气的看看书，写写字，悠哉乐哉，有丈夫陪伴身边，该是多而么开心快乐日子！我就想着有一天无忧无虑过这样平静安详的生活。

我到底看不透你心里是怎么想的，不急不恼，只是旁敲侧击，玩笑似的说刺激我的话：“干这不行，干那不行，真成了废人一个了。”“不想干活是你心态不健康，就更不能在家里呆着，会得忧郁症的。”

“你什么意思啊？没闲两天就逼我干着干那，跟你说，我不想干，什么都不想干。”我终于憋不住了，对着他歇斯底里。“口口声声爱我，疼我，这就是你的爱，你的疼？”

“好好，不逼你，咱什么也不干，就在家里闲着呆着，行了吧？”他不急不躁，心平气和的敷衍我。

我心里真的特别的委屈，感觉你的疼、你的爱都是虚的。后来，看我高兴了，不再生气了，又在哄我：“去学包饺子吧，等咱以后有条件了也开个饺子馆。走过这么多城市，我发现最属饺子馆生意好。”我苦笑不得，咱们几辈子才能有机会开饺子馆啊？无非就是哄我去干活，把你看得透透的了。只好去长春市有名的“周记饺子城”应试。一天十三个小时下来，颈椎酸疼难忍，两只胳膊也累得几乎动不得。什么事啊，为了挣几个钱，还要不要命了？我不依不饶的追问他：“你到底是真疼我还是假疼我？说明白了，别整天把爱挂在嘴边，根本不管我的死活。”“别说那么严重好不好，真干不了大不了咱不去了。至于生那么大的气吗？”“就是不去！”我赌气，心里很难过，一直认为对自己宠爱有加老公，现在怎么这样了呢？别说让我好好歇歇了，连喘口气的时间都不给我，整天惦记的就是给我找活干。虽说是在办事处大伙住，大伙吃，平摊伙食费，我一个女人家，又能吃多少呢？真养不起我，回家种二亩地也饿不着啊，何必在这里生这份闲气。真不想在你身边待下去了，当初幻想的开心快乐已成泡影，失望、哀怨充塞了整个身心。我去留两难……

想想以往的好，把怨压在心底。不想因此把两个人多年来的感情弄到太尴尬的地步。

半个月后，你打麻将回来，兴冲冲对我说：“刘姐又给你找了个活，在红旗地下商城做清洁。我看这个活挺好，商场里自由，我能帮你干，累不着。”我张了张嘴想反驳，一想算了，总这样犟下去也不是办法，好歹就这样了，年前也就三个多月的时间，怎么熬不过去呢？再怎么劝自己，心里依然老大不高兴，一肚子的委屈，一身的怨气。也是信了你的承诺，帮我干活。有你陪伴着，就不会孤单和寂寞，我会很开心。一直以来，我就是对你太依赖。第一天，你陪我应试，果然留下帮我扫，帮我往外送垃圾，我感到很高兴，很温暖。可是晚上业主下了班，清场的时候，警卫不让你留下帮我拖地，因为你不是这里员工。一整天的工作也就数最后拖地的这一个小时的工作量最大。每天累累得汗流浃背，腰酸背疼。后来，警卫负责人找到我，说真干不了的话，需要老公帮忙也可以，需要半个手续，让老公去警卫处登个记，免得出点什么事情不好说。“那好，我给老公说一下。”我挺感激他们。你居然不赞同，“人家既然怕出事，我就更不能去了，万一出了事找到我头上怎么办？”“人家就是走走过程，能回出什么事啊？”我说什么都白搭。正好成了你不去帮我最有力的理由。下了班不帮我，白天居然一次也不去。我能不怨吗？这可是你的承诺，结果都不能兑现。再次成为我的一个心结。你每天不是没事干吗，帮我干点活总比坐在麻将馆里强吧？我不喜欢你打麻将。把我的话当耳旁风，我心理能平衡吗？我一个柔弱女子，整天累死累活受窝囊气，挣不了几个钱，你坐在麻将馆里不管不问。我能不气？

这天，主任业务员都出差了，没有回办事处，看了一会电视，感觉很累，洗脚就睡下了。你半夜才睡，本来就不高兴，惊了我的困头，更是气不打一处来。说话就不好听，你倒有理了，想我唠叨，大半夜了还找事。

是我找事，还是你不近情理？那天你居然一巴掌打在我脸上。打得我头晕目眩，心几乎都碎掉了。我感觉自己都不能活了，疯了一般在你脸上身上乱舞一起。不疼惜我也就罢了，居然还动手打我。结婚二十年，你可是第一次对我动手。我那受得了啊，清醒过来，撕心裂肺痛哭不止。那份悲伤，那份心痛，那份有生以来从没有过的绝望，一起包围着我，不知道自己还能不能够活过来？

这究竟是怎么了？我绝望到了极点。

“鸣……”身边的你居然在哭，哭得那么委屈，那么伤心，那么无助。多年恩爱的夫妻，也有大打出手的这一天，究竟是哪里出了毛病？出了差错？

哭过，闹过，你才说：“你总说我逼你去上班干活，咋就不理解我的难处呢？我也是没办法啊，咱这是住的公司办事处，又不是咱自己的家，爱怎样怎样。你上个班在这里住还能说过去，如果什么都不干长期住在办事处里，那是不符合公司规定了，咱就成了犯错误了。在外面租房子也不现实，所以，多少咱上个班，不图你挣多少钱，两个人能常常在一起。盼了多少年，不就等着这一天吗？居然闹到这个地步，唉，也怪我。”

“既然这样，你为什么不早说明白呢？”我一听就又来气了：“你早这样说不就没事了吗，为何屡次的刺激我什么“废物一个”啦，干啥啥不中，还说我神经不正常，会得忧郁症，放这些屁给谁听呢？”我再次委屈到泪流不止。

我怨的也恰恰是你虚伪的一面，我喜欢真实。记得那次，你说要去二斤买羊肉，说我喜欢吃。我说买那么多干啥，成个半斤八两的就行呗，那么贵。你这才说某某要来吃饭。原来是为了别人才去买的，打着我喜欢吃的旗号。我能没怨气吗，你还怪我“斤斤计较”，“爱钻牛角夹”。

其实，我的怨，都是你挑起来的，你却从不承认自己不是。没在我面前说过一句：“对不起”，似乎都是我的不对，太过于计较。

一段时间的冷战，我不忍心再跟你赌气，理解也好，原谅也罢，夫妻之间有什么过不去的呢。身在他乡，没有亲人在身边，相依为命的你我何必再互相伤害呢？

这以后，尽管你还像以前那样的好脾气，不急不躁，哄我开心，早早的起来给我做饭，可我心里就是开心不起来，连脸上的笑都是勉强的，似乎心里打了一个很大的结，怎么都扭不过来。从根到梢，前前后后想你的点点滴滴，顺着二十年来走过来的路，捡拾着生活旅途上的大事小情，琐琐碎碎，最后弄得自己痛哭流涕，伤心欲绝。感觉自己真是个傻透了女人，任劳任怨，无怨无悔。在你对我一生的承诺里，并不是你支持我，成全我，原来，都是我在默默的支持你，成全你。就说当初去办事处，我死活不愿意，因为孩子小，家里种着几亩地，我还上着班，我真的离不开你。可你主意一定，根本不听我的劝说，不顾及我的感受。一去就是一年，春节才回家来。我一个人带着两个孩子，家里家外的奔波。换来的只是你歉意的“老婆，你辛苦了。”我就很满足，从来没想过别的什么，为了你，为了家，为了孩子，是自己分内的责任，应尽的义务。有老公你的理解，就已经很知足了。每年的暑假、春节一家人团聚，是我一年中最快乐，最幸福的日子。老公，你一向迁就、勤快、好脾气，我认定了是对我的宠爱，像个长不大的小孩在你身边撒娇，使性子，不顾及你的感受。我认定了这就是你对我一切的好，在你离家的日子里，我就是怀念着你的这些好打发孤单、寂寞、苦苦思恋的岁岁年年。我们一直这样相爱着，互相依恋着，苦苦思念着对方，从来没有怀疑过你会不会有什么对不起我。我真的打心眼里相信你，老公，我相信你就像相信我自己。我们是自由恋爱，患难夫妻，苦难与共，尽管各地办事处的主任或会计都有这样那样的绯闻，甚至已成大家公开的秘密，但是对你，老公，我从来都是一万个放心，认定了你不是那样的人，天下男人都背叛了老婆，你也不会背板我。

我，是不是太天真了？

2000年的暑假，我带着孩子来到南京办事处，你们雇佣了一个做饭的保姆，是当地人，长相很丑，皮肤很黑，一般的个头，胖胖的身段没有一点线条感。她做晚饭时，我出于礼貌，要给她帮忙。她不让，拿把凳子让我坐下，说要跟我说说话。老公，你知道她说的什么吗？她居然给我说你是个很好的男人，她特别的喜欢你，还说不让我生气，说她对你的爱绝对不会影响到我。还说她每天都趁别人还不起床的时候给你烫一碗鸡蛋水送到床边。我当时也确实没有生气，没有想别的，就当是在听别人的故事，因为对你的信任度不容置否。但是话说回来，我毕竟是个女人，情感丰富不说，也是有思想的，也能掂量出是非曲直。晚上等孩子们都睡了，我实在忍不住，跟你翻搅起这件事来。你不否认那女人所说的一切，但你绝不承认有什么对不起我的地方。

那一夜，我无缘无故的流了好多泪，一夜无眠。但是不管怎么说，老公，我还是对你充满信任，你对我的好，就认定了你依然是我信得过、靠得住的男人。

世事沧桑，岁月流逝，晃眼十几年过去了。我依然在思念与期待中享受着爱与被爱的欣慰和幸福，心中不曾有丝毫的歪斜杂念。即使在网络上，在虚拟里，都做不到除老公以外的情感出轨。诸多的诱惑，并不是不想尝试，是没办法做到，真的做不到。老公，你是我的唯一，心里进不去任何的男人。也曾想过，寻求一份婚姻以外的情感，以慰藉寂寞孤独的心灵，既是情感出轨也算不上什么罪恶或者不可饶恕的背叛。人嘛，都有七情六欲。我理解那些婚姻以外的情男痴女，从不妄加评价谁对谁错，感情的王国里，或许根本就没有对与错。只叹，上帝不曾眷顾我，既是有谁走进我的生活里，也仅仅是匆匆过客，没有空间容下谁。是太挑剔，抑或是自私，保守或者传统，还是霸道，除了老公，吝啬对任何男人的付出。那份真情，那份渴望，那份欲念，只属于自己一个人，深深地隐藏在心底最隐蔽的一角。这是女人的本分，苦过，痛过，伤过，擦干眼泪，不能违背了现实，笑着面对残酷的生活。

是我的含蓄导致了今天埋怨，其实并不过分，是你意识不到而已。

09年的冬天，安顿好老娘和上高二的儿子，狠狠心买了一张去哈尔滨的卧铺票，大声嚷着为自己活一次。万没想到，一生只为自己活一次，却成了终生无法原谅自己的一大遗憾。二十天以后，得悉老娘病重，我立马回家，老娘说：“四妮啊，你不走的话，我不会的这场病。”我后悔不已。第三天，老娘去了天堂……

以往，不管是去云南还是去新疆，再遥远的路途也不舍得给自己买一张卧铺票。在你心里，我是个会过日子的女人，节俭勤劳，不舍得枉花一分钱。你平常总是大手大脚，不管是对朋友还是对任何别的人，从不计较。可是，对我，一次又一次在你身边往返，你从来都没有给我买过卧铺票，尽管我没有怨过，但是心里曾经无数次的希望你为我买一张回家的卧铺票。可是，你没有。所以，这一次，自己为自己活一次，不顾及他人，不再在意钱多钱少，为自己买一张卧铺票，舒舒服服享受一下自己对自己的怜惜，却铸成了终生的遗憾，感觉对不起老母亲。每想起来，都还无法释怀。

东北的冬天特别的寒冷，刚进十月已是冰天雪地。你天生性格开朗，一副乐观向上的好脾气，喜欢交友，喜欢热闹喜欢玩。这么冷的天，晚上照样去广场跳自由舞。我也跟着去，但是我不会跳舞，也不喜欢跳，一个人围着广场一圈一圈的跑，等着你们的舞场散了回家。十有八九都是中年女性，男性属于极少数。你们顺道的几个早已成为好朋友。言谈之中，你最要好的就属张妹了。她四十出头，女儿刚上初中，老公是出租司机，因为对她不放心极力反对去广场跳舞，因此没少吵架。她给别人管理着一个汗蒸馆，你是她馆里的会员，每次去都是很优惠的价格。那次，张妹还特意邀请我过去汗蒸，不但免费，还留我们吃饭。一天她发信给你说感冒了，你推掉其他事情带我专程去看她，花了一百多买了两箱各色水果。我就有点心疼：“又不是什么重要的关系，买点意思意思就行呗，花这么多钱。”我老大不高兴。在家里，我跟孩子是很节俭的，无论在吃上还是在穿上，从来不舍得花大钱。“这种关系，即使去就得拿得出手。”你总是这样，对朋友那是最舍得花钱的主。

你总嫌我好埋怨，我来这么几天了，却连一个苹果或者香蕉也没买。我平时最喜欢吃的水果也就这两样。看到你对她出手如此大方，我能不埋怨吗？

老公，虽说我放心你的为人，但对你朋友圈里的一色女流真的很不赞同，一个大老爷们，整天围着一大帮女人转能有啥出息。“我又没隐着瞒着，正大光明，你也见了，人家的老公也都在一起吃饭。”你反驳我，嫌我干涉你的事。也确实，那次聚会，小张的老公也去了，还有办事处的姚哥。我不想说更多，心里那种隐隐的不快，说不上是一种怎样的情节。毕竟，你们的关系走得太近了，在我看来，或多或少有点不合适。三天两头邀请去她的汗蒸馆，完了还给你做足疗，看着老公的双足被另一个女人抱在胸前用心的搓来揉去，心里能舒服吗？

事实上，去汗蒸我也是坚决反对，可是最终拗不过你的说劝，看得出，你很喜欢去汗蒸，不知道是不是还有其他的情节在里面？我越来越厌倦去汗蒸馆了，尽管她“嫂子嫂子”的叫的亲热。对我过分的好，我有点厌倦，似乎承受不起，因为，她是我老公的朋友，我跟她不过刚刚认识而已，如此亲密、热切有点说不过去，我觉得很别扭。

她一再打电话，实在推脱不掉，只好双双前往。我们进去时，她正在客床上躺着，没盖被子。因为都是熟人，她也没动，让我们换上拖鞋进去。床前，你的一个自然轻微的动作让我妒忌：顺手拉过她脚边的被子给她盖上，那么自然，充满着柔情，嘴里自顾念着“这样会感冒的。”相信那一刻，她心理上也一定有不一样的感觉。我惊怔片刻，回过神来，权当没有看到，不露声色。可是，心中那份隐隐地疼却持续了很久。再后来的日子里，我有意无意暗示，男女之间尽管是再好的朋友，也应该有个尺度，空出起码的道德底线，免得生出什么事端，对谁都不好。

往往女人的感观都是很灵验的，尽管你不承认，但是她的依恋和痴迷已经到了不可遏止的地步。我不能再装聋作哑了，当断不断必有后患……

过去的就让它过去了，珍惜眼前的生活。就盼着你把我捧在手里当成个“宝”，你却做不到。

今年九月八日，安顿好刚进大学校门的儿子，我们从威海起航到大连，再坐火车去长春，从此两地长相思的夫妻就可以在一起共享幸福的生活了。

居然会是如此状况，经常吵架不断，甚至大打出手。这不是我想要的，也不是你所能意想到的吧？经历过的种种，我真的感觉你已经不是我心目中宠我爱我，处处呵护我关心我的细心周到的老公了。是什么分去了你的心？总是记不得我喜欢吃什么，不去留意我心里会想要什么，一次都没有主动给我买点零食或水果，并且你也知道我喜欢吃水果。每次，都是我埋怨了，生气了，你才买回来。下次，还是照样我想要了，他却不知道，我就埋怨，生气，你又像哄小孩子一样，致使我破涕为笑。来在你身边，一直都是这样，想想就很不开心，你倒指责我：“自己想吃什么去买就行呗，非的我买的好吃啊？”就是非要你买，要你想着我，心里有我，要的就是这种被宠被爱的感觉。就像这么多年来，一年四季都是你给我买衣服。自己再舍不得花钱，你买了，就高兴，穿上就不舍得脱，那份温暖和幸福无以能比。那份关爱呢？是什么替代了我在你心中显眼的位置？使你不能随时随地想到我？

你的改变能让我没有想法，没有怨言吗？

记得冬天临近时，儿子特意打电话给你说：“天冷了，给我妈买副手套，别把她的手冻坏了。”一直到我回家，你都没把手套买回来。我埋怨，你还不高兴：“整天守着商场，要什么样的没有，我买的有花啊？”你买的，跟我自己买的能一样吗？真的不是以前的你了，老公，真的不是我说你，对你那些朋友，事事都想得那么周到，到了我这里，偏偏什么都不在意，几乎忘记，这能让我心好受吗？

那次，晚上下班回来，你们已经做好了饭，我洗刷一下坐下。桌子很大，馒头在我对面，胳膊本来就短，我站起来都不会够得着。面前放着一碗米汤，本来又渴又饿，端起汤碗咕噜噜一口气喝下，已经半饱了。我本来想让你给我拿馒头的，看到你根本没在意。心里就不高兴了。拿双筷子漫条斯理夹咸菜吃。主任业务员还有业务员老婆，你们有说有笑，没有谁擦觉我心情的轻微变化，但是作为老公，你一定得看出来才行。我等你拿馒头递到我手里，不然就关心的说一声：“累了一天了，咋没吃馍馍呢？”可是，你没有。我真的很失望，很伤心，离开桌子的那一刻我的眼睛瑟瑟的，但是我忍住了，我怕让他们发现我的小气。回到房间，我还是忍不住翻搅刚才的事，你依然不认为自己的疏忽，还生气地说我的不是：“你可真会挑理，你又不是客人，大家在一块吃饭，谁管谁的事啊？想吃就吃，不吃拉倒。”看看这是说的什么话？我更气了：“你就不管我的事吗？你是我的老公唉。”这也是我小心眼吗？还是我无理取闹？我委屈的泪还是不争气的流下来……

是你变了，还是我对你的期望值过高了？总感觉你在我心中的那些好，都是表面的。现在生活在一起了，都是实实在在的，以往那些虚的东西就用不着了：每天想着打个电话，每次回家给买身衣服带回来。

我真的不需要那些看得见摸得这得虚摆设，我要的是你的心，看不见，摸不着，默默的关爱，疼惜。在你心里，有我的那部分究竟占多少？你总是不承认我说的这些，认为我是无理取闹，不讲道理，长不大的小孩，喜欢玩小浪漫。你为什么就不能把我当成长不大的小孩呢？玩浪漫又怎么了，分离两地十几年的恩爱夫妻，难道玩点小浪漫不可以吗？更何况，我这不叫浪漫，是实实在在的夫妻生活中不可缺少的。告诉你，我不会认输，更不会放弃，作为老公，你应该给我的，是你的责任，更是你爱的分量所在。

说心里话，在你面前，我真的不想长大，尽管有这么多我无法释怀的心结，但我依然相信你的为人，你一直对我的好。做聪明的女人太累，我不想模仿，就想做个傻傻的女人，永远长不大的“老小孩”，在你身前身后，赌气使性子，翻搅你对我的疏忽，对我的漠视，直到你改变，心里只有我一个，一个傻傻呼呼“小女人”。