这个冬季冷的有些过份

今天是腊月二十九，由于今年没有三十，那么今天就算是过年前的最后一天，明天就是初一了。

由于昨晚喉咙的肿痛和脖子惯有的疼痛，折腾我差不多到了早上四五点钟才勉强的入睡，即便这样也不能完全的睡着，因为时刻有难忍的疼痛伴着我，打搅我。就这样迷迷糊糊、半睡半醒的蜷缩在床上。朦胧中听见爸爸妈妈在搬动年货，他们准备给外婆家和奶奶家送年货，妈妈开车走了，过了一会又听见招呼弟弟贴春联。我想估计时间不早了，于是便挣扎着如面团的身体，带上颈托｛保护脖子的东西｝艰难的一点点穿上衣服，小心翼翼的挪动着步子来到卧室外面。此时才看见爸爸和弟弟已把春联贴好，满墙都是新的春联，红彤彤的。西面的那面大墙上多了一副大大的“福”字，金光闪闪的。拖着沉重的身体来到家门口，发现雪已经停了，地上那仅有的一层薄薄的积雪也被爸爸用铲子铲走了。今年的雪下的不算多也不算大，但却陆陆续续的，一次飘那么一点，已经有几天了。今天雪停了，但却很冷。站在飘过雪阴阴的天空下，感觉是那么的冷，是下雪时都没有的那种冷。冷气被呼吸到嘴里随着咽喉又侵入肺部直达心脏，所以连心也是冷的，继而被冻的打颤发痛。

这时突然听到阵阵的鞭炮声，置身于此起彼伏的炮声中，转过身望着家中一幅幅红的春联，望着那个巨大的倒“福”字，望着爸爸和弟弟忙碌的身影，不知道该以什么样的表情、什么样的心情去看待这样的情景，面对这样的一切。我不能否认此时的一切都那么喜庆，此时的所有人都是忙碌的，是高兴的，忙碌着赶回家，高兴的与家人一起过年团圆。但这样的气氛，这样的炮声，这样的情景却丝毫没有感染我、丝毫没有让我高兴或者激动。唯一能够感染我的只有那冰冷的空气和阴暗的天空，它们的存在让我感觉到了冷的气息和压抑的无奈。这个值得全中国人精心准备、高兴迎接的传统节日，仿佛和我没有一点关系。我如一个局外人在观看一部超大屏幕的电影，看着剧中人放鞭炮、贴春联、准备各种食物，听着他们互道“新年快乐”，还有那孩子们嬉笑玩耍的声音，这一切都与我无光，我骗自己只是在看一部电影，一部剧情我特别不喜欢但又不能选择换一个的电影。

可能是在外面站的时间有点长，也可能是外面的确很冷，虽然过年的气氛热火朝天，但也没能融化掉空气中的冰冷。我拖着累了的身体如逃避一般回到了屋里。是的，我承认我是在逃避那些刺耳的炮声、逃避那刺眼的红春联。更是在躲避，躲避我的无所适从、躲避我的心痛。

回到屋里，打开暖气，原以为躲开了冰冷的空气、躲开了那刺耳的炮声，原以为不会再冷、不再痛，原以为可以暖和点、舒服点。可是我没有料到，依然是那么冷，甚至比外面更冷。感觉让我意识到手是冷的、脚是冷的、身体是冷的。冷的空气经过肿痛的喉咙带着疼痛流入心脏，于是，心便也是冷的、是痛的。一个人呆呆的坐在书桌旁边不知道要做什么，只知道全身上下都是冷的、是打颤的。心里在想，今年冬天的雪绝对算不上多，但为何这么冷。人们都说冬天来了，春天就不会太远。可是今年冬天已经过了一多半了，为何我还是感觉不到春的气息、感觉不到阳光的温暖。现在的我是多么渴望春天，渴望春天的气息、想念春天阳光的温暖。但现在我却没有感觉到，一点点也没有，包围我的只有空气的冰冷和全身的疼痛，春天一下子离我那么遥远，遥远的不可触及。

一个人坐在书房里，望着熟悉的书柜、熟悉的书桌、熟悉的书籍和电脑，一遍遍的看它们、一点点的触摸它们。一样的场景、不变的物品，置身于这熟悉的环境里突然感觉更加的冷、冷到不知所措，心也更加的疼痛，痛到快要窒息。孤单的站在书房的中央，回忆猛然涌上心头，泪水瞬间迷茫了双眼。我怎么能够忘记，怎么能够忘记我亲爱的他在几个月前曾经来过我的书房，我怎么能够忘记我们第一次见到彼此时的那种激动和喜悦，怎么能够忘记我们一起在这间书房上网看书、互相谈心，怎么能够忘记当他看到我给他的留言时给我的那个深情的拥抱，怎么能够忘记我在看他玩游戏时他趁我不注意在我脸上留下的那个吻。他给了我他的拥抱，给了我他的吻，那时的我因为刚和他见面还多少有些不好意思，那时的我想等以后褪去了刚见到他的紧张与兴奋时再给他我的拥抱、我的吻。那时的我还以为我们以后会有很多机会、很多时间互相拥抱、互相在彼此脸上、心上留下吻的痕迹、吻的爱意。可是，单纯的我、认为和他还会有许多以后的我没有想到自己接受了他的拥抱、他的吻却没有把自己的拥抱、自己的吻留给他。就在他吻我那个下午过后，就在我们都沉浸在经过几年的网恋终于见到彼此的喜悦中时，就在我们都认为我们会有未来时，就在当天晚上我们互相约定他不会走会陪我几天时，就在我看着他坐上舅舅的车子由爸爸和舅舅们把他送到旅馆时我还以为第二天就能再次见到他，因为他临上车前我们约定第二天早上见面，他来找我。可是他没有想到，我更没有想到，第二天我们的约定没有实现，没有想到那天晚上的分别却是我们的最后一别。因为全家人商量一致同意瞒着我偷偷把你送走，理由很简单，他们不同意我和他在一起。记得那天早上一大早外婆便骑车来接我，理由是半夜警察到你住的旅馆查房发现他没有带身份证，他们问谁是担保人时他说是我外公，又把我外公家的地址给了他们，所以半夜警察又找到了外公，询问了外公。他们怕警察找我，找我爸爸妈妈所以决定让我离开家，去外婆家。对于外婆的这个理由我一听就知道是假的，或许是外婆太老了编的谎言也这么容易让人识破。尽管我一点也不相信，尽管我的几个问题已经问住了外婆，可她还是一直用她那认为可以说服我的口才不停的编织着她认为可以让我信服的谎言，来到外婆家的我吵着要去找他，一遍遍的给爸爸打电话让爸爸带我去他住的地方，因为他们不了解他，只有我一个人知道他不是他们口中说的那种人，只有我了解他。开始爸爸在电话里说还没有起床，起床了就来带我一起找他。后来爸爸如约的来了，表明可以带我去见他，但是如果到了那里得知他走了见不到他就安静的回来，不能闹，不能继续寻找，我答应了。外婆拗不过我只好同意我去了。去的路上我一直在想我对他有信心，相信他不会走的。和爸爸来到离外婆家很近的一个小旅馆找到负责人爸爸问“昨晚我带来的那个人起床了没有，让我我闺女见见”。负责人说“那个人早上退房了，是七点多退的房”，听了这个消息我的第一个感觉就是不相信，不相信他会走，不相信他会丢下我一个人，一遍遍的问那个负责人，一遍遍的确认着。最后我已经变成了由一开始的完全不相信到有点相信。我只记得当我准备走下旅馆的楼梯时我的腿是软的，是没有力气的，我的脸上已是一层泪水。我不知道是怎么样被爸爸带回外婆家的，等我有了意识后发现自己已经躺在外婆家的床上了。外婆让我吃饭我没有吃，让我休息一会，我躺在床上却闭不上眼睛。看到旁边的手机想给他打电话却想起他没有拿手机，意识清醒后我有一个很强烈的预感，那就是他没有走，没有离开，还在我的这个城市，因为我能感觉到，我相信我们之间的感觉。这样想着就想起身去找他，可是有外公看着我没办法出去。于是就在吃过午饭后，趁外婆洗碗的时间自己一个人溜了出去，我要去找他。从外婆家到旅馆的一路上很多人都看着我，因为那时的我披散着头发，满脸的泪水，我不管他们怎么看，我现在只有一个念头就是要找到他，发疯似的朝旅馆走去。支撑着近乎瘫软的身体勉强的找到旅馆老板的办公室，可是老板不在。只有他的一个朋友在，我向那个人说明了情况，我说我只想看看他住过的那个房间，呆一会就好，那个人说不了解情况他又打电话问老板，老板一开始说了一个房间号，后来又说昨天晚上又给他调房了。当时我听着就产生了一些疑惑，可是我没有想那么多，就在那个负责人的带领下来到他们口中的那个所谓的他住过的房间。来到房间，我要求负责人让我单独待会，并跟他保证我没事的，能够支撑住自己。那个负责人走了，我关上房间的门，因为我想他在这里住过就一定会留下他的气息，我要一个人感受他的气息，这是此刻我能感觉到离他最近的方式。先环顾了一下整个房间，我承认那一刻我还在尽量撑着自己，不让自己哭出来。最后由于身体无力便坐到了床上，不知所措间碰到了床上的枕头，猛然想到这个床是他睡过的，虽然负责人已经明确的告诉我在客人走后他们已经换了床单和被褥，但我没有理会这些，我在乎的这张床他睡过，就一定有他的气息。我轻轻的躺在床上，靠着被褥，抚摸着枕头。泪一滴滴的掉落，想到我们已经相识相恋快四年的时间，想到我们昨天还在一起今天就剩下我一个人，想知道今天的他会在哪里，甚至有些埋怨他的狠心、他的无情。想到这些我的泪更加汹涌了。泪湿了洁白的单子，一片一片的，犹如我碎了的心。不一会爸爸和姨妈得知我在旅馆的消息匆匆的赶来了，他们看到如此哭做一团的我或许不忍心，或许是心疼，让我独自发泄了一会，姨妈才轻轻帮我擦干眼泪告诉我其实他不是自己走的，是姨妈和爸爸把他送走的，告诉我他其实没有在这个旅馆住过，住在另一家，他想把我带走但我的家人不同意，早上姨妈和爸爸陪他吃了早饭把他送上车的。姨妈还说他临走前告诉姨妈他们要好好的对我。得知这一切的我先是愣了半天，然后突然大哭了起来，因为家人把他送走比他自己要走对于我来说要残酷的多，残忍的多。最起码还能说明他和我一样愿意和对方在一起，可也就是这一点说明了家人的狠心和残忍。是的，他们口口声声说是为我好，才不让我和他在一起，是为了我和他的幸福。可他们只知道这些表面上为我们好，却不理解我们的心，一点也不理解。他们不知道我和他这几年能走到今天是多么的不容易，他们不知道我为他付出了多少，也不了解他对我的包容和真心，更不了解我们彼此为对方所做出的努力，不了解我们的心意，就这样以为我们好的名义把我们分开了，就这样轻易的拆散了相恋四年、努力了四年刚刚见面、刚刚牵手的我们。突然我好恨，恨家人的不理解，很他们的无情。突然，我也不再怪他、不再恨他。突然，我只是很心疼，心疼他、心疼我自己、心疼我们的爱情。下午回到家里，刚打开电脑想看他在不在QQ上，突然手机响了起来是个陌生的号码，接起才听出是他的声音，得知他在郑州还没有走，可是我们的话还没有说几句就被爸爸夺去了手机，也拔了网线。爸爸严厉的告诉我以后没有手机也没有电脑，那一刻的我真的是欲哭无泪，真的是好无助，我想上天不该这样对待我、不该这样对待他，毕竟我们是那么的努力、那么的真心。想趁爸爸不在家的机会悄悄的出去，去郑州找他，可没有想到爸爸走时把家门给我锁住了，锁也换了。由于怕我想不开做傻事，也怕我离开家去找他，接下来的几天我被送到了外婆家，由外公外婆看着。想去找他跟他走也去不了，手机被外公砸了，电脑被爸爸没收了，那时的我犹如被限制自由真的好无助。他走后的那几天一直下雨，越下越大，一天也没有停，也越来越冷，冷到我盖着厚厚的被子还全身打颤。仿佛上天也知道我的处境、我的无奈，也在为我哭泣。我恳求家人理解我，理解他，一遍遍恳求他们放了我让我和他在一起，可他们没有一个人肯倾听我、试着理解我，给我的只是一遍遍的“不可能”，给我的只有他们眼里的瞧不起，他们眼里我的卑微，我的不懂事，我的自私。想到连最亲近的家人都不能理解我，都不懂我，甚至嘲笑我、讽刺我，想到最亲的家人不但没有理解我、体谅我，还一瞬间把我的希望、我的梦敲的粉碎，更给了我不该有的嘲笑和鄙视，想到这些我就陷进了无边的绝望、无边的痛苦和无奈中，更想到被我家人赶走的他肯定不会再理我，肯定特别恨我，想到以后没有他的日子我肯定会特别痛苦，特别伤心，想到这些我的心如刀割般疼痛，望着窗外不停落下的雨，呼吸着冰冷的空气，想到他的离开、我的无助，想到家人的不理解和错误的决定。那一刻我感觉到这个冬季是那么的冰冷，冷到疼痛了心、冰到冻住了希望。无奈与痛苦中我产生了想结束生命的念头，但在外婆家被盯的紧没有自杀的机会。于是我选择了在回自己家的第一天晚上从楼上跳了下来。

我想结束生命，想结束他们对我的嘲笑与瞧不起，更想结束我的痛苦、我的无奈。原以为我的一跳就会结束生命、结束痛苦，结束一切的一切，但没有想到我只是摔断了颈椎，虽然在住院期间遇到大火、虽然头上被打了两个洞、虽然我在床上一动不动的躺了十九天、虽然我的手术风险性极高，高到如果不小心就会造成死亡或者全瘫，虽然这样但上天依然没有让我回去，我以为没有摔死、没有被大火烧死、我或许会死在手术台上，但没有想到家人四处咨询，甚至不惜高薪请来专家为我做手术，那一刻我又一次感受到了他们对我的在乎。正如他们所愿手术成功了，而且没有留下一点的后遗症。我最后一次能死的机会依然没有死成，我想既然我经历了那么多都没有死，那么就应该好好活着，也试着去理解家人的做法，懂得了他们怕我不幸福，那么我就让自己强大起来，再幸福给他们看。原以为家人的在乎，家人那么努力的挽留我而且也挽留了下来那么以后他们会珍惜我、会试着像我了解他们、理解他们一样去了解我的心、了解我的情感、了解我的努力，可是我没有想到看到我有活的欲望、看到我死里逃生挣扎着活过来后、看到我的身体一天天的康复后看到我理解他们后他们不但没有试着去理解我、去懂我，甚至在思想上给我压力一遍遍的告诉我不准想他、不准提他。面对这样的家人我实在无可奈何，只能选择不在家人面前提他，不在家人面前和他联系。原以为经历这次见面后他会恨我、会讨厌我、不理我，可是等我出院后才发现我是那样的不了解他，他说他没有怪我，他理解家人那么做是为我好，并且愿意和我约定我们一起努力，等到都有能力后就在一起向家人证明我们可以过得很好、过得幸福。

今年冬季是我长这么大以来遇到的最寒冷的冬季，不只是身体冷，心更冷，因为家人的不理解、家人盲目的决定，更因为他们嘲笑的话语、鄙视的眼光如冰冷的雪冻住了我的心、更冻住了我对生活的热情和人生的积极。但他的关心、他的鼓励、他的话语让我感觉到了久违的温暖与感动，他的不离不弃使我打消了想死亡的念头，唤醒了我对生活的积极和追求美好的热情。还有更多好朋友找不到我时的着急、对我的心疼、对我的理解和鼓励，对我的在乎让我懂得了不能放弃自己、不能放弃希望。

冬季的寒冷让我受了伤、一时冻住了我的希望、冻住了我的热情，让我感觉这个冬季冷的有些过分、漫长的有些过分，让我一时想放弃生命、放弃希望，但他的理解和朋友的陪伴温暖了我的希望、融化了我冻住的心，让我明白坚持下去就会迎来春天，拥有阳光的温暖。出了院才知道今年冬天有几个朋友和我一样因为一时的不小心也因为冬天的寒冷让寒气吸进肺部，袭击了心，冻住了心，让心受了伤，让心疼痛了。遇到他们我就会对他们说“今年冬天太冷我们都受了伤，不过没事，熬过冬季春天就来了，我们就会好起来，所以要坚持”。我相信那几位朋友会和我一样经历了寒冷、经历了疼痛也会坚强很多、会坚韧很多，更会懂得很多、成长很多，会和我一起熬过这个冷的有些过分的、漫长的冬季，迎来春天，拥抱阳光，拥抱温暖！

这个冬季真的冷的有些过分，差点让我相信春天不再到来，差点让我看不到希望、不再渴望阳光与温暖，甚至差点让我放弃了生命、放弃了勇气与自信。死里逃生的我终于懂得不放弃就能等到春天，看到春天，也相信了“无论这个冬季有多么的寒冷、多么的漫长只要自己坚持、自己坚强、自己不放弃，熬过冬季一切都会好起来，都会充满希望！